— Если кто подойдет — сразу бейте по кумполу, ясно? — наставлял своих товарищей первый из трёх парней. — Нам эти конкуренты не нужны.

— А если будут угрожать — стреляйте в ответ, — закончил ликбез лидер отряда. — Вон автоматы валяются. Берите по одному и живо в подъезд, искать предметы!

Я вновь покрутил головой. При внимательном осмотре удалось заметить, что большая половина прибывших закидывалась таблетками, энергетиками, адреналином и прочими стимуляторами, разбредалась по подъездам и лезла в опустевшие квартиры за «предметами».

— Если кидает в пот и круги перед глазами — значит выносливость закончилась, выбираемся наружу, — метрах в двадцати от меня вел наставления своим подопечным ещё один лидер отряда, объяснял тактику поиска «предметов». — На улицу выходим и сразу говорим мне в какой квартире были и в каких комнатах искали, понятно? Я эти данные себе помечаю и отправляю в эту квартиру следующего, с полной шкалой. Всё ясно?

— Ясно!

— Тогда вперед! Трое ищут, ещё трое готовятся, остальные у подъезда, на стрёме! Всё, начали!

Я потёр заспанные глаза, удивленно почесал в затылке. Происходил какой-то массовый поиск светящегося барахла. На удивление организованный. Откуда у общественности ни с того ни с сего возник интерес к «предметам» было непонятным. Я разблокировал экран телефона. Ухватив паука за морду, на всякий случай подтянул того ближе к себе, велел сидеть смирно и не рыпаться. Убедившись, что волосатый гад меня понял и сидит переваривает наеденное, полез в меню незеррилм, почитать форум.

Причина повышенного спроса на «предметы» обнаружилась буквально сразу. Поводом послужило (как я сразу не догадался?) задание третьего дня. Низкополигональная морда, обновив аукцион с характеристиками и снабдив очередные десть тысяч человек бесплатной «ловкостью», предоставила общественности к выполнению новое обучающее задание. И снова с «предметами». Если в первый и второй день апокалипсиса незеррилм предлагал сначала предмет найти, а потом соорудить из него вспомогательное оружие нападения или обороны, то сегодня задачу поставили нетривиальную — этот самый предмет прокачать. Или по простому «улучшить», сделать ему апгрейд. Народ, что удивительно, истерик теперь уже не устраивал, незеррилм в тупости и отсутствие дополнительной информации к заданию не обвинял, а используя коллективный разум собрался на форуме и нашел решение задачи самостоятельно. Ну как нашёл — оно само о себе объявило.

Ушлая группа автомехаников, именно та, чьё местонахождение отметила у себя на карте предыдущая выдра, создали на форуме тему с предложением помочь всем желающим. Помочь в выполнении квеста. Предъявив общественности фотографии аж сразу четырех текстолитовых пластинок с характерным штрих-кодом на обратной стороне, механики заявили, что обладают нужными для такого дела «рецептами» и открыли услугу по «прокачке» вооружения. Суть прокачки была довольно-таки проста: от клиента требовались деньги (очки), три-четыре светящихся предмета весом с керамическую кружку и, собственно, само вооружение. Где группа механиков нашла эти рецепты не уточнялось, каким образом происходит улучшение не объяснялось, откуда взялась цена аж в тысячу очков за попытку обсуждать никто не собирался. В общем, вывалив своё предложение, рецепты и готовые образцы «апгрейда», ушлые механики запустили среди населения целую волну по поиску «предметов» и создали брокеру-комбинатору кучу проблем.

