Вот так приближается новый этап моей жизни, ведь мне скоро 60 лет. Нужно принимать решение и уж теперь не отступать ни на шаг. Вспомнить прошлое, все спокойно обдумать. Доброе вспоминается с ностальгией, но главное – это понять, почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Как случилось, что все эти годы, любя Женю и стараясь ему во всем помогать, оберегать, максимально освободить от рутинной стороны жизни, быта, домашней и прочей «мелочевки», в итоге получаешь 3-летнего избалованного ребенка.

Он сидит у тебя на голове, да еще и с плеткой, обвинениями, погоняет и хлещет. А я оказалась не замужем, а раздавленной им, не женой, а прислугой, не женушкой, а обузой с болячками, бременем, наблюдающим оком, ограничивающим свободу.

В муже я не вижу друга, с которым можно было бы все обсудить, посоветоваться, «излить» душу… Сплошное непонимание, а сейчас ощутила и полное отчуждение. Со стороны Жени чувствую вражду, ненависть. Хотя Женя то же самое говорит обо мне. Не понимаем друг друга, не чувствуем.

А по большому счету жизнь – это миг, и не только между прошлым и будущим, а миг в целом. Она очень коротка, и в ней, действительно, нет времени для ссор, скандалов, предательств. Однако так бывает только в песнях и сказках, в реальности все может быть наоборот. У меня, к сожалению, получился патологический вариант.

Скоро мне 60 лет!!! Завершается по китайскому циклу первый возрастной цикл. Что же я сделала за эти годы, чего достигла?! Муж; говорит, что ничего, всю жизнь ничего не делала, ничего не заработала. Ужасно слышать и видеть это нравственное уродство. По словам моего супруга, я вообще никогда не работала, даже справки (на моей работе) писал он.

Я понимаю, что такая оценка мне – это чудовищная несправедливость. Сама я понимаю, что всю жизнь вкалывала за 10 мужиков и заработала, по нашим меркам, очень неплохо, тем более для женщины. Но главного не сделала: этого не видит, не видел, не понимает мой муж. Фантастически виртуозная способность переложить все негативное с больной головы на здоровую. Вся моя деятельность – это ничто?

Женя говорит, что его я никогда не любила… Он же меня любит и любил. Вот только его любовь ко мне какая-то виртуальная. Он думает, что меня любит, а в реальности я имею то, что имею. Трагедия на данном этапе, не утратив своей трагичности, уже превратилась в фарс. Скандал днем опять вызвал у меня повышение давления, внутреннюю нервную дрожь, тремор в руках. Господи, только бы не «свалиться» еще больше.

Пытаюсь понять мотивы своего поведения. Ревность?! Нет! Просто прорвавшийся накопленный десятилетиями бунт, несогласие со сложившейся ситуацией. Прорыв «дамбы» смирения произошел в связи с последней «каплей» – очередным нежеланием моего присутствия на юбилее в ДА.

Сейчас больше ни о чем не хочу думать, слишком велика нагрузка.

Легла спать в 11 вечера, пытаюсь сократить дозу реладорма до 1,5 таблетки. Проснулась в полпервого ночи. Снова на кухню, так как сна «ни в одном глазу».

До трех ночи пила валерьянку (не помогло), полтаблетки реладорма (не помогло). В итоге приняла еще 1,5 таблетки реладорма + валокордин. Вот это лечение – уже 3 таблетки реладорма!

30 октября 2006 года, понедельник, Красновидово

Проснулась в 10:30. Самочувствие ужасное, видимо, такое бывает после тяжелого похмелья. Опять повысилось давление – 130/85, пульс – 90. Ничего себе поспала и отдохнула! С продуктами в доме плохо, нет даже сгущенного молока, кофе выпить не могу. Телефон стационарный не включаю, нет ни сил, ни желания с кем-либо разговаривать. На душе – черный осадок от вчерашнего разговора.

Горько ощущать себя бездельницей всю жизнь. Вот так тебе и надо. Все нужно иметь свое, в том числе работу, а не выкладываться ради работы мужа. Вчера я получила великолепную оценку всей моей 10-летней деятельности. Теперь же, действительно, ничего не могу делать – это болезнь, боль души. Все, все, все, что накопилось.

Включила телефон. Сразу позвонила Ира, я просила поздравить Аню с днем рождения, сказала ей, что буду разводиться с Женей. Объяснила, почему теперь решение окончательное.

Голова идет кругом, жить нужно отдельно, иначе я этой пытки больше не выдержу. Но, похоже, вновь и вновь всеми этими делами придется заниматься мне – бездельнице. Женя, как уж, снова увернется от всех этих тягот, будет безмерно занят постоянным трепом на работе, банкетами, посиделками, пьянками, сплетнями. Жуткое чувство одиночества, несостоявшихся надежд, планов… Кошмар какой-то.

Нашла свое школьное сочинение о Пискаревском кладбище. Поражаюсь, как же я сумела так растерять все свои способности, как же здорово, искренне, душевно я писала. Неужели это была я? Что же теперь… от меня осталась какая-то тень. Словно меня кто-то «сжирает», невидимо, неслышимо, как-то нематериально, энергетически.