Молчу. Опять. Я не люблю ссориться. Не люблю скандалы. Родители всегда спокойно обсуждали все проблемы, не орали, не обвиняли друг друга. У нас в доме вообще не поднимали голос. Я считаю, что это идеальные отношения. Именно такой должна быть семья. Они никогда не делили обязанности. Всё делали вместе. А я-то размечталась… Он казался мне почти идеальным. Ну… За исключением дурацких лекций. А оно вот как.

— Это женская работа, по дому…

Он говорит, а я уже не слышу. "Женская работа". До боли напомнило расставание с бывшим. И я не выдержала. Я всегда молчала…

— Знаешь, я ведь не просила мне помогать, — говорю спокойно, голос ровный и холодный, — То, что упала, так это случайность. Я с трёх лет на коне сижу. И неплохо. Ты сам вызвался помочь. Я не ждала помощи от тебя.

— Ты никогда не просишь!

— Попросила один раз. Что ты мне ответил, помнишь? — "Это же не тяжело. Сама сможешь". Что теперь? Выяснение отношений? Мы друг другу никто. Знакомые. И не так, что б хорошие знакомые. Ты меня не знаешь. Я тебя, — он попытался что-то сказать, но я остановила рукой, — Я тебя выслушала. Теперь, будь добр, выслушай меня. Я выросла в другой семье. И по-другому воспитана. Родители никогда не делили работу по дому. И вообще ничего не делили. Всё было общим. Горе, радость, успехи, трофеи, потери. Оба помогали в меру сил. И отец меня всегда брал, и на охоту, и на рыбалку, и в горы. И драться меня учил. И мама умеет. Отец хотел быть уверен, что её никто не обидит, если она одна. Не всегда же возможно рядом быть. Я живу в этой стране уже долго, и жива до сих пор. Как видишь, неплохо живу. И дома с восемнадцати лет самостоятельно. По дорогам одна здесь ездила, когда избушка сбежала. С разбойниками дралась не раз. У меня есть свой дом, хозяйство, сад, огород, поля, дети. И мужчина мне не помогал. И поля с Зевсом вспахали, засеяли, сады посадили, мельницу построили. И кормила всех. Никто мне ничего не дарил и не покупал. Сама сделала. Да, мне помогали. Леший, водяной, Гриша, избушка и печка. Но, это мое хозяйство. Сюда вложен мой труд. У меня на родине нет разделения, кто может заниматься добыванием пропитания в семью. Несут все. Кто что может. Да, папа всегда помогает носить тяжести, и дверь перед мамой открывает, показывая этим уважение, и место уступит. На охоту и рыбалку ходит папа, мама сама не любит. Но, если бы любила, ходили бы вместе. А меня он всегда брал с собой, потому что хотела. Мама тоже работает, как и отец, и я после учёбы работала. На двух работах. Потому что, так хотела. Отец может и посуду помыть, если мама устала, и постирать, и со мной мог посидеть, когда маленькая была. Он всё детство со мной возился. Даже на работу с собой брал, когда мама на работу вышла. Он никогда не упрекал, что сделал женскую работу. Просто помогал. Молча. И именно за это мама его полюбила. Именно такой человек смог бы стать моим спутником жизни. Но ты-то не претендуешь на это место. Откуда упрёки? Не делай. Разве, я тебя хоть раз упрекнула? Я не имею на это права. И голос не повышаю. Лекций по твоему неправильному поведению не читаю. Ты тут гость. Так и веди себя, как гость.

Он выслушал с каменным лицом, кивнул и ушёл. Ну и, скатертью дорога. Нашёлся тут воспитатель. Я побухтела ещё немного и успокоилась. Не судьба. Мой мужчина был бы терпимее к моим привычкам. Был бы поддержкой, а не перевоспитывал. Задолбал с лекциями о женской и мужской работе. С утра он не пошёл помогать на горе.

