Знаю, как заполошно пульсирует синяя венка на виске, когда я тянусь к нему поцелуем.

Знаю, как моментально покрывается мурашками его кожа, когда слегка прикусываю плоский коричневый сосок.

Знаю, как он гортанно стонет, когда я облизываю головку его члена.

Знаю и… люблю.

Люблю сама стонать и выгибаться в его руках.

Люблю задавать темп и лишь строго шептать «тш-ш-ш» на его попытку ускориться.

Люблю запах нашей общей страсти и крики-всхлипы-рыки в унисон.

Люблю и... хочу.

Хочу засыпать в его объятиях и просыпаться, оплетенная его ногами и руками.

Хочу видеть свое отражение в его глазах цвета штормового неба.

Хочу вдыхать его неповторимый аромат, от которого кружится моя бедная голова.

Хочу знать, что он любит меня.

Но не готова ответить тем же.

Эти прекрасные желтые розы в моих руках не виноваты в том, что когда-то, давным-давно, мою первую, несмелую и трепетную влюбленность, готовую сорваться с губ признанием в любви, грубо осадили гадкими словами.

«Может, тебя отпи*дить, чтобы не крутилась под ногами, малолетка?»

Я пережила презрение того, в кого была столь глупо романтично влюблена. Просто стала аккуратнее с признаниями в чувствах кому бы то ни было.

Эти прекрасные желтые розы в моих руках не виноваты в том, что семена идеологии недолюбленного когда-то кем-то секс-гуру Володи легли в благодатную почву.

— Запомните раз и навсегда: элементарный инстинкт размножения успешно монетизирировали те, кто придумал называть его любовью и приписал этому понятию несуществующие в животном мире чувства и эмоции.

Я пережила предательство того, чьим словам слепо доверяла. Просто стала избирательнее в выборе друзей и учителей.

И да, можно сколько угодно говорить о том, что с тех пор прошло достаточно времени, что за это время я должна была давным-давно сама полюбить себя, но…

Вы думаете, я не знаю о тараканах, прочно поселившихся в моей голове?

Как бы не так.

Просто с ними спокойнее.

Просто с ними не так больно.

Ведь мне сейчас не больно?

— Эй, тыковка, ты в порядке?

— В полнейшем, — безмятежно улыбаюсь я Стиву, а тот лишь недоуменно хмурится, глядя на меня.

— А глаза чего такие красные? — продолжает допытываться он.

— Не обращай внимая. Аллергия. Все выходные у родителей ковырялась в саду. На какую-то траву реакция. Никак вычислить не можем, на какую именно.

— А, ну ладно. Так, там из Москвы требуют отчет в новом формате. Слушай хренеллиард задач на сегодня. Во-первых, созвонись…

Нормальный рабочий день. Ну, для нас нормальный. Наверняка кто-то не выдержал бы подобной беготни, постоянных разъездов, десятков коротких совещаний на разные темы, переключений от вопросов по таможенному оформлению на полицейское сопровождение негабаритов, подсчетов сталийного времени и тут же официальных сводок погоды за последние три месяца. Дурдом. А для нас это нормальный, обычный, рядовой рабочий день. После обычных, рядовых, нормальных выходных, которые я практически полностью провела, лежа калачиком в кровати и не реагируя ни на чьи звонки. Я даже не стала обращать внимания на высвечивающиеся имена. Просто в какой-то момент набрала сама маму, поговорила с ней, мимоходом упомянув, что ближайшие два дня буду очень занята и телефон, скорее всего, будет вне зоны доступа, и отключила его к чертям собачьим.

И нет, я не плакала. Совершенно.

Лежала и любовалась желтыми розами, стоящими на прикроватной тумбочке и одуряюще пахнущими — на всю квартиру.

— Оль, ты прости, я чесслово не хочу тебя сейчас обидеть и ни в коем случае не осуждаю, но… Ты же понимаешь, что даже если этот твой женатик разведется, то ни за что не женится на тебе?

— Понимаю, — киваю я.

— Ты же понимаешь, что даже если вдруг — именно вдруг, такое тоже случается — все же женится, то долго ваш брак не продлится. Тот, кто бросил первую жену, рано или поздно совершит то же самое по отношению и к тебе.

— Понимаю, — улыбаюсь я и прихлебываю кофе.

— Ты же понимаешь, что даже если не бросит, то счастливы вы не будете — вас обоих будет грызть чувство вины.

— Понимаю. — Не хочу и не буду спорить с приятельницей.

— А ты чего это лыбишься? — подруга явно встревожена. Встревожена и не понимает причины моего абсолютного спокойствия, даже легкого равнодушия.

— Натуся, я лыблюсь, потому что у меня нормальное настроение. Потому что я приняла решение. Потому что меня не терзают ни сомнения, ни угрызения совести, ни моральные метания. Потому что я поняла, что я эгоистка и хочу сейчас думать о себе. Ведь я имею такое право?