Поверь, Эллис, я пытался. И видит бог я сделал все невозможное и даже противозаконное, чтобы попробовать тебя забыть.

Говорят, что если просто в этом тлеть, позволить ему самому скончаться тихо и без стимулирующих встрясок, то максимум где-то через два года любовь умирает и человек переключается на новый объект интереса. Может я и поспешил, когда по пьяни поддался давлению с уговорами своих родителей и женился на Реджине, но не думаю, что целью была надежда забыть тебя с ней. Скорей инфантильный взбрык, наивная попытка не самого удачного примера отомстить. Будто я этим пытался ударить тебя издалека за то, что ты сделала и "собиралась" сделать.

Ударить? Смешно звучит, учитывая, что на тот момент я практически не верил, что ты вообще что-то ко мне чувствовала…

Я бы никогда не полюбил Реджи и прекрасно об этом знал. Почему именно она, а не кто-то другой, хотя бы похожий на тебя внешне? Думаю, это был вполне осознанный и в своём роде расчетливый выбор. Сказать, что я её презирал (и чуть ли не с самого детства) – не сказать ровным счетом ничего! Она была мне противна физически, морально, аморально и каждый раз при встрече вызывала одну лишь бурю отрицательных эмоций. Не исключено, что как раз этот букет диких противоречий и стал решающим доводом в моём выборе. Я ЗНАЛ, ЧТО НИКОГДА ЕЁ НЕ ПОЛЮБЛЮ! Какие ещё требуются объяснения? Это же равносильно тому, чтобы каждый божий день питаться экскрементами вместо нормальной еды! И я добровольно пошёл на это. Для меня это и являлось чистейшим наказанием против себя самого! И если говорить языком заумных мозгоправов, то выходит я попросту искал возможность сохранить свои чувства к ТЕБЕ!

Жить с ненавистной мне женщиной, видеть её рядом вместо тебя каждый божий день, слышать ее раздражающий голос, её тошнотворный запах, ясно понимая, насколько бы всё было по другому, если бы на её месте была ты, и не иметь никакой возможности это как-то изменить! На что это похоже со стороны? Или со стороны это вообще ни на что не похоже, поскольку никто не видит, что на самом деле происходит за этой красочной ширмой и неоновыми буковками с лейблом Lexury Life?

Когда человек подписывает собственной рукой собственный приговор на жизнь в личном аду на ближайшие десять лет – что же он в действительности со всего этого получает? Желание очиститься от всех своих грехов, неизлечимой боли и получить призрачный шанс на спасение? Серьёзно? Или таким образом он наказывает себя и как минимум несколько близких ему людей?

Конечно, ни о какой мести тогда и речи быть не могло. Если я и мстил, то только себе! За свою слабость, за страхи, за то, что не смог ничего сделать. Я не имел права на счастье, пусть и ложного. Какое к чёрту счастье без тебя? С кем? С тем, кто никогда не станет тобой ни при каких обстоятельствах? Это же нонсенс! Всё равно, что вместо кислорода начать дышать аммиаком, убедив себя, что я на нём протяну хотя бы пару дней. Кем и чем тебя вообще можно заменить? Я в жизни бы никогда больше не рискнул подойти ни к одной блондинке. Любое сказанное ими слово, исходящий от них аромат, улыбки, смех и взгляды – это бы превратилось в манию постоянного поиска сходства или меня бы типало от того, что все они подделки. В них ничего не будет от тебя, даже если кто-то сделает себе пластическую операцию и полностью перенимет твою внешность с манерой поведения. Заменить тебя? Полюбить другую?

Как бы странно это не звучало, до и после женитьбы на Реджи я и думать не думал, что могу найти кого-то на стороне, с кем-то попробовать встречаться, а то и вовсе переспать. Бл*дь, с кем и когда? Когда я сутками не просыхал от алкогольных запоев или когда в более менее осознанном состоянии ловил себя на том, что выискиваю в общественных местах знакомую фигурку, цвет волос и особый оттенок глаз?

Я не хотел, не собирался и не ставил перед собой никаких задач кого-то себе искать. Для меня это было нелепо и сверх абсурдно. Даже если это якобы и помогло бы тебя забыть. Наверное, я наивно считал, что это возможно с помощью чего-то другого. Вот только чего?

Рождение сына тоже не изменило моего состояния ни на йоту. Боль не притуплялась, время летело с такой головокружительной скоростью, что я едва осмысливал своё сосуществование в этом бешеном потоке постоянной смены дней, ночей и времён года. Вроде кто-то и что-то даже менялся-менялись. Подрастал Дэнни, Реджина тоже на первый взгляд набиралась "ума" и старалась избегать при редких общениях со мной острых тем и прочих неосторожных "телодвижений". Не менялся только я. А если и менялся, то явно не в ту сторону.

Любовь к тебе тоже претерпела массу жутких метаморфоз и деформаций. До чистой ненависти было ещё далеко, но уже так близко к краю этой всепоглощающей бездны. Ад разрастался и заражал мою кровь замедленным ядом своего мутирующего вируса, перестраивал до основания код ДНК, въедался в нервные и костные ткани. Сам того не ведая, он готовил почву для будущих семян и их первых всходов.

Да, желание отомстить всегда зарождается в моменты наивысшего пика боли или выстраданной безысходности – если ты конечно сумеешь после всего этого как-то выжить. Но чёткое осознание того, что это возможно, реально и имеет все стопроцентные шансы быть воплощенным в жизнь – спаивает эту когда-то столь хрупкую цепочку шокирующих идей вполне прочным швом несокрушимой уверенности.

Увы, забыть не получилось; вырвать из сердца, чувств и сознания – тоже. Отпустить? Если бы мне подсказали как… Хотя… едва ли существуют какие-либо действенные методы, кроме лоботомии и шоковой терапии. Я вообще не представлял себе, как можно было пережить ещё один день, не закончив или не начав его с просмотра твоих фотографий? Я продолжал держаться за тебя все эти годы всеми правдами и неправдами, специально, неосознанно, подсознательно – но от этого нельзя было уже избавиться лишь по одному желанию и тем более спустя ПЯТЬ ЛЕТ! Как можно излечить того, кого уже практически насквозь сожрал его собственный генетический вирус?