– Мой кофе остынет. Как и твой остыл, который ты оставила на моём столе. – Я медленно пошёл в кабинет.

Алевтина незамедлительно перескочила через стойку и догнала меня, затолкав в кабинет. Закрыла за собой дверь на ключ, при этом соблазнительно облизывая губы, она пыталась стянуть с меня халат.

Я взял «эту игру» под свой контроль: приподнял её и усадил на стол, сбросив свой халат на диван. Алевтина обхватила мои ноги своими: юбка на ней задралась выше, оголяя бёдра. Я водил влажными ладонями по её гладкой коже. Она пробегала холодными пальчиками по моей спине, запустив ладони под рубашку. Я скользил губами по её пульсирующей шее: учащённый пульс выдавал её возрастающее желание. Я освободил одну руку и отодвинул чашку с остывшим кофе в сторону, чтобы уложить на это место Алевтину. Когда я медленно опускал её в горизонтальное положение, мой взгляд упал на конверт, лежавший на полу под моим креслом, и я замер над Алевтиной. Она продолжала водить пальцами по моей спине, выпустив коготки и цепляясь ими. Её грудь возбуждённо подымалась, дыхание сбивалось на каждом вдохе. А я в миг остыл. Как тот кофе в чашке. Сейчас я почувствовал, что изменяю. Вайлет. С Алевтиной.

Алевтина уловила мою переменчивость и приподнялась на локтях, убрав руки с моей спины:

– Что случилось?

– Неправильно это, – выдавил из себя я, надевая халат и садясь в кресло.

Пока Алевтина слезала с моего стола и приводила себя в порядок, я успел незаметно поднять конверт и положить его в полку. Ума не приложу, как ему удалось оказаться на полу?! Хорошо, что я был сверху. Окажись в этом положении Алевтина, ситуация обернулась бы не лучшими последствиями.

Алевтина подняла с пола отстегнувшийся бейдж со своим именем и посмотрела мне в глаза: в её взгляд вернулось подозрение.

– Арсений, что происходит? Я похожа на дуру, которая не замечает перемен в тебе?

– Всё в порядке. Просто мы не будем смешивать работу и отношения. И, тем более, не будем заниматься любовью на моём рабочем столе.

– Интересно, а где мы будем ей заниматься? – Недовольно фыркнула она. – И, главное, когда? Ночами ты на дежурствах. А утром отсыпаешься. Причём, неизвестно где. И, что более важно, с кем. Посвяти меня в дальнейшее развитие наших отношений.

Я вздохнул, выпив холодный кофе залпом – в горле пересохло:

– Аля, я же просил не накручивать.

– А ты залезь в мою шкуру, а после убеди меня, что у меня нет абсолютно никаких причин злиться сейчас! – На повышенных тонах скороговоркой выпалила она.

Я опять вздохнул, не находясь в ответе. Пришлось согласиться, что она права. Но дать понять это ей будет ошибкой.

– Успокойся. Думаю, причина твоей вспыльчивости кроется в скором пмс. Я сделаю тебе кофе, – я поставил чайник.

– Да пошёл ты! – Прошипела она и ушла, как всегда, хлопнув дверью.

Пройдёт пару часов, и она согласится с этим. Женщинам выгоднее объяснять свою ярость и вспыльчивость этим периодом. Даже если женщина уверяет, что спокойна во время пмс, значит она крайне не спокойна за неделю до. Вся буря эмоций созревает в ней и ждёт момента, чтобы вылиться на кого-нибудь. Происходят срывы, когда чаша этих эмоций полна. Везёт тем женщинам, которые уравновешены в своих эмоциях. А, точнее, везёт их мужчинам. Но существуют экземпляры, в которых эмоции не созревают. Такая женщина эмоционально бедна. Какой интерес в такой женщине? С ней скучно. Мужчина предпочтёт сверхэмоциональную и вспыльчивую для роли любимой. Именно в неуравновешенную истеричку он влюбится. Такова наша природа. И женщины это чувствуют. Но им нужно как-то хотя бы для себя объяснить своё взвинченное состояние, когда всё внутри кипит и рвётся наружу. И они придумали отмазку: «ты чего не в духе?» – «у меня пмс» – «понял». А ведь давно доказано, когда у женщины «эти дни», мужчин к ней ещё больше тянет. И с природой не поспоришь.

