И вот тут скажу, что пишу эту книгу, в момент, когда я ушла из работы по найму в никуда. Впервые в жизни я ушла в пустоту, по зову своего сердца. И ты сейчас читаешь результат этого зова. Мне просто адски надоели колл-центры, продажи, мотивация, совещания, ценности, стратегии и прочие бизнесовые вещи. Но от момента, когда я это поняла, и когда решилась на этот шаг, прошло больше трех лет.

Ну ладно, возвращаемся к кризису. Этот поворотный момент и призван напомнить тебе кто ты есть, если до этого ты себя потеряла, как я. И если ты не понимаешь маленькие сигналы от Вселенной, вроде недовольства ранее любимой работой или ощущения тесноты своего жилья, дискомфорта от окружения, нехватки денег и всего подобного, то могут начаться сложности посерьезнее. Может отношения с близкими начнут портится, проблемы на работе, финансовые провалы. Дальше обычно больше.

Вселенная сначала намекает, потом указывает, потом кричит тебе о том, что ты не своей жизнью живешь, не то делаешь, а потом бьет. Потому что смысл в жизни не в том, чтобы терпеть и тянуть лямку, не в том чтобы достигать и карабкаться вверх, и даже в том чтобы родить детей и устроить их в институт. Смысл жизни в твоем личном счастье, в кайфе и наслаждении от каждого момента, от каждой мелочи, от каждого солнечного лучика и от твоего внутреннего кайфа.

Увы, но часто мы и сами не замечаем, что живем не своей жизнью. И я имею в виду, что, принимая решения, выбирая профессию, партнера, модель поведения и прочее, мы следуем чужим, навязанным сценариям. Никто, конечно, не приходит к тебе и не говорит “живи вот так”, не буквально. Но люди, особенно близкие, особенно родители (или те, кто вырастил и воспитал) влияют на нас так сильно, что мы невольно выбираем жить как они или напротив, вопреки им и их модели. И тот и другой случай никак не коррелируется с жизнью исходя из своих истинных потребностей, желаний и зова своего сердца.

Я уже затронула эту тему, и хочу остановиться на ней отдельно, потому что не поняв чью жизнь ты проживаешь, очень сложно найти себя в собственной жизни.

Живя одна в моей первой съемной Московской квартире с фиолетовыми стенами (кому ж в голову пришло, покрасить стены в такой депрессивный цвет), я пыталась заглушить собственные мысли разными способами. Это были первые месяцы после переезда, самые болезненные, страшные и одинокие. И, как и многие, я хотела побыстрее вылезти из своего депрессивного состояния. Сейчас я понимаю, что пыталась убежать от боли, не прожив ее правильно, но тогда это бы единственный способ известный мне, переживания боли. И каким-то чудесным образом мне на глаза попался эфир некоего Ярослава Самойлова, автора курса “Мужчина. Честная инструкция по применению”. Ярослав, конечно, рекламировал в эфире свой курс, но и давал довольно любопытную информацию, которая стала для меня во многом открытием. Не смотря на название курса, он совсем не о том, как соблазнить мужчину, как быть хорошей и правильно женой и не про сексуальные игры. Он про женщин, как бы удивительно это сейчас не звучало. Из того курса я почерпнула многое, и наверно основу любви к себе заложила именно тогда. Но особенно важной стала для меня лекция Аллы Пилипчук, психолога с большим стажем, в которой она рассказывала про родительские сценарии. Тогда у меня открылись глаза на мою семейную жизнь. Почему мы оба поступали так как поступали, почему выбирали то, что выбирали, и почему в итоге мы разошлись.

Теперь по порядку. Выйдя замуж, я не заморачивалась о том, как построить отношения в семье, создать собственные традиции и ритуалы, обустроить быт и прочее. Я просто взяла модель своих родителей, и стала жить по ней, фактически без сомнений и вопросов. Да, мне тогда было 20 лет, мужу вообще 18, я была беременна, и в общем-то не о семейных ценностях у нас болела голова. Оправдание – это слабое, ведь мы прожили по тому же сценарию следующие 13 лет, не понимая этого или не желая понимать. А сценарий был простой: мама главная, все решает, папа должен сделать как мама сказала. Стандартная история для многих семей, не правда ли?

Все усугублялось еще и тем, что у мужа в семье была ровно та же самая история. Мы прямо нашли друг друга. И естественно ни ему ни мне не казалось странным, что жена пилит мужа, муж при возможности уходит в свои увлечения (ну что бы его не запилили окончательно), сериалы, игры, пивные встречи с друзьями.

Зарисовка 1 “Все сама”.

Приходя с работы, муж сразу садился за свою любимую онлайн-игру “Word of Warcraft”. Он играл в нее с тех пор, как мы поженились, и активно прокачивал своих персонажей. Ходил в инсты, искал шмот, и прочие прелести онлайн-игр. Я же, занимаясь домашними делами, постоянно его отвлекала. То мне банку открыть, то в магазин за чем-то сходить, то достать с верхней полки что-то (он выше меня головы на две). На что частенько получала ответ “Я не могу, я инсте”. Он был в своем мире, виртуальном, а я в своем реальном, где мне нужна была его помощь. Но я не просила о помощи, я требовала. И если не получала желаемого, начинала его пилить, а то и ругаться. В ход шли фразы типа “ты вечно в своих играх, а я все сама”, “от тебя помощи не дождешься”, “тебе сколько лет, все в игры играешь” и прочие унизительные и обидные для него заявления. А потом я шла, и делала сама то, о чем просила его. Открывала банку, шла в магазин и встав на стул, достала нечто с верхней полки. Я искренне считала тогда, что я незаслуженно страдаю, мне нет никакой помощи, и толку от мужчины в доме нет.

Но дело было не в его невнимании к моим просьбам, не в том, что он был тюфяком, проживающим жить на диване. Это был его способ уйти от не очень приятно реальности, в которой его жена подрывает в нем веру в себя как мужчину. Я в большей степени привыкла критиковать, чем подмечать положительные моменты. Если что-то было не по-моему, я раздувала ситуацию до степени “ты вообще ничего не можешь сделать”, словно человек и правда ни на что не был способен. При этом, я чаще всего брала дело в свои руки и переделывала по-своему. Мог ли мужчина чувствовать себя в этой ситуации как мужчина? Ощущал ли он поддержку жены? Считал ли он себя способным достигнуть успеха? Нет.

У моего папы был свой аналог онлайн-игры, он всегда любил футбол. И смотрел его забвенно и не отвлекаясь на внешние раздражители. А раздражителем была, в основном, мама, которую совершенно не интересовало, что идет важная игра полуфинала, или прямо сейчас пенальти могут решить судьбу матча. Она могла потребовать от папы что угодно в любой момент, и, если он не вскакивал и не бежал по ее поручению, она начинала возмущаться уже знакомыми тебе фразами “от тебя помощи не дождешься” и прочее.