И именно в этой тишине я впервые за свои 30 с лишним лет я услышала себя. Так все и началось, в темноте, тишине и боли я вдруг встретила себя. И тогда эта девушка мне совсем не понравилась.

Сейчас мы с ней уже совсем в других отношениях. Я ее искренне и безусловно люблю, ценю, уважаю, радую, даю волшебных пинков когда нужно, поддерживаю, жалею и помогаю, когда тяжело и больно. Но прийти к этому было не просто, не быстро и не с первого раза. И как это получилось я и собираюсь рассказать.

В этой книге ты не найдешь авторитетных советов, указаний, требований, условий типа “сделай это – получишь то”, нет, я тут совсем не для этого. Но поделюсь своими способами налаживания отношений с самым главным человеком в жизни – с самим собой. Расскажу, как к этому пришла я, дам повод задуматься над тем, как ты проживаешь свою жизнь и следует ли в ней что-то менять. А дальше решать тебе.

Здравствуй, моя милая. Перед тобой первая глава, которая станет той лампочкой, которая осветит темноту внутри, те уголки души, в которые, возможно, ты не заглядывала, а может и не знала, что они есть.

Мы только начинаем путешествие к себе, внутрь своего сознания, и, прежде чем начать этот путь, нужно разобраться с багажом, который мы берем с собой. Лишнее нам не нужно, чужое имущество тем более. А вот части своей души, те, что мы позабыли в процессе жизни, недооцененные и покинутые – стоит откопать в закромах памяти, стряхнуть с них пыль прожитого опыта и критически осмотреть. Может это они и есть, пазлы головоломки, собрав которую, ты получил путевой лист к жизни своей мечты.

Тебе знакомо странное ощущение, как будто что-то не так? Вроде бы все по-прежнему, хорошо и гладко. Зарплата вовремя, встречи с друзьями, семейные ужины, есть цели и планы, знакомая работа и привычная обстановка. Но что-то внутри словно болит, только ты не понимаешь, что именно, что это за ощущение и как его понять. Словно спина чешется, но ты не можешь найти то самое место и избавиться от этого неудобства.

Я начинаю книгу именно с этого, потому что, оглядываясь назад я понимаю, что именно это ощущение, странное и необъяснимое, положило начало большим изменениям в моей жизни. В этой главе я много будут рассказывать о себе и своем опыте, погружу тебя в свой мир, чтобы обозначить отправную точку своих изменений. Наберись терпения, мы только начинаем наше путешествие к себе и начинаем набирать скорость. Обещаю, мы скоро взлетим.

Итак, в один прекрасный момент моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я развелась, переехала в Москву, сменила собственное жилье на съемное, вышла на новую работу. И когда я писала “в один прекрасный момент” я действительно имела ввиду очень короткий промежуток времени. Все эти события произошли за один месяц. И раньше мне казалось, что это и есть отправная точка, с которой начался мой путь к себе.

Но на самом деле все началось раньше, но я этого не хотела замечать. За пару лет до этого, у меня возникло чувство дискомфорта. Что-то словно было не так, но я не понимала что. Вроде бы та же работа, те же люди, тот же город. И вроде бы я именно этого всего и хотела. Но работа уже не вызывала того восторга, как раньше, хотя я всегда мечтала о той самой должности и такой зарплате. Город стал для меня как полоса препятствий, то снег и лед, то ямы и лужи, то грязь, то автобусы не ходят, то трамваи горят. В общем от города меня стало воротить. Я стала ощущать себя человеком второго сорта, который не имеет тот уровень комфорта, которого достоин. И не потому, что город стал хуже, а я стала выходить на новый уровень в своих ожиданиях нормы. Планка повышалась. Но и тогда я этого не понимала.

Еще у меня были дача, друзья, посиделки у костра на выходных с шашлыками летом, и застолья зимой за веселыми играми и беседами. Я жила с мужем и дочерью в своей квартире, с любимыми тремя котами.

Мне было 30 и у меня в общем-то было все то, чего я тогда хотела. Разве что, я мечтала увидеть Европу и начать водить машину. Но и без этого было не плохо. А еще когда-то давно я мечтала выучить испанский. Но зачем он мне был нужен, когда весь мир говорит на английском? Я изредка подумывала над тем, чтобы дописать и издать книгу, даже начинала ее писать, но как-то забрасывала (не эту книгу, а фантастический роман), собственно, зачем оно мне надо. И было еще много чего, что мне было интересно, но этому совершенно не было места в моей жизни. Это были глупости, которые ну никак не накладывались на мой образ взрослой тетеньки 30 лет, у которой были дочь, работа, огород. Я даже считала, что короткие юбки уже совсем мне не по возрасту.

Если ты уже поняла, к чему я веду, отлично. Если нет, то поясню. У меня была налаженная жизнь, с простым и прогнозируемым будущем, регулярным доходом, и определенными целями на ближайшее время. И жаловаться то было не на что. Вот только дискомфорт все нарастал, а я все не понимала, что не так. Все ж нормально, жизнь как жизнь, много лучше, чем у некоторых других людей. В общем я пару лет категорически игнорировала свое внутреннее состояние, которое кричало о том, что что-то не так, и пыталась любым способом его заглушить. В основном я его заедала. И не только едой, а покупкой одежды, сажанием помидор на даче, поездками в соседние города, ремонтом и многим другим. Вот, думала я, сейчас новое платье куплю, и все будет хорошо. Вот зарплата придет, порадую себя, и т.д. Но нифига не менялось. Бывало у тебя такое, когда из-за неприятной ситуации бежишь по магазинам, напокупаешь новые вещи, но радость от них быстро проходит, и ты ими уже не наслаждаешься, а может и ругаешь себя за эти покупки? Вот это я и называю “заеданием”, когда пытаешься прикрыть проблему чем-то другим. Сейчас я уже не пойду в магазин, если у меня нет настроения. Такие покупки радости не приносят в конечно итоге.

Так или иначе, мне было плохо, не было драйва от жизни, не было вдохновения, не было жажды нового. Надо ли говорить, что весила я тогда около семидесяти килограмм. Если тебе кажется, что взаимосвязи тут никакой, то это не так. Но про это я расскажу в другой главе.

Я игнорировала свои чувства, не слышала себя, не понимала, чего хочу, даже не знала, как в этом разобраться, и продолжала плыть по течению. Жизнь меня потихоньку пощипывала за мои ощущения, как бы намекая, что надо что-то делать, но я не делала. До определенного момента. В один момент меня долбануло. Долбануло жестко, больно и со всей силы.