Из-за портьеры выглянул опальный лондонский олигарх с балалайкой в руках. Задумчиво повертев инструмент, прожигатель жизни несколько раз ущипнул струну, жалобно издавшую звук, от которого повеяло кандальным звоном пересыльного пункта где-то на окраине Оренбурга во времена Екатерины Великой. На чёрном смокинге бывшего владельца футбольного клуба «Шолом алейхем» с белоснежной яхтой «Откат» стали проявляться вертикальные полоски.

Неожиданно появились рыбки-проститутки похожие на захмелевших русалок, став требовать оплаты отработанных сверхурочных часов на кровати из итальянской сосны. Но почему-то в монгольских тугриках. Что там на бирже происходит? Опять, наверное, забродившего яблочного сиропа завезли. Ходил такой анекдот про то, как одного прожжённого маклера просят рассказать, в чем подвох биржевой игры.

– Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше, пересадив любителей морковки туда. Еще спустя некоторое время у вас уже двадцать вислоухих. Прикупаете еще несколько пар и скоро у вас их становится больше сотни. Вы начинаете мастерить шапки, а знакомая школьная подруга выгодно сбывать товар на базаре. Денежки льются рекой. Проходит время, Вы уже пересаживаетесь с «Запорожца» на «Мерседес».

– Просто чудо! Даже институт заканчивать не надо, – удивляется собеседник.

– Да-а… А потом вдруг потоп, все мини-зайцы захлёбываются в пучине вод, а вы мучаетесь с утра до ночи одной мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!".

Мелькали чиновники среднего уровня в мятых смокингах, не выспавшиеся дипломаты из неприсоединившихся стран, бояре-наместники тащили на стол красную икру, гвардейцы надували разноцветные шарики. Приехавший самосвал вывалил перед входом кучу абхазских мандаринов. Кто-то в шапке-ушанке, надетой на лысый череп, чистил тихоокеанскую селёдку, жаря чудо-рыбу на пальмовом масле. Вонь стояла неописуемая, но сделать замечание боялись. Мало ли что, а вдруг…ого-го! Неистово играл джаз, заглушая визг несогласного молочного поросенка, который считал, что его специально пригласили на торжество в качестве особого подрумяненного гостя. Но по статусу положили не на тот поднос. Пришлось полить хрюнделя белоснежной сметаной. "А что Чебурашкин? – подумал про себя Чебурашкин. – Ведь десять процентов жира не улучшат прожарку. В лучшем случае только подрумянят".

Неподалёку раньше времени прогремел салют из реактивного «Града», посыпались осколочно-фугасные конфетти. Скорее всего дедушка «Однозначно» не утерпев, бабахнул по потомкам монгольских ханов.

– Ишь, что басурмане придумали. Дань им за пятьсот лет подавай. А это десять тонн серебра, мёда размером в Рыбинское водохранилище, да наложниц три поезда с общими вагонами. Совсем Чингизята одурели. Вона, выкуси! Собрать рать богатырскую, да по сопалам.

 Чего только карманный оппозиционер в разные времена не предлагал: то помыть сапоги на берегу Индийского океана, то организовать сбор металлолома ржавой военной техники НАТО в гей-Европе, то помочь жителям Аляски восстановить историческую справедливость и запретить миграцию птиц из Турции… Что товарищ курил в перерывах заседаний – неизвестно. Но к речам буйного прорицателя частенько прислушивались даже на верху.

Огненная зарница осветила лужайку, на которой ярко горел костёр, бросая блики пламени в речку, протекающую рядом. В ней плескались разгорячённые коньяком влюблённые сердца председателей различных избирательных комиссий с обнажёнными женскими и мужскими торсами. Новички из рядовых стеснительно стояли на берегу, не решаясь окунуться в водоворот разврата. Но Вельзевул уже купил загубленные души по бросовой цене, которые никогда особо не ценились. Всегда можно запугать, лишить высокооплачиваемой должности, пообещать путёвку от ЖЭКа в местный заброшенный санаторий. Им было совестно продаваться, но делали многие это зачастую по инерции. "Так учили", – лепетали захмелевшие нимфы.

Громко звучавшая музыка заглушила лягушачий концерт, отодвигая начало брачного периода на утро следующего дня. В конце сна появилась полуголая поп-звезда из "Беспредела-2", долго что-то рассказывала, как будто бредила. Говорила вроде внятно, но ни о чем, смысл уловить было невозможно. Ошарашив электорат неожиданной скрепой "Против всех", она залпом осушила фужер с шампанским, закусив благородный напиток кабачковой икрой. Гламурный шеф-повар в недоумении пожал плечами: «Надо же, как народность пробила. Придётся санкционный пармезан с клубникой у совхозного капиталиста попросить. Им сейчас не до идейности – проиграли. Ягодный король в бешенстве из-за того, что придётся сбривать усы. Пацаны за свои слова отвечают по полной". Закончилось всё телевизионной заставкой популярной шоу-ведущей "Сливной бачок", которая, не скрывая удовольствия, поведала что Главного мне не покажут. "Не всем можно солнцеликого лицезреть, даже во сне", – дива криво улыбнулась, стащила с головы парик и обернулась главным пропагандистом, который молчал в своем потёртом военном френче. А в это время у него росли усы как у Сталина. Правда, сам вождь народов подозрительно смахивал на одного из присутствующих, но разбираться времени не было.

 Все, даже неожиданно появившийся сказочный "Кто-то", неистово зааплодировали. Ещё бы! Ведь в кустах сверкнуло до боли знакомое пенсне Лаврентия Барии. Полониевый Лондон становился для некоторых на шаг ближе. Многие подумали о Магадане, как альтернативе выживания. Но главное… Невдалеке появилась тень самого товарища Ы. Она нависла над столом заваленными протоколами, зловеще прошептав: "Я хочу взглянуть, какие цифры пишете на этой скверной туалетной бумаге? Мне дела нет до ваших мыслей, но страшно интересуют загогулины, которые вы старательно выводите…".

Внезапно вой сирены кареты "Скорой помощи" прервал бурный поток ночных мыслей.

– Доктор Колманс, что случилось? Его даже Генеральная прокуратура не могла до такого состояния довести, – запричитала перепуганная жена.

– Фамилия больного?

– Зоз. Василий Зоз.

– Понятно, значит триста три в перерасчёте на миллилитры.

– Он не пьёт.

– Придётся нам навёрстывать. Скорее всего это человеческий вирус-троян на молекулярном уровне после дневного мухлежа. Побольше хорошего коньяку, да приспустите бретельку нижнего белья, милочка. А то я смотрю интеллектуальная защита у супруга не сработала. Может налево потянуть, но думаю не раньше завтрашнего обеда. Поэтому, как Вас звать?