Народ резко запросил у ломбарда отвод своих выставленных на продажу светящихся побрякушек, а некоторые и вовсе покатили на комбинатора бочку претензий, обвиняя последнего в непорядочности. Так, по утверждению айди 73557, купившего с аукциона мой «хоп-нож», он и подумать не мог, что ради чужих воспоминаний кого-то придется этим самым ножом убивать. Вот ведь святая простота. Новый владелец клинка сразу же затребовал от виртуального магазина забрать у него товар обратно и вернуть израсходованные на покупку очки, ещё и с компенсацией. Брокер в ответ на требования лишь пожал плечами, развел руками и вину признавать отказался, заявил, что один и тот же товар дважды подряд на аукцион не принимается. Мол, жди сутки и приходи обратно, попробуем ещё раз выставить клинок на продажу. Владельца, разумеется, такой подход к делу возмутил, общественность, что не смогла добиться возврата светящихся стаканов и кружек, парня охотно поддержала и как итог всему у стен ломбарда случился мордобой и поножовщина. Чем там всё закончилось меня не интересовало, так как я в это время писал владельцу клинка, предлагал того избавить от свалившихся на его голову проблем — забрать нож в обмен на бесплатное предсказание будущего. Мужик такому моему предложению сперва сильно удивился, потом засомневался, задумался, но на личную встречу всё-таки согласился, заявил, что через двадцать минут подойдет к зданию кинотеатра и принесет с собой нож. Ещё через пару минут он резко дал заднюю и попросил больше его не беспокоить, не писать ему и сказал, что «всё про меня, упыря, теперь знает» — будет оформлять заявление в милицию. Доводы из разряда, что я сам полковник его почему-то не убедили, фотографии окровавленного полицейского удостоверения эффекта не возымели, а когда я чистосердечно признался, что мне этот нож «ну очень надо» и добыл я его собственными «потом и кровью», мужик окончательно перестал выходить на связь, заявил, что всех нас, психопатов, обязательно посадят и поспешно отвалился в оффлайн. Настроение у меня резко ухудшилось.

— Так, ладно, — прекратил я пялиться в экран телефона. — Пора двигаться дальше.

Активно развивающийся форум незеррилм с каждым разом отбирал у меня всё больше и больше времени. Всякого рода темы, важные и не очень, как грибы после дождя росли одна за другой и складывалось впечатление, что ещё чуть-чуть и тебя окончательно засосёт, утащит в этот информационный поток, лишив чувства времени, сил и свободы воли.

— Ну точно новая социальная сеть, — пробубнел я себе под нос, поднимаясь на ноги, вырубил телефон, сунул в карман. — Апокалипсис ВКонтакте, не иначе.

Поковырявшись в рюкзаке, вытащил на свет божий запасной комплект пластиковых доспехов, шустро экипировался. Проверив на себе все шнурки и лямки, закинул на плечи сумку и пошёл в темноту, в сторону ближайшей арки перехода.

— Рядом будь! — дернул я за волосатую морду паука, заставил того прекратить щелкать жвалами и шумно копошиться в ближайших кустах. — Теперь ты слишком жирный и привлекаешь внимание. А нам ещё до кинотеатра топать.

Потолстевший паук в самом деле оказался той ещё проблемой. Не успели мы пройти и тридцати метров, как первый же отряд силовиков-мародеров чуть не изрешетил меня из автоматов, а голодный волосатый ком чудом не словил в свою зубастую харю огромный железобетонный блок. Стероидный громилы, обнаружив возле себя упитанное восьмилапое чудовище, долго не думали, бросились стрелять из АКМов и разбрасываться обломками хрущевки. Я развернулся на сто восемьдесят, направился к другой арке перехода. Рассчитывая незаметно обойти группу каких-то воинственно настроенных девчонок, был встречен визгом, криками и попытками сжечь меня, и моего волосатого попутчика. У этих сумасшедших оказались с собой очень громкие, ярко полыхающие снаряды. Петарды чтоле?

— Давай-ка ты лучше сам, по стене и на крышу. Встретимся на другой стороне, — изложил я распухшему гаду отличный план, указал на ближайшее здание девятиэтажки. — Давай, двигай. Только без лишних жертв и разбоя.

Паук попытался было следовать моим наставлениям, но дальше третьего этажа его не хватило. Лениво передвигая лапами и сонно моргая своими многочисленными глазенками, мохнатая гадина уже через пару минут вернулась обратно, подобрала лапы и села у моих ног. Что-то с этим товарищем было не так.