Потому я порой и твержу, что я радостен от печали. Ведь вспоминая моменты где мы вдвоём мне всегда радостно. Там я счастлив. Я с ней. И это может длиться бесконечно. Но здесь, в настоящем, я один. Я сижу в квартире, отделенной от всего мира стенами и дверью. Я вспоминаю, обхватив колени, я рыдаю, потому что воспоминания пусть и самые счастливые навевают на меня тоску.

И в этом есть ужас. Того самого мира. Настоящего, где каждый встречный только заметив тебя твердит чтобы ты забыл. Отринул прошлое. Такое чувство, что я могу.

Они сами порой не понимают. Невозможно забыть то время. Невозможно забыть то что было.

Ведь нас связывали годы совместной жизни. Счастливое время.

А если я забуду. Предположим, пусть это и сложно представить. Но забудь я её, то я могу признаться себе в том, что я проиграл. А то время. Наше время, будет безвозвратно утеряно.

И какого будет от той мысли. Ведь я живу ради воспоминаний. Я обещал ей жить, а ведь только так, благодаря мне она продолжает жить. Мы ведь всегда были едины. И смотрели на мир вдвоём, даже если в тот момент, чтобы что-то запомнить там был лишь один из нас.

Странно это. До невозможности странно. Вся эта череда событий привела меня опять в начало. Отрицание, гнев, торг с судьбой, и вновь депрессия. Но никогда почему то принятие.

Стоит сходить к ней, думал я блуждая по улицам города. И ноги сами меня к ней привели.

Шёл дождь, я сидел на скамейке. И вновь говорил что-то про свой день. Но сейчас не надеялся что она слышит. А само ощущение что она всё ещё здесь куда то исчезло.

Глава третья. Я пытался.

Знаете когда я взялся это писать, то решил с самого начала, для себя, ещё до того как это появится, что я не скажу лишнего. Того что например другим покажется диким и несуразным. Непонятным по крайней мере. А может и просто бредом больного разума. Хотя сейчас я думаю, что моё решение было не просто так.

Оно существовало где-то под коркой сознания. Там куда я уже давно не заглядывал. Забыл как выгляжу. Забыл как звучит мой голос. Порой я слышу только её. И почему я всё ещё помню как она выглядит?

Во снах я пытаюсь дойти к ней. Сон есть кошмар созданный исключительно мной и лишь в рамках самобичевания.

Начало.

Я стою у обрыва и меня тянет прыгнуть. Всё такое настоящее. Ветер ревёт. Волны бьются о скалы. Красиво? И ужасно в чём то.

Везде лишь мрак. Я не вижу света. Луна не освещает мой путь. Только не сейчас. Да и она скорее всего хочет чтобы я сам нашел дорогу.

И я стою. Смотрю вдаль, там горизонт. Возможностей? Эх если бы. Горизонт незримой пустоты. Там лишь он. Но я смотрю. Мне кажется мой путь должен закончится здесь и сейчас.

Я делаю шаг в бездну. Но не падаю. Не могу.

Она зовёт меня. Я отчётливо слышу её голос. И впервые я вижу луч света, что пробивается сквозь призму червоточины. И я иду туда, куда упал тот луч. Возможно там она ждёт меня.

Я приближаюсь. Голос её становится всё громче. Она переходит на крик.

Я перехожу на бег. Но как только я оказываюсь в двух шагах от неё она исчезает. Свет меркнет и всё возвращается на круги своя.

Звенит будильник. Я отключаю его. И лежу минут двадцать смотрю в потолок.

"Как же она прекрасна!" только и думаю я.

А затем закрыв лицо рукою, чтобы никто не увидел принимаюсь рыдать.

Напиши я хоть тысячу чтобы описать как она была прекрасна, этого всё равно будет недостаточно. Но я обещал постараться. Сам себе обещал. Чтобы не забыть. Её. И нас.

Четвертая недоглава. Был ясный день.

Периодами возникали в голове сомнения. А так ли всё, что я себе напредставлял. Скорее всего мои ошибочные выводы и привели меня в эту эмоциональную западню. Что мол я никчёмный, а без неё и вовсе никто.

И в поисках ответа не помогало даже собственное сознание. Я взывал к нему, но всё тщетно.

***

Она была как ясный день. Искрилась и заражала меня своим настроением. Лишь благодаря ей я изредка улыбался. А хандра порой всё не спадала.