Каждый новый день был похож на «день сурка». Бесконечная тренировка, учеба, снова тренировка, ночевка на базе или возвращение в ночи к бабушке раз в неделю. Мое тело ныло и болело везде, покрываясь синяками и ссадинами от отработки сверхсложных элементов, которыми хотел напичкать мою новую программу наставник. Из раза в раз я повторяла одно и тоже, и порой тело просто мне отказывало, а эмоциональное состояние находилось на грани срыва.

Не знаю за счет чего я держалась. Почему я не поняла, в то время, когда Клим был рядом, что именно он был кирпичиками, из которых состоял мой хребет и вот его нет рядом, и я начинаю ломаться. Я думала, что я такая сильная была в период реабилитации сама по себе, потому что это я молодец - справилась, выдержала, перенесла боль и муки, не понимая его вклада в мое выздоровление. Это он мне протягивал руку, и я вставала, когда не могла самостоятельно подняться, это его губы стирали мои слезы, когда падала на самое дно от бессилия и ужаса.

И вот его нет со мной, и я не горю, я не обращаюсь в пепел из огня, нет. Я превращаюсь в тлен, в который ссыпаются тела после смерти под гнетом времени.

У меня было тело, способное выполнять такие элементы, которые могут повторить лишь единицы спортсменок на земле, а некоторые могла исполнить только я. У меня был тренер, с которым есть шанс обойти сильнейших гимнасток мира. Но у меня не было Его, и я разваливаласьна части.

Множество раз я выкраивала время в своем тесном расписании, чтобы приехать к его дому в надежде увидеть свет в окне. Судя по всему, он покинул город в день нашего последнего разговора - эта мысль резала меня на части. И все же я зачем-то ездила к этой высотке и сидела на детской площадке как сумасшедшая, качаясь на качелях под холодным вечерним ветром. В груди так болело и пекло, что находиться на морозе было почти исцеляюще приятно.

В один из очередных подобных вечеров, свет в кухне зажегся. Сижу на качелях, моргаю, смотря на высотку. Точно. Его окно, последний же этаж, как тут ошибиться. Подбегаю к подъезду, дрожащими пальцами набирая знакомые, сейчас почти родные цифры домофона. Лифт. Десять ступенек. Звонок. Сердце ухает в груди в надежде увидеть его лицо. Только бы он открыл дверь. Плевать, пусть потом прогонит, лишь бы увидеть его хотя бы на секундочку и глотнуть воздух в легкие.

Слышу шаги, отступаю чуть назад, прикрывая глаза.

– Вам чего, девушка? – раздается женский голос, заставляя посмотреть на того, кому он принадлежит. Выдыхаю разочарованно. Боже, я бы, наверное, даже обрадовалась если бы увидела сейчас очередную красотку с обложки, это бы значило, что там, внутри квартиры, он. Но передо мной стояла женщина в годах, которая должно быть помогала Самгину держать дом в чистоте.

– Здравствуйте, а вы не знаете, хозяин квартиры здесь бывает? – мой голос звучит тихо, с надеждой. Мне неловко на нее смотреть, я выглядела, мягко говоря, неадекватно, словно фанатка пришла просить автограф у рок-звезды, а его не оказалось дома.

– Так Клим Анатольевич же уехал как месяца два назад, наверное, больше и не приезжал, да и не приедет думаю, что ему тут делать в нашем захолустье.

Киваю, благодарю и удаляюсь скорее, потому что чувствую, как подступают слезы и не могу их сдержать. Спустилась на несколько пролетов ниже и сползла по стенке. Ноги не держали, но не от физической усталости. Моральной. Не могла без него.

Я звонила ему, писала смс, но телефон отвечал, что абонент вне зоны действия сети, а смс возвращались с красной пометкой «не доставлено».

Если бы можно было повернуть время вспять, я бы не была такой самодовольной и самонадеянной. Не верила, что он может отпустить меня. А он смог. Ведь можно было все не так ему сказать, другие слова подобрать, предложить хоть какой-то выход. А я просто повесила эту новость на него, трусливо рассчитывая, что он как обычно со всем разберется. А Клим просто послушал меня и исчез.

Казалось, он пропал бесследно, оставив после себя только кулон на моей шее, пока на мой восемнадцатый день рождения не пришла посылка. Ее принес курьер, когда я была дома у бабушки, жуя мизерный кусок любимого торта, вкус которого сейчас напоминал пластилин.

– А от кого она? – спросила у паренька, когда тот передал бланк для росписи.

– Да откуда же мне знать, если внутри записки нет, то и не узнаете.

Записки не было.

Коробка была большая, бледно-розовая, обтянутая приятным на ощупь бархатным материалом. Я развязала бант, которым она была перетянута, пока бабушка стояла рядом, наблюдая. Даже не сразу поняла, что внутри.

Множество леотардов, самых разных расцветок, из очень дорогой ткани. У меня был один такого производителя, мне его подарили после Чемпионата Мира. А тут их было так много, что я могу больше никогда не покупать леотарды - хватит до конца жизни.

Меня вдруг пронзает догадка. Не мог он, не зная мой точный размер, сделать заказ. Поднимаю глаза на бабушку, вспоминая как она спрашивала не изменились мои мерки, с того момента, когда мы последний раз заказывали мне форму, незадолго до расставания с Климом.

– Он хотел сделать тебе сюрприз.

Чувствую, как по щекам катятся огромные слезы.

Произношу одними губами «бабушка», и она подходит обнимать меня, поняв, что я сейчас рассыплюсь на мелкие части. Рыдаю у нее на груди, пока она поглаживает меня по спине, успокаивая.