— Ты уверен, что это поможет? — неуверенно спросил я. — Мне всегда казалось, что в науках шарят только гомосексуалисты…

— Всё верно, — согласился суровый голос. — Но данные гей-модифицирующие волны работают не на ультравысоких, а на ультранизких частотах, и, как следствие, изменяют сознание жертв до состояния крайней пидоралистии, а не гомосексуализма. Иными словами, ваши друзья не стали гомосексуалистами, они стали отъявленными пидорасами, на что очевидным образом указывает появившаяся непреодолимая тяга к употреблению в своей речи так называемых «пацанских цитатат».

— Но почему пацанские цитаты превращают людей в пидорасов? — удивился я.

— Утверждение неверно, — ответил голос. — Введение в лексикон «пацанских цитат» — не причина превращения людей в пидорасов, а его следствие. Историческая справка: «Пацанские цитаты» появились в начале двухтысячных годов как система распознавания свой-чужой среди представителей молодёжи, втайне мечтающей о сексе со своими близкими знакомыми одного с ними пола, на сленге именуемых «шифро-пидорами». Ими была разработана сложная методика зашифрованного общения, в которой слова имели множественные значения и смыслы, позволяя прилюдно обсуждать и планировать спаривание двух мужчин, не вызывая порицания гомофобно-настроенной общественности.

— Чегооо, блять? — охуел я от такой очевидной конспирологии.

— Уточняю. Слово «братан» в их языке зачастую является синоним слова «секс-партнер», а слово «пацан», чаще всего означает «красавчик» или «любимый». В качестве примера предлагаю обратить внимание на следующее высказывание: «Не зная дна, не суйся в воду — храни друзей, цени свободу» — являющееся классическим предостережением среди так называемых «шифро-пидоров». Фраза «не зная дна, не суйся в воду» напоминает окружающим гей-партнёрам о необходимости держать в тайне свою ориентацию и не раскрывать себя, если нет уверенности в том, что все присутствующие разделяют ваши тайные взгляды. Фраза «храни друзей, цени свободу» рекомендует ограничить количество сексуальных партнёров, отдавая предпочтение уже проверенным, во избежание раскрытия вашей ориентации и последующих репрессий со стороны гомофобно-настроенного общества.

— Ну нихуя себе… — констатировал я. — Это прямо масонская ложа какая-то…

— Масонская ложа — старейшая гей-организация, зародившаяся шесть тысяч лет назад, — поспешил продолжить давить меня интеллектом суровый голос. — На их логотипе изображён глаз, смотрящий сквозь измерительные приборы. На самом деле этот символ изображает глаз, смотрящий в задний проход товарища — указывая на тайные интересы членов этой группы. Измерительные приборы же призваны указать на то, что данная группа относится к так называемым «интеллектуальным гомосексуалистам».

Даже само название — «масонская ложа» — очевидным образом указывает на взгляды членов организации: «масон» — член организации, собрат; ложа — задний проход в контексте вкладывания («ложения») в него полового члена. Но при всех многочисленных сходствах с организацией «шифро-пидоров» прямой связи между ними обнаружить не удалось, более того, есть предположение, что эти организации являются враждующими, так как масонская ложа выступает за открытый гомосексуализм и постепенное принятие её гомофобно-настроенным обществом, используя принципы концепции «окна Овертона», в то время как «шифро-пидоры» предпочитают оставаться в тени, опираясь на концепцию «волк в овечьей шкуре».

— Так, погоди, — не понял я, — а причём тут я и мои друзья? На кой хер кто-то использует на нас эти пидролистирующие волны или как их там?

— Печенеги знают, что на их территории появился избранный, — ответил голос. — И хотят во что бы то ни стало остановить его.

— Избранный? — не понял я. — Какой ещё нахуй избранный? Кто тут избранный и для чего?

— Избранный — это вы… Вы были выбраны для того, чтобы остановить нашествие Печенегов и спасти этот мир…

— Чего, блять? Схуяли я избранный? Почему я?

— Потому что вы стали носителем самого смертоносного оружия на Земле: Индивидуального Интерфейса Истребления — боевого прототипа универсального инструмента абсолютного превосходства на поле боя. Машины смерти. Божьей кары. Руки апокалипсиса…

— Хорош, блять, выёбываться, — тормознул ИИИ я. — Лучше скажи, как мне спасти друзей — погляди — они уже вовсю целуются, фу блять…

— Я уже сказал, — напомнил голос. — Вам нужно заставить нейронные связи их мозгов сконцентрироваться на высокоинтеллектуальных материях, и тогда…

— Я не гей… — уточнил я. — Я не знаю, что такое гипотенуза, квадратный корень и прочая профессорская поебистика.

— Тогда попробуйте дать им по яйцам, — предложил ИИИ.

— Вот это уже другой разговор! — воскликнул я, наконец-то почувствовав, что ситуация начинает возвращаться под мой контроль.

Я поспешил к Олегу, который, уже полностью раздетый, стоял, схватив друга Микроавтобусной морды, и пытался содрать с него штаны, чтобы насадить бедолагу на кукан.

Тут я обратил внимание на одну странность: на этого бедолагу гей-модифицирующие волны явно не действовали, потому как он вопил от страха и отбивался как мог.