Жалел ли я о сказанных обидных словах? Честно, да. Жалел. Не потому, что сглупил из-за болезни. Потому что чувствовал вину за собой. Ведь по факту это я соблазнял ее из раза в раз, на что она ответила впоследствии взаимностью, не удержавшись.

Но как только она начала отталкивать меня все больше, а затем и вовсе выставила за порог своего дома, я решил проучить ее, осуществив одну задумку. Я знал о футбольном матче ее сына.

Знал. И именно поэтому заманил девушку в бар, подкупив знакомого бармена, чтобы он позвонил ей и передал послание. Знал, что совесть ее заставит прийти и помочь мне. Так оно и случилось. Она пришла. Воспользовавшись случаем, хотел еще раз поговорить с ней, но из-за выпитого лишнего алкоголя, не удержался и вновь утонул в нашей страсти, распаляя и душу, и тело все больше и больше. Не удержался, одним словом. И она пропустила первый важный матч своего сына, полностью растворяясь в нашей совместной агонии. Вот и случилось то, чего я ожидал в самом начале. Она предала собственного ребенка, вот только я не был в итоге рад этому.

Но… после аварии и чудом спасшегося Джеймса, которого я прикрыл собственным телом, понял, что этот мальчишка не виноват в том, что один придурок однажды пострадал из-за своих же родителей. Чувство вины накрыло с головой, отрезвляя потихоньку разум жестокой правдой. Ведь, если бы с мальчишкой, и правда, что-то произошло… Я бы никогда не простил себе этого. Никогда в жизни!

Как оказалось, это не она предала сына, а я подстроил все так, как было выгодно мне же самому. Какая глупость…

Я думал, что мне нужно только ее тело. Она и сама, наверное, думала точно так же. Я уверен. Да все вокруг наверняка бы так и посчитали, узнай о нашей неадекватной связи. Но я всегда нуждался в ней, как в своем собственном кислороде, чтобы элементарно жить.

С ней я начал именно жить. Я был счастлив. Мне так нравилось проводить с блондинкой время. Слушать ее, спорить. Чувства к ней проявлялись не сразу, но все же приходили, унося мой разум на свалку, оставляя на его месте лишь мысли о бездонных синих глазах. У меня с каждой последующей встречей все так и трепетало в груди, пугая и настораживая при этом. И если раньше в случае с матерью я мог просто забыться в бутылке с алкоголем или новой порции травки, или же в любой другой доступной цыпочке, то с ней все было не так просто. Она въелась словно ненасытный клещ в мою душу, запала так крепко, что уже и не было спасения.

Но все начало медленно рушиться. Вся наша надуманная иллюзия временного счастья. Сначала приход рыжеволосой бестии по имени Алисия на следующие сутки после выставки блондинистой подруги моей любовницы. Ее уход с очередным игнорированием меня. Мой приступ, вызванный паникой, что я могу снова потерять свою женщину. Погоня, как следствие. Чертов психиатр, случайно встретившийся на сеансе, от которого я бежал куда глаза глядят в свое время, не желая дальнейшего лечения. Тогда я думал, раз кошмары закончились, значит здоров. После предложения на выставке руки и сердца того паренька, что и вовсе подавило мое сознание.

Я во всем винил снова блондинку. Думал, что она теперь тоже захочет нечто большее. То, что я уж точно не собирался ей давать. Чувствовал давку со всех сторон на меня. Добило меня и ее признание в том, что она собирается расстаться с мужем. Это, конечно, и радовало, и досаждало одновременно. Мне не нужна была какая-либо ответственность. Тогда я слишком запутался… Все мои желания были отвергнуты мною же. Необъяснимо, но факт остается фактом.

При всем при этом я продолжал думать о том, что не хочу делить ее ни с кем. Вообще. Ни с мужем, ни даже с ребенком, хоть он мне и нравился. Знаю, это бред, но такова моя сущность.

Когда по какому-то сговору Всевышних нашу страсть прервал муж, неожиданно прибывший из командировки без предупреждения, я был морально раздавлен. Я понимал, что рано или поздно все так и случится. Но я был не готов расставаться с моей женщиной прямо сейчас, понимая, что она может взбелениться и бросить все, что нас только-только начало связывать из-за предательства, раскрытого не самым, соглашусь, приятным образом. Мне, действительно, было жаль ее мужа, ибо он был мне симпатичен как опытный и, бесспорно, талантливый юрист, безоговорочно помогающий своим студентам. Мне, в частности. Это было несправедливо…

Но я хотел… я должен был прекратить эти метания, чтобы дать ей шанс, возможность, наконец-то, определиться. Но, как обычно, надавив на нее в порыве ревности, лишь вновь оттолкнул от себя. Как же я ждал хоть какой-то ответной реакции о нее… И ждал… И ждал…

Мне нужно было уже давным-давно убежать от такой реальности, чтобы вырваться из этого болота, из губительной западни, которая ни к чему хорошему бы нас всех не привела. Я не хотел такого же будущего для ее Джеймса как у меня самого. Только вот я все откладывал момент… До тех пор, пока… Пока эта миловидная девушка не призналась мне в чувствах, отчего хотелось кричать от бессилия. Просто выть. Оттолкнуть и вытравить все эти слова, словно их и не было произнесено.

«Я люблю тебя…».

Мне хотелось быть к этому ко всему безразличным, отнестись к ее признанию наплевательски. Именно так, как когда-то отнеслась моя мать. Но и тут я не смог…

В тот день я словно угодил на минное поле, не зная, куда ступить, чтобы не рвануло. Нужно было мне тогда с ней поговорить, а не набрасываться словно оголодавшие животное на добычу, чтобы решить все моменты за разговором, а не в постели… как я привык. Я уверен только сейчас в том, что она все поняла правильно. Я не мог бы тогда честно ответить ей взаимностью… В тот момент мне казалось, что она не сможет принять решения за нас обоих. Что делать дальше…