В аптеке покупаю пару тестов.

А что, если я и правда беременна?

И я поднимаю глаза к небу совершенно не понимая о чем умолять. Мне очень-очень горячо. Мне страшно. Очень страшно, что это так. Я не за что не справлюсь одна! Почему я должна справляться одна?

Кирилл не отказывался от меня…

Чувствую себя тупой куклой, которая потерялась в обрывках логики своих поступков.

Дома тикают настенные часы. Тиканье часов — звук одиночества. Одиночество в целом это же неплохо? Это плохо только тогда, когда где-то есть тот человек, на которого ты готов променять это своё одиночество.

До нового года каких-то три часа. А я одна и никакого праздника у меня не намечается. А почему?

Зажав в руке тест, сижу на кресле, не глядя на маленький экранчик с результатом. Наверное, перед тем, как попросить о чем-то судьбу, — опять смотрю я вверх, — стоит для себя понять чего именно я хочу.

И я сижу и ищу в себе ответы. И если отбросить всё… То честный ответ он очень простой. Я не хочу ничего решать сама. Я хочу, чтобы рядом был он и решал так, как умеет только он. И еще я хочу эти долбанные две полоски. Без всего, что стоит за ними дальше пока, об этом я даже не думаю, не пытаюсь прочувствовать. Но я ясно могу себе представить сколько счастья они могут принести моему любимому человеку. Поэтому хочу их. Потому что это заставит меня пренебречь всеми своими принципами и позволить ему вернуться в мою жизнь хоть каким-то образом. А значит, у нас возможно будущее. Может быть — не сразу. Может быть что-то изменится в нашей системе координат из трех переменных со временем. И еще я понимаю, что есть только одна женщина на свете, кроме меня, которая также сильно обрадуется этим двум полоскам. И это не мама… И я бы хотела разделить с Ариной свои чувства. Потому что, как только я исключаю в своих мыслях ее из этой системы координат, эти две полоски начинают пугать меня. А пока она включена в нее, мне спокойно и уверенно. Может, я тоже урод?

И я, естественно, понимаю, что ни на что повлиять сейчас не могу, да и никогда это особенно не помогало, но как в детстве загадываю, перед тем как узнать вердикт:

“Чтобы в итоге, все были счастливы в нашей странной семье “уродов”.

Переворачиваю тест, заглядывая на экранчик…

Меня больше ничего не наполняет. Чувствую себя сдутым шаром. Теперь так и будет. Надо привыкать.

В глазах ломит от усталости. Спать не получается. Мне не хватает тяжести на плече и запаха её волос. И еще очень не хватает — чувствовать через сон ее тонкие пальчики, которые иногда просыпались без хозяйки и пытались залатать шрамы на моём теле.

Зависнув в дверях кабинета смотрю на стол, мониторы… Пусть стоят. Смысла освобождать кабинет теперь нет. Сажусь в кресло полностью расслабляясь. На экране папка с ее видео. Я должен ее удалить. Навожу на нее курсор. И… не могу. Там произведение искусств из ее эмоций, взглядов, пластики… Удалить это — преступление. Но если я оставлю и буду смотреть, то это будет изнасилованием. Ведь она против. А я не насилую женщин. Даже виртуально. Снова навожу курсор. Кликаю по папке, вызывая панель управления. И… Завтра. Я сделаю это завтра. Пусть в этом году у меня останется еще немного “её”. Просматривать не буду, — обещаю я себе.

Чуть дальше на столе — коробка с новогодним подарком для Саши. Он не будет подарен. Я не потревожу ее. Всё что мог, я уже ей продемонстрировал, дал, пообещал. Больше у меня ничего нет, к несчастью. А того, что есть — ей недостаточно. Я её не осуждаю…

— Кир, что тебе заказать?

— Я не голоден. Сделай мне кофе, пожалуйста.

— Ты слишком давно не голоден.

— От этого не умирают, помнишь? Кофе.

— Кир, ну праздник, всё-таки.

Я очень надеюсь, что она не одна и найдет близких, с которыми разделить его.

Праздник…

— Окей. Пусть привезут виски и сигареты.

В моей комнате полно мелочей, принадлежащих ей. И я пытаюсь дышать ровно, собирая их все в пакет. Ведь я же знал, что будет так. Я был к этому готов. Но сколько не готовься к выстрелу, каждый раз он шокирует твоё тело. Сколько не готовься потерять близкого человека, это тоже шокирует.

Уговариваю себя, что я “не теряю”. С Сашей все в порядке, пусть даже она и не со мной, но она в порядке. Брат её больше не побеспокоит. Деньгами она обеспечена. Мои “менты” держат руку на пульсе. Моё кольцо на месте. Если я понадоблюсь…

А вот Арину я терял…

Вспоминаю реанимацию. По какому-то чудесному совпадению у нас одна группа крови и резус. Словно мы и правда родные. Тогда удалось быстро ее откачать. И второе мое кольцо тоже на месте. Прикасаюсь к широкому ободку на большом пальце. На безымянный было надевать неуместно…

Хочется разнести все нахуй! И на несколько мгновений меня накрывает до темноты в глазах. Но я только вдыхаю глубже воздух. В нем все меньше её запаха. Его уже нет, на самом деле. Все выветрилось. Но мне он чудится до сих пор.

И пустые экраны до сих пор мне показывают ее. Я ловлю краем взгляда эфемерные картинки, которых там уже давно нет.

Это начиналась как игра. И вообще-то, должно было ей и остаться. Останься мы на дистанции, все было бы сейчас по-другому. Пусть не полноценно, но она бы была сейчас моей. И если бы я мог предположить такое развитие событий, я бы никогда не начал это как игру. А как начал бы? Да никак не начал бы…

Останавливаю себя в очередной раз, пытаясь не впадать в индульгирование — “а что если бы”…