Я, наконец, насладился вкусом горячего кофе и вышел покурить. Под каждую затяжку я думал о Вайлет. О строении её души. Об уровне её вспыльчивости. Она, явно, не из числа уравновешенных. В силу возраста и избалованного характера. Но в одном я был уверен: из неё выросла бы удивительная дама высшего сорта. И мне вдруг остро захотелось переубедить её в том, что уже свершилось. И один вопрос звучал в моей голове: где я был раньше? Как врач, я всегда убеждал себя, что всех душ мне не спасти. Как бы сильно не хотелось этого. И почему во мне созревает желание спасти именно эту Душу? Что в ней такого, что отличает её от других? Каждая душа особенная – единственная в своём роде. Я врач-психиатр с богатым опытом в общении с обычными людьми и с людьми с душевными отклонениями, на меня не подействует ни один вид внушения. Предположения, что некая юная особа пытается воздействовать на меня через слова, отметаются сразу. Но почему тогда мои эмоции отвечают на эти строчки? Если я начну мысленно отвечать на её письма – это провал сразу в нескольких ипостасях. Когда мужчина отвечает женщине не простыми «да», «нет», «возможно» и «как знать» – это первый признак, что женщина волнует его, там и недалеко до односложного «я люблю тебя» или «я тоже тебя люблю», в зависимости, кто в этом первый признается. Следующая ипостась – психиатр. Я уже осознаю, что изучаю письма под другим углом. Есть одна «легенда». Почему-то, она вспомнилась мне сейчас. Она гласит: если тебе уютно в общении с человеком посредством писем, неважно каких: электронных или бумажных, то с этим же человеком тебе будет не о чем поговорить при личной встрече. С такой проблемой сталкиваются многие. Почему «легенда»? А никто ещё не ответил конкретно, так это или нет. Почему я подумал об этом? Какие-то непонятные нотки страха возникли внутри: а что если бы образ, нарисованный словами, не оказался таким прекрасным, каков есть в моей голове, если бы вдруг встреча состоялась?! Взрослый мужчина и думаю о таких глупостях. Я закурил ещё одну сигарету, так как предыдущая сотлела.

В моей молодости у меня был роман на расстоянии. По ошибке мне пришло письмо от девушки из другого города – она попутала адрес, писала своей подруге. Но мне она показалась интересной в своём письме, в котором делилась своими любовными проблемами. И я ей ответил. На моё письмо она тоже ответила – я тоже заинтересовал её. Мы стали общаться. Обменивались фотографиями. Обменивались глубокими мыслями, с которыми не делились даже с друзьями. После она рассталась со своим молодым человеком, проблемами с которым делилась в первом письме. К слову, не из-за меня. Наше дружеское общение переросло в нечто большее. Мы оба надеялись на реальную встречу. Были молоды и полны желания раздвинуть руками расстояние между нами. Мы оба мечтали и верили в нашу общую мечту. Она была готова приехать ко мне и вверить мне свою жизнь, если бы я позвал. Но… я не позвал. Я был не готов к такой ответственности. Опять-таки, молодость и нежелание более серьёзных отношений между нами сыграли свои роли в моём решении. Я порвал эту связь. А должен был разорвать расстояние. Я поступил очень эгоистично по отношению к ней, решив за нас двоих. Сейчас-то я понимаю, что испугался, что образ, который я создал у себя в голове, не совпадёт с реальной девушкой, которая приедет ко мне. Что было бы, если бы она оказалась не такой? Я-то был влюблён в свой образ. И этот страх, что образ всего лишь призрак моего воображения, оказался сильнее меня. В нынешнее время такое часто происходит с людьми, которые знакомятся в социальных сетях, а находятся в разных городах или даже странах. Интересно, многим ли удаётся перебороть этот страх? Многие ли решались перебороть расстояние? Совпадали ли их образы с реальным человеком? Наверное, мне не хочется провести опрос и узнать, что процент трусов, которые разрывали связь, а не расстояние, окажется больше. Осмелюсь предположить, что соотношение было бы приблизительно таким: 92% на 8%. Интуитивно, но я оказался бы прав. Или я просто оправдываю свой страх, прикрываясь всем известной фразой: «я такой не один».

Я докурил и вернулся в здание. Алевтины на посту не было, но на стойке был прикреплен стикер «я сплю в первой палате». Ладно, пусть спит. Взглянул на часы: мой ночной обход уже давно начался. Но сегодня у меня не было желания совершать свой обычный ритуал. И это было только второй раз за время моей работы здесь. Я решил не идти наперекор себе. Делать что-то через силу и без желания – значит делать это плохо. Не всегда стоит применять это, но иногда это лучше, чем переступать через себя. Я оставил на стойке стикер «я у себя, соскучился» и ушёл к себе в кабинет.