— Ну и ладно, сама справлюсь. До него же жила. И дальше проживу. Первый раз что-ли? — откалывая очередной кусок камня, бухтела в полголоса, но в душе было обидно. Не понял. И не принял. А я-то дура… Надеялась. Сколько раз уже по носу получала, а опять надеюсь… Такая большая, а верю в сказки. К обеду вышел. Сидел мрачный, сверкал глазами, но молчал. А я живу, как и до него. Была помощь — хорошо. Нет — справлюсь. Нога ещё болит, зараза. Но упрямо работала. Устроили с мелкими выходной. Сходили в лес к зверушкам. Поиграли с медвежатами. А ночью ревела в подушку.

Сидим по разным углам. Оба надутые, как хомяки. Смотрю в окно. Мелкие сбежали на улицу, видят, что в доме творится. У них тоже чувство самосохранения развито, как и у меня. Понимаю, что не права, местами. Но и он тоже. Могла бы и принимать помощь почаще, и навстречу пойти в чём-то. Может, и он бы пошёл? Кто умнее, тот и начнёт разговор? Или извиниться за резкость?

Но самое главное, я не хочу, что б он менялся. Он мне нравится вот таким. Упрямым и умеющим пойти иногда навстречу, грубым и нежным. Он совсем не красавец с обложки. Я вижу его недостатки, но именно они делают его особенным. Не таким, как все. Нет слащавости и любования собой. Он просто делает, если видит, что нужна помощь. И считает меня слабой. Это бесит… И одновременно очень притягивает. Он знает, что я могу всё сделать сама и не прошу о помощи, но подходит и помогает. Не ожидая в ответ благодарности или интима, как у нас часто бывает. Признаем честно. Он мне не просто нравится. Влюбилась. Но очень боюсь опять быть обманутой, если доверюсь. И потом… У нас разные понятия о том, какой должна быть семья…

Привыкла я к нему… Уже семьёй воспринимаю. А ведь мы даже не целовались. Может, и не будем… У него это домострой. Махровый. У меня равноправие. И вот как? Сижу, вздыхаю. Набираюсь смелости начать разговор.

— Прости. Я не прав. Ты другая.

— И ты прости, за резкость. Я привыкла быть сильной. Для меня норма — носиться по полям, охотиться, рыбачить, добывать пропитание, защищать близких. Я воин. И живу так много лет. Мне скоро будет сорок. Из них три года в самом начале я не могла о себе позаботится. Меня поддерживали родители, но никогда не решали за меня. Всё решения в семье принимали вместе. Даже я имела право голоса, если что-то касалось меня. С тех пор, как стала понимать хоть немного. Я не смогу измениться. И не хочу.

— Какая же ты ещё молодая!

Смотрю на него с непониманием в глазах.

— Молодая?

— Мне будет сто семь. Зимой.

— Чего?! Сколько?!

— Сто семь.

— А… Эээ… Песок почему не сыплется? И вообще, как это? — обвожу рукой его, — У нас так выглядят в сорок, ну сорок пять.

— У вас?

— Я же сказала, что родилась в далёкой стране. Сюда попала случайно, — вот не хочу ему говорить и всё, откуда я. Не доверяю. Не могу.

— А почему песок? И откуда он должен сыпаться?

— У нас так говорят о дряхлых людях. Что из них песок сыплется. Об очень старых.

— Я старый?! Да я только вошёл в возраст! Ещё молодость не закончилась!

Он был так возмущён, что мне стало смешно.

— Прости. В этом возрасте у нас… Готовят белые тапочки. Для погребения. Начиная с семидесяти примерно… А то и раньше.

— Какой кошмар! — он с таким ужасом смотрел на меня, что я не выдержала и заржала.

— Мир?

— Мир. Я постараюсь не читать лекций, — он поморщился, — Хотя, это сложно.

— А я попробую просить помощи. С горой и правда очень тяжело. Все руки в мозолях уже.

— Ты же все равно туда пойдёшь? Давай, я буду откалывать, ты обвязывать и Зевс оттащит.

— Согласна.

Установился шаткий мир. Мы оба себя одергивали и извинялись. Стою, смотрю, как дети играют на площадке. Хорошо. Спокойно. Костя подошёл сзади и приобнял, положив подбородок мне на макушку. Так странно, чувствую себя маленькой. Положила руки поверх его рук.

— Мне надо уехать ненадолго. Меня, наверное, считают погибшим. Показаться надо, что жив. Я вернусь.