Мы так много всего делаем, даже не задумываясь о том, а надо оно нам вообще или нет. Вся жизнь строится из маленьких и больших выборов, и выбираем мы всегда из двух вариантов: себя или не себя.

Оглянись сейчас на свою жизнь. Подумай и ответь сама себе на вопросы:

Ты выбрала специальность в институте, потому что мечтала получить именно эту профессию?

Ты работаешь на этой работе, потому что это то, чего ты хотела всем сердцем?

Твои отношения тебя целиком устраивают?

Те курсы и обучения, которые ты прошла, выбирала, потому что тебе это чертовски интересно?

Ты живешь в том городе/стране/климате, в котором хочешь жить?

Таких вопросов может быть множество. И важно их себе задавать регулярно. Если ответ да, прекрасно, ты молодец, ты выбрала себя и живешь как ты хочешь. Но если нет, и ты, например, пошла в институт на специальность “Финансы и кредит”, потому что это было престижно, у родителей была возможность тебя туда устроить без конкурса, и потому что институт не далеко от дома, то увы, это точно не твоя жизнь, ну или по крайней мере ее большая часть.

Осознание, где и в каких сферах своей жизни ты потеряла себя очень – важный момент, который позволит тебе задаться важнейшим вопросом “А чего ты хочешь?”. С этого вопроса и начинается путь к твоей жизни мечты. Проверено!

Боль – это данность, Страдание – это выбор! Эта мысль меня освободила и стала ориентиром в моей новой жизни. Мы так часто выбираем страдать, что даже забываем, каково это жить без этого.

Страдать я научилась еще в детстве, на примере родителей и других взрослых. Другого примера я не знала и сочла тогда, что это единственно возможный вариант восприятия реальности. Но правда в том, что у меня был выбор уже тогда, и я выбрала страдать. Я, конечно, могу написать, что дети невольно перенимают привычки и модели поведения родителей, что время было другое, что жизнь была во многом тяжела и полна лишений и ограничений… но нет, отмазываться я не буду. Я тогда не желала видеть других вариантов и свалилась в страдание, потому что это было просто, понятно и прекрасно соотносилось со всей системой того времени.

В большей степени научила меня страдать моя мама. Она это сделала на своем примере, совершенно того не желая. Она работала на руководящей должности, доставала в период дефицита посуду, постельное белье, мебель и другие вещи для дома. Это было не очень легко в 90-е, как ты понимаешь. Она решала семейные вопросы, денежные, бытовые и очень много на себя взвалила. Папа тоже работал, но с доходом у него было нестабильно, хоть он и старался.

Но дело не в том, как мы жили, и не в том, сколько у нас было денег, сервантов, гостиных гарнитуров, сервизов. Дело было в мамином отношении к жизни, в том, как она реагировала на все то, что в ее жизни происходило.

Сейчас я опишу тебе образ мамы, который у меня сформировался в детстве, и ты поймешь, какой она была тогда и какой научила быть меня.

Зарисовка 1. “Не дурей других”.

Мама всегда была и есть женщина сильная, выносливая и добивается того, чего хочет. Она искренне хотела для себя и своих близких только самого лучшего. Но иной раз ее мнение о том, что лучше для меня, и мое мнение расходились. С высоты ее опыта, видения жизни и всех ее не очень приятных аспектов, она старалась оградить меня от тех вещей, которые считала опасными, стрессовыми, негативными. Сейчас я ее понимаю (но не принимаю ее модель воспитания, и это важно сейчас отметить), но, как и многие дети, категорически не понимала тогда.

История про музыкальную школу.

Моя мама окончила когда-то музыкальную школу и прекрасно играла на фортепиано. Бывало, вечерами собирались ее подруги, она играла и все пели любимые песни: Аллегрову, Преснякова, Буланову и прочее. Это были очень теплые моменты, и мне до сих пор жаль, что наше черное пианино было однажды продано.

Но этот навык игры на инструменте мама получила, что называется “через не могу”, что оставило в ее сердце негативный отпечаток. Пойдя в музыкальную школу, ни она ни ее мама не знали, что нагрузка там большая, чуть ли не больше, чем в обычной школе, и совмещение еще и с другими ее секциями (бальные танцы) было очень сложным. Но моя бабушка тогда сказала свое веское материнское слово: “Ты что, дурей других? Другие закончили, и ты должна закончить, раз начала”. И мама продолжала учиться, ночами делать уроки по сольфеджио.

Вот тогда мою маму ее мама научила страдать, терпеть то, что ее не устраивает, доказывать другим, что она “не дурей”. Но не о том речь.

Я тоже хотела пойти в музыкальную школу, очень хотела, меня манила музыка, пение и все, что с этим связано. Но мама меня в школу не отдала. Ее аргумент был коротким, но емким: “Я там была, там очень тяжело, ты не потянешь”. И тут сразу растоптали и мои потребности, и мою самооценку.

Я в итоге пошла на вокал, но уже когда мне было лет 25, а потом возобновила это занятие в 35 в Москве. Потому что тяга к музыке у меня не пропала, и это было мое настоящее желание, которому в детстве не дали шанса раскрыться.