Они всегда сходились снова, а потом снова возникали ситуации, где они были недовольны друг другом. Мама же не была наивной и понимала, что все вернется к тому же самому. Но принимала решение вернуться в привычное, пусть и не самое радужное. Я не берусь судить о ее решение, может быть она боялась остаться одна, может ей так невыносимы были перемены, может быть, у нее были другие причины.

Я понимаю, что они просто не умели правильно и экологично выстраивать отношения, у них не было такого примера их родителей, и в то время не было столько возможностей для изменения мышления и своих взглядов, как сейчас.

И в итоге во мне укоренилось мнение о том, что нужно терпеть в браке все то, что не устраивает, ведь “лучше может не быть”, тянуть лямку отношений, которые давно исчерпали себя. И я ее тянула 13 лет, вместе со своим мужем, которому тоже не приносили радости наш формат отношений, передававшееся по наследству от родителей.

Я долгие годы выбирала страдать, точь-в-точь как мама и бабушка. В работе, в своем браке, в отношениях с дочерью. Я взвалила на себя все, не просила помощи, считая это проявлением моей слабости, и тащила на себе все, что только могла ухватить и взвалить на свой горб. Я не ожидала от других, что они сделают все так, как мне нужно, поэтому делала все сама. А потом жаловалась, что никто мне не помог, никто не поддержал. А скажите, зачем меня было поддерживать или мне помогать, если я об этом не просила, если со стороны люди видели, что я этого хочу, я это выбираю? Вот я и впадала в состояние жертвы, бедной и несчастной, на которой все держится, и никто не помогает.

Я не осуждаю выбор моих родителей и дальше объясню почему. А пока хочу, чтобы ты поняла: они дали мне этот опыт, который я прожила, набила шишек и сделала выводы. Они поделились со мной тем, что было у них, и не могли мне дать другого примера, потому что у них его не было. Вспомни историю с подоконником: у моей мамы была такая же ее мама. Учиться на ошибках, наверно, самый лучший, хоть и болезненный способ “зарубить у себя на носу” нечто важное.

Надеюсь, эти иллюстрации были для тебя достаточно прозрачными. Да, в моем детстве меня научили страдать. Когда что-то получалось – можно страдать от того, как тяжело это далось или результат неидеальный. Когда не получалось – можно страдать, потому что не получается. Да и вообще, вариантов выбора из-за чего можно пострадать масса.

Я понимаю откуда это идет. Они жили во времена изменений, сложных, страшных, всепоглощающих. Смена власти, перестройка, адские 90-е годы, когда у каждой семьи были сложности. Они выживали, а не жили. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но совершенно точно всем в России в то время было по-своему нелегко.

Тогда в умах людей преобладали проблемы, лишения, сложности, которые нужно было решать и преодолевать. Речи о наслаждении жизнью, жизни в моменте “Здесь и сейчас” не шло.

Теперь же я понимаю, как тот тип мышления отразился на нас, что нам так сложно сосредотачиваться на хорошем, проявлять себя, не думая о том, что скажут окружающие, брать ответственность за свои решения.

Выживание, ограниченные ресурсы, привычки ждать плохого – вот это породило нынешнее поколение страдальцев.

Но все тянется еще от наших бабушек и прабабушек! Которые и научили наших родителей этому “страданию”. Только они страдали иначе, они пережили войну, они поднимали страну из руин, они, часто оставшиеся без мужей, отцов и братьев, как раз выживали. Им некогда было прививать детям любовь к себе, да и не зачем. Важнее было вырастить, поставить на ноги, обеспечить, научить трудиться. И они справились. В то время иначе было нельзя, ну никак. Их сила помогла нам сейчас жить так, как мы хотим, в мире, в изобилии, в море вариантов выбора.

Наши родители под эффектом такого воспитания переняли установки своих родителей и довольно тяжело переживали период изменений, который царил в стране. Привычка ждать плохого помогала им продумывать следующие шаги и готовиться заранее. Привычка жаловаться на жизнь давала поддержку друзей и родных, которые их жалели и помогали. Привычка терпеть и через “не могу” идти вперед – выживать. Тогда других вариантов не было.

И это закономерно, логично, и я ни в коей мере не осуждаю ту систему, и не высмеиваю. Помните же пирамиду Маслоу? Фундамент пирамиды – базовые потребности: в еде, сексе, безопасности. И только когда они закрыты начинается духовный рост. А рост этот как раз про развитие личности, про индивидуальность, про служение миру, про реализацию.

То поколение построило для нас тот мир, в котором сейчас у большинства эти потребности закрыты, и мы можем начать развиваться, учиться, расти, познавать себя и достигать новых вершин. Они нам дали эту опору.

Но ведь многие и сейчас продолжают “страдать”, имея и деньги, и счастливые браки или разводы, детей, путешествия, дома и т.д., просто по привычке. Потому что их так научили на своем примере “взрослые”, или они сейчас в окружении таких же людей.

Они просто смотрят на мир через призму того, что у них нет, и не обращают внимание на то, чем они богаты. И это богатство может быть не только материальное, но и моральное: здоровье, счастливые дети, гармоничные отношения с партнером, любимое дело, красивые закаты, регулярный отпуск и многое другое. Ну и деньги и материальные блага, конечно, тоже могут обесцениваться: дом недостаточно большой, лужайка не такая зеленая, как у соседа, “сын маминой подруги” уже в 14 лет зарабатывает деньги, а мой балбес в 20 лет из телефона не вылезает.

Даже в самом темном углу можно увидеть луч света. Даже если ты сейчас не живешь жизнью своей мечты, ты наверняка обладаешь тем, что приносит удовольствие. Можно страдать о том, чего нет, а можно наслаждаться тем, что есть, и стремиться к большему

кстати, одно другому не мешает. Я в будущем хочу купить Мерседес, но я езжу на своем Рено и радуюсь ему искренне.

Так что на счет истинной боли? Боль – это данность, да. Мы обжигаем палец – нам больно. Бросил парень – больно. И там, и там боль. Но в случае с пальцем мы засунем его под холодную воду, снимем боль, намажем пантенолом, и боль утихает. Мы ж не будем ходить еще неделю и страдать о том, как палец обожгли, а он распух и был волдырь и вообще это так ужасно. Нет. Обычно о нем вспоминается, когда заденешь за тот самый волдырь и вернется боль. А так, пока он не напоминает о себе, мы и не думаем о нем.