— Стой! Нет! Оля, нет! Дай сказать!

Я пытаюсь вытолкнуть его со своей территории, выпихнуть из того крохотного пространства, где должна чувствовать себя в полной безопасности. Но у меня не хватает физических сил, а он не обращает никакого внимания на мои толчки и удары.

— Что не так? Где я облажался? Почему гонишь? Ведь я вижу и чувствую, что ты тоже не просто хочешь, а нуждаешься в этом. — Он хватает мои руки и пришпиливает меня к стене, как бабочку. Как беспечную стрекозу насаживает на острую, смертельную иглу горящего взгляда.

— К черту отмазки про педикюр и небритые ноги. Плевать мне на это! Скажи МНЕ!

— Ты женат, — выталкиваю я непослушными губами.

Он отшатывается, словно именно этим я сделала ему больно, а я, без поддержки его рук, сползаю по стенке, будто из меня вместе с этими словами вырвали позвоночник.

— Ты же говорила, что тебе все равно.

Я? Не отрицаю, в те две безумные ночи я могла наговорить все, что угодно и признаться в любых, несовершенных даже грехах.

— Ты же говорила, что есть только здесь и сейчас. И что нет никакого вчера и не будет никакого завтра, если мы упустим то, что имеем прямо в эту секунду.

И гори оно все синим пламенем, да, парень-гроза?

— Ты же говорила, что позволишь мне насытиться. Дашь мне. Откроешься вся. А я не напился. Не насытился. Не нажрался. Мне мало. Я всю тебя хочу. Полностью. До самого дна. Не думай об обстоятельствах. Это моя забота — разбираться с внешним миром. И со своим браком тоже. Я уже позаботился об этом.

Он что-то шепчет еще. Что-то важное. Наверняка. Но я уже не слышу.

«Не думай. Чувствуй».

Тот самый спусковой крючок, прочно впаянный в мое подсознание чертовым гуру. Команда, запускающая ядерную реакцию тела, изголодавшегося по конкретному мужчине. Моя красная кнопка, контроль над которой я когда-то потеряла.

Нажатая только что красная кнопка.

Три.

Данил передо мной на коленях, медленно, с опаской тянется рукой к лицу, убирая спутанные волосы, закрывающие закушенные до крови губы.

Два.

Его пальцы нежно гладят брови и скулы, задевают полуопущенные ресницы — мой последний рубеж обороны от его выворачивающего наизнанку душу взора.

Один.

Его судорожный «Как-же-я-соскучился» выдох прямо в бьющийся на шее, грохочущий пульс.

Взрыв.

Мы измеряем мощность тока в амперах, расстояние в километрах или милях, вес в килограммах или фунтах, время в часах или веках.

А в чем измеряется сила вожделения, в котором ты сгораешь?

А яркость чувств, которые ослепляют тебя?

А глубина ощущений, в которых ты тонешь?

Как и в каких единицах вычислить желание двух тел — мужского и женского — остаться спаянными в одно единое целое?

Существует ли в этой вселенной тот прибор, что может бесстрастно измерить страсть? Взвесить нужду и потребность прикосновений? Подсчитать силу влечения?

Его толчки и мое скольжение.

Его рык и мой стон.

Его «умоляю-не-останавливайся» и мое «не-смей-кончать-сейчас». Или все было наоборот?

Мое тело в его руках превращается не то чтобы в скрипку, а в целый симфонический оркестр. Мое тело в его руках поет. Мое тело в его руках само становится музыкой. Музыкой, чей язык понятен любому существу в этой вселенной.

Мне достаточно подумать, чего я хочу в конкретное мгновение, и я получаю это. Хочу его зубы на своем соске, и они там. Хочу его низкий стон, и слышу его. Хочу быстрее, и кровать ходит под нами ходуном. Хочу медленно, и стекаю по нему тяжелой каплей густого сливочного ликера.

Я угадываю малейшее желание Данила так же, как он мои. И когда тянусь жадными губами к его члену, я знаю, что этого хочет он. И когда сжимаю внутренними мышцами его глубоко в себе, понимаю, что это его «хочу-вот-так-сейчас». И когда мы кричим в унисон, мы оба знаем, что наши мысли об одном и том же.

Я не хочу любить. Головой я этого не хочу. Но, похоже, мое тело на сей раз поступает так, как считает нужным. Мое тело любит. Именно сейчас, прямо в этот миг оно любит.

Я не помню, сколько веков и столетий мы проводим с ним вот так — сплетенными, связанными друг с другом руками, ногами, волосами, шепотом, рычанием, гортанными криками, сердцами и душами. Я не понимаю, на какой планете мы находимся и кто мы такие. Но вряд ли просто люди. Просто люди… — это определенное количество фрикций, исчисляемое количество минут коитуса, секунд пикового наслаждения, мгновений ощущения удовольствия.

Наше взаимное блаженство бесконечно. Всеобъемлюще. Наши потные, исцелованные, обласканные тела прикипели друг к другу, склеились, смешались, как два куска глины под руками гончара. Он пахнет моими соками, я его спермой. Мои пальцы исследовали каждый квадратный сантиметр его загорелой кожи, его губы исцеловали каждый квадратный миллиметр моей. В его глазах я вижу отражение себя. И не узнаю себя в этой счастливой женщине.

— О чем ты думаешь?

— О своей жене.

Я знаю, что мы практически не можем контролировать свои мысли. Они просто приходят — самые разные о самом неожиданном — в самый неподходящий для этого момент.