Я возвращаюсь в то место, что зовется домом. Зовется им по какой-то непонятной причине. Действительно странно называть домом строение, в одной из квартир которого ты живешь. Временами я не чувствую себя там, как должно. Временами я там не живу, я там умираю. А это ненормально.

Я понимаю к тому же, что бабушка не особенно сильно печется о моем времяпрепровождении. Надо сказать, что мне уже стукнуло восемнадцать. Я пишу эти заметки уже три года. Не знаю, как чувствую себя по этому поводу.

Не знаю, как можно себя чувствовать, если не чувствуешь ничего вообще.

27

.

Сегодня с бабан размораживали холодильник. Сейчас зима, а значит – самое время.

Забавно, что столько льда даже на улице сейчас не найдешь. Идет декабрь, но, несмотря ни на что, дороги покрыты не снегом, а какой-то непонятной грязного цвета массой, лишь отдаленно напоминающей снег.

Интересный факт – в процессе размораживания, я обнаружила скрытые за толщей льда продукты. В основном – горошек. Три упаковки горошка и шпинат. Надпись гласит, что срок годности всего этого истек в далеком 2009, но я не брезгаю едой. Еда есть еда, какой бы давней она ни была. Если по вкусу она нормальная, то нет никаких проблем.

Я пока не пробовала, но обязательно сообщу, как попробую.

Вот интересно – если разморозить сердце, что я там, в его глубине кроваво-красной, обнаружу?

28

.

Я была права – возвращаться назад не стоит никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, понимаю, очень хочется иногда дать второй шанс кому-то, попробовать с ним отношения, оправдывая данный поступок словами: «авось что получится», но… просто помни, всегда помни и никогда не забывай простую истину – нет. Ничего не изменится с ним. Какие-то черты могут измениться, но основная суть не меняется. Это плохо, но ничего с этим не поделаешь.

Истина: прошлое надо оставлять.

Истина: кардинально ничто не меняется.

Истина: нужно всегда идти вперед.

29

.

В последнее время я стараюсь не пить антидепрессанты. Дело тут не в том, что я просто этого не хочу, а в том, что мне бы хотелось быть способной со всем дерьмом в своей жизни справляться самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Вообще, надо заметить, у меня получается. Я даже начинаю думать, что депрессия – это вполне нормальное явление, которое постигает практически каждого человека на первых шагах к взрослению. Почему? Просто появляются в голове лишние мысли, мешающие жить нормально. Мы склонны придумывать себе проблемы, стоит только оставить нас в одиночестве…

Истина: человек забывает о собственной важности в одиночестве.

Я также приметила, что чувство никомуненужности у меня обостряется с приходом вечера. К примеру, если раньше я ждала, когда наступит тьма, когда люди пропадут с улиц, то теперь мне не особенно комфортно в этом мраке. Скорее всего, это просто что-то, что свойственно человеку. Я имею в виду, он ведь ищет спокойствия, умиротворения, а не обособленности от мира и невозможности с кем-либо поговорить, правильно? Вот и я теперь такая же.

30

.

Чтобы не расстраиваться по пустым поводам, я решила всегда, во всех ситуациях смотреть на вещи позитивно. То есть даже в плохом чем-либо я ищу хорошие стороны.

К примеру – с достижением восемнадцати лет мне отключили социальную карту, мне даже уже успели выписать штраф по причине того, что я катаюсь зайцем. Некоторое время я сильно нервничала, потому что думала, что мне придется увеличить свои расходы еще и на проездные билеты, а это – четыреста рублей за двадцать поездок. Как минимум, тысяча в месяц получается, а то и больше. Деньги для меня важны по той простой причине, что без них выжить практически нереально. Да что там – практически. Просто нереально. Так уж повелось в этом мире.

Что же я сделала? Я решила найти хорошее в сложившейся ситуации. Что же это?

Я подумала: «ты должна передвигаться по Москве, чтобы куда-либо попасть, ведь нельзя сидеть все время в квартире и шляться лишь по своему району, верно? Что это значит? Это значит – тебе нужен билет. Это значит, его надо купить. Это значит, надо на него заработать. Это значит, надо найти работу».

Теперь, к тому же, чтобы временами сэкономить на проезде, короткие расстояния я буду проходить пешком, а не проезжать на автобусе или другом транспорте. Конечно, я буду еще иногда ездить зайцем, но только в тех случаях, когда буду абсолютно уверена, что не наткнусь на контролера.

Еще – я все-таки решила попробовать сдать ЕГЭ по литературе в этом году. В прошлом я от него отказалась, потому что совсем не была уверена, что смогу его сдать. На самом деле, я и сейчас не очень-то уверена, но все-таки надеюсь, что смогу.

Я нервничаю, очень сильно нервничаю по этой самой причине. Однако – я решила просто не думать о том, что могу не сдать. В любой ситуации я смогу что-нибудь себе найти – я либо пойду в институт в следующем году, либо в пищевой колледж. Так или иначе, я выкручусь.