* * *

Все это я рассказал Ане. Она хихикала, а в конце сказала, что будет за мной внимательно следить. Верить мне, но думать, чего я не договариваю. Я уверил ее, что это бесполезно. Если мне надо скрыть, я скрою. А она только напридумывает себе такого, что не разгребем потом. Так что лучше не надо. Лучше довольствоваться тем, что я уже сказал. Это — чистая правда. И самой тоже говорить правду, не лгать. В общем, осваивать мой метод. Тогда у нас будет полное согласие и любовь.

— Но это не все. Я не случайно рассказал тебе эту историю. Помнишь, что мы праздновали?

— День рождения сына шефа.

— А когда?

— Не знаю. После того, как получили машины.

— Машины той зимой мы получали два раза. В декабре и в феврале. Как ты думаешь, жена шефа будет ждать до февраля?

— Ты хочешь сказать, что она родит в декабре, когда придут вагоны?

— Именно. Сейчас это точно не известно. Босс сказал, что в десятых числах декабря. Это будет пятница, значит или 10 или 17 число.

— И в этот день родит Инна?

— Именно. К этому дню сильно похолодает. И я в этот день задержусь на работе…

— Пойдешь в баню с проститутками?!

— Нет, буду пить в офисе, до утра!

Мы рассмеялись и я сказал: «зачем мне проститутки, если меня дома ждет молодая жена? Которая заменяет мне всех проституток мира..». Она отстранилась и гневно спросила: «Ты держишь меня за проститутку?»

— Это просто такая поговорка. «Жена должна быть королевой в гостях, кухаркой в доме и проституткой в постели». Грубо, но это правда. Думаю, ты видела, что женщины частенько путают эти роли.

— Типа выглядят как кухарки при посторонних и считают себя королевой дома, ничего не делая?

— Именно. Или ведут себя неподобающе в гостях, при живом муже, и королевой в постели, умея только брать ласки, а не отдавать их.

— Поняла. А я как, соответствую хорошей жене?

— Сама как думаешь? Конечно нет! Дома, конечно ты прибираешься и готовишь вкусно. По крайней мере то, что я пробовал. К действиям в постели — ноль претензий. А разве в гостях ты королева? Так, мышка серая. Тебе еще учится и учиться…

— Всего-то! А ну, пошли в гости, я покажу, кто тут королева!

— Куда идти? Время — ночь! Пора в кровать… показывать, что ты умеешь…

Я начал грязно приставать к ней но разговор еще был не окончен. Она серьезно спросила меня: «Ты — хороший муж?»

— Конечно. Идеальный.

И тут она задала вопрос, которого я боялся. Сформулировала его максимально просто, не отвертишься:

— Почему ты ни разу не сказал, что любишь меня?

Видимо он беспокоил ее давно, с того момента, что я сделал ей предложение. Уже и свадьба прошла, и сексом мы занимались, а таких «простых» слов я не сказал. Как ей объяснить?

У меня было в жизни две абсолютно противоположных ситуации. Маша Климкина любила меня, тогда мы жили вместе. Я её не любил. Прямо ей говорил об этом, в ответ на её признание. Это было жестоко, но я не мог врать. Маша меня прощала и через некоторое время снова говорила, что любит меня. Я — просто позволял себя любить. С N была противоположная ситуация. Я её любил, говорил, что она мой идеал. Я правда так считал. В ней не было отрицательных качеств, все её слова и поступки были правильными. Они вели только к тому, как было лучше. Мне, в том числе. Она говорила, что я придумал себе «идеал». Наверно, опять была права. Но я ничего не мог поделать. Я полюбил её давно. Получил — много позже. Я не мог оторвать ту N, которую полюбил, от той, которой она была в 2017 году. Она это понимала и поэтому позволяла себя любить. Но она хорошо себя знала, понимала, что отличается от той девчушки, какой была в молодости. Ей надоела моя любовь. Противоречие с реальностью для неё было очевидным и мы расстались.

С тех пор, анализируя свои отношения со всеми женщинами, что у меня были, я примерял «кто кого любил, я или она? А кто только позволял любить себя?». Получалось, что обычно я позволял любить себя. Изредка сам влюблялся, но это плохо заканчивалось — меня бросали. Больше всех я любил N, и чем это кончилось? Большой зияющей дырой в груди. Я закрылся от всех на даче, потерял интерес к жизни, бросил все возможности заработка, и так не большого. В результате, наверное, умер. И очутился здесь. Для чего?

Этот вопрос мучал меня. Было много версий, я верил, что мой Бог ведет меня к правильному ответу. Ведь показывают в кино, что бывают пары, в которых оба любят… А не так, что один позволяет себя любить… Может это возможно? Кажется, так было у нас с женой, в начале наших отношений. А потом начались проблемы. По моей вине. Я потерял квартиру, мы были вынуждены снимать жилье и т. д. … Может быть было правильней начать отношения с ней, исправить эту ошибку? Но я постоянно представлял бы её другой. Той, которой она стала, в результате моих действий. Мне было неприятно это вспоминать, но это было. И никуда бы не делось.

Сейчас поздно. Я женат на Ане, рассказал ей все про себя. Надо идти дальше. Вместе с ней. А для этого она должна быть уверена, что я её люблю.

А я ее люблю? Я стал говорить так, чтобы она правильно меня поняла.

— Слово «любовь» очень сильное. Оно может причинить много горя. Когда будет сказано. Так же, как и много счастья. Первая любовь всегда истинна. У тебя никого не было до меня, поэтому я тебе верю. У меня не так. К сожалению. Я любил и был покинут. Меня любили и я бросал. Я боюсь произносить это слово, пока не буду полностью уверен. Ты понимаешь меня? Ты можешь подождать? Я уверен, что однажды скажу его тебе. Ты мне полностью подходишь, я хочу всегда быть с тобой. Но чего-то не хватает. Какой-то малости…