Я вновь иду. Ухожу от себя, от воспоминаний. Хотел бы чтобы всё было как раньше, но это, увы, невозможно. Я не могу находиться дома. Я чувствую что стены вот-вот раздавят меня. И поэтому я ухожу. Но явно не только поэтому.

Мир прекрасен, так порой говорят. И я в это верю, возможно что до сих пор. Хоть и должен бы уже понять и признаться себе. А сложно.

И дело не в том, что была любовь. Это порой самое понятное. Дело в том, что её нет. И любовь куда то исчезла. А может я просто её отгоняю.

Помнится когда я хотел познакомить её с родителями и сказал ей об этом, она очень сильно распереживалась по пути. Помню как её успокаивал. И это ей помогало.

Мы сидели за столом. И всё было так спокойно. Но она вцепилась в мою руку и не отпускала до самого конца. Папа шутил о том, что моя рука скоро посинеет. Все смеялись и она ослабляла хватку. Порой она думала над ответами слишком долго, порой отвлекалась на меня и взглядом просила ей помочь. И я брал это на себя. Я отвечал за нас двоих. Потому что верил, что так будет всегда. Что мы вдвоём, заодно, вместе. Родителям она понравилась. А дома она разрыдалась. Всё говорила мне, что понравилась им. Я улыбался отвечая, что говорил, что так и будет. Садился с ней рядом и начинал мечтать.

Помнится друг спросил меня почему она? А я не смог ответить. Лишь сказал, что это любовь. А объяснить не смог. Потому что это и не нужно. Любовь есть любовь, но порой и её недостаточно.

Когда вернулся домой, чувство было очень уж странное. Мне было не по себе. Я оказался один. Осознание того, что именно произошло пришло. Но я отказывался это признавать. Я не верил. Просто не мог. Думал что это не правда. Что это чья то шутка.

А потом попросили прийти. Все плакали, я тоже. Хотел быть сильным, но не смог. Зарыдал. Меня оставили одного.

Я смотрел на неё и слёзы почему-то не останавливались. Всё плыло перед глазами. Я держал её руку, она была холодна. Безучастна к моему горю. В целом как и весь мир, который плакал лишь ради приличия.

На похоронах пошёл дождь. Даже когда все разошлись, я всё не уходил. Видел всё это и ощущал, но поверить всё также не мог. Сам себе не позволял. И я плакал, вспоминал моменты, где мы.

И вновь ноги привели меня к ней. Совсем недавно я поставил скамейку, до этого всё сидел на земле, лишь бы ближе к ней. Родители сказали, что так будет лучше. Пусть всё будет красиво. И тогда впервые за долгое время я засмеялся. Но сказать по правде у меня случилась истерика.

Чтобы было красиво.

Да.

Отец помогал мне всё сделать. Когда мы закончили, то сели на скамейку. Он не был особо разговорчив, но тогда решил со мной поговорить. Сказал что ему очень меня жаль. Сказал что всё будет хорошо. И я снова сидел и плакал.

Когда он меня обнял, я почувствовал себя вновь ребёнком. Маленьким и беспомощным перед этим миром. И только он сидел и оберегал меня.

И я ненавидел себя за беспомощность. Ведь что я мог. Стоять и смотреть как она умирает. Держать её за руку и говорить что всё будет хорошо, понимая при этом что это неправда. Я был беспомощен, как дитя. И ничего не мог сделать. Я был бессилен перед этим. И что самое страшное, я не смог её даже поддержать, потому что всё время плакал. Понимал что нужно быть сильным, ей это сейчас необходимо. А не мог. Просто не мог.

Сейчас когда я сижу здесь. Я ощущаю порой её присутствие. И я говорю. Говорю как прошёл мой день. Как мне её не хватает. И я знаю, что она меня слышит. Потому что порой я чувствую, как она, как прежде кладёт руки мне на плечи. И я продолжаю рассказывать. Иногда у меня получается сдержать слёзы. Но это бывает не часто.

На это скамейке я засыпаю, вспоминая что когда то, положив голову ей на колени также спокойно и мирно засыпал. А она водила рукой по моим волосам, рассказывала про свой день. И всё было так прекрасно. И я не верил, что всё именно так. Думал что так не бывает.

Не знаю почему я не могу её забыть. Я просто не хочу. Ведь если я забуду, то значит что её словно и не было, а я так не могу.

Глава вторая. Мрак да и только, о том и пишу.

Когда всё это произошло мне сказали что стоит что-то поменять в своей жизни, но не сказали что. Так и получилось, что я, не знающий что должен делать, оставил всё как есть.

Многие кого я спрашивал, говорили мне, что я должен забыть. Просто обязан. Что моя печаль, которая порой была всеобъемлющей ни к чему хорошему меня не приведёт. Но ведь так было не всегда.

Поверьте мне. Я не всегда сидел и плакал, обхватив колени, буквально вгрызаясь в них. Я не всегда бродил в беспамятстве. Я не всегда был таким. Понимаете вы или нет? Понимаете ведь? Нет? Постараюсь тогда объяснить.

Мир печали состоит из множества. Как и любой другой мир. В этом мире сплетены воедино все моменты твоей жизни. Всё что когда то было. Хорошее здесь граничит с плохим. Прекрасное вплетается в ужасное. И нет бы ужасное сходило на нет после этого слияния. Всё происходит в точности до наоборот. Печаль над всем берёт верх.