— Это меняет дело, — воодушевилась я. — Забудем о ночном клубе.

— Ты привыкла засыпать поздно? — обнимая меня, спросил Артем.

— Я привыкла к бессоннице, — пряча лицо, ответила я. В последнее время я на самом деле ложилась очень поздно. Так я боролась с ощущением некоего безосновательного беспокойства, поселившегося у меня внутри и отвоевывавшего там с каждым днем все больше пространства.

— Я говорю о другом, — беря мое лицо в свои руки, сказал Нилов. — Я о том, что сегодня тебе придется уснуть под утро, потому что я буду твоей бессонницей.

Он поцеловал меня. Мы поднялись и, обнявшись, обнаженные, совершенно не стесняющиеся своей наготы, отправились в ванную. На каждом этаже этого трехэтажного особняка была ванная комната. Мы решили посетить ту, что была поближе. В самом начале Нилов обещал мне экскурсию по дому. Но мне было безразлично, что и где здесь находится, когда в моем теле был единственный импульс — желание попасть в распоряжение этого мужчины. Какая разница, сколько здесь спален, комнат для гостей, — я всегда найду себе место рядом с ним, разве не так?

Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем мы, надев белоснежные банные халаты, снова направились в гостиную с камином. На столике нас ожидало шампанское с клубникой, горький шоколад — мой любимый шоколад с целыми лесными орехами. Мы сели прямо на ворсистый ковер, сложив по-турецки ноги. В этом была некая экзотика и расслабленность. Я не представляла, что сейчас мне придется сидеть на стуле и ровно держать спину. Такая непринужденность соответствовала моему внутреннему состоянию умиротворенности.

Мы поднесли наши бокалы с шампанским, раздался едва уловимый тонкий звук богемского стекла, и в тот же миг в них заиграли оранжевые языки пламени. Это было похоже на сказку, рождественскую сказку. Я всегда говорила, что осень пролетает очень быстро, что до Нового года рукой подать. И всегда, когда я осознавала это, я радовалась, а сегодня мне стало грустно, грустно и пусто. Я представила еще одно Рождество в кругу чужих людей, в шумной компании, как это было в прошлом году. Я тогда делала вид, что мне невероятно весело, испытывая такое жгучее одиночество. Как это страшно: быть одинокой, когда вокруг тебя так кипит жизнь. Варька Правдина знает меня лучше, чем другие. Она говорит, что моя энергичность, мое приподнятое настроение, жажда общения — бегство от одиночества, которое я испытываю даже тогда, когда у меня очередной роман, когда рушится очередной брак. Я не полностью с ней согласна, потому что всякий раз, когда влюбляюсь, я уверена, что это до конца моих дней. Реальность показывает, что я так и не научилась разбираться в мужчинах. Мое легкомыслие в этом вопросе порой шокирует и меня саму, но я ничего не могу с собой поделать. Долго жить без любви, без состояния влюбленности, без грез, жажды встреч, без страстного секса — это не по мне. Есть много способов сократить свою жизнь, вообще покончить с ней. Для меня это означало бы перестать любить, перестать желать и быть желанной.

— Ты женщина не на сто, на двести процентов! — говорит мне Вася. Это ее коронное выражение, чтобы обозначить нечто выдающееся.

Она — моя лучшая подруга и знает, что и когда нужно мне сказать. Но люблю я ее не за это, а за то, что она еще лучше знает, когда и что говорить не следует. Есть такой кодекс общения между женщинами, где выделенным шрифтом обозначены самые щекотливые моменты. Какие? Имеются в виду дружеские отношения между женщинами, взаимоотношения между лучшими подругами. И самое главное — соблюдать деликатность в вопросах внешности, оценки выбранного партнера — именно это самые щекотливые моменты, когда возможны самые непредсказуемые реакции. Чтобы их исключить, лучше обходить эти острые углы. На вкус и цвет товарища нет, а в женской дружбе все один к одному, только еще строже. Однако, глядя на Артема, я была уверена, что Васе он бы наверняка понравился. Здесь у нас ни за что бы не возникли разногласия. Я знала, что и Вася, и Варька не одобряли мой выбор, когда я выходила замуж во второй раз, тем более — в третий. У моих бедных подруг на лице был вопрос: «Зачем тебе это надо?» Но я всегда была честна по отношению к моим избранникам. Я их любила, а они мне изменяли. Не знаю, как я вообще смогла все это пережить и не потерять природную жажду любви и секса?

Почему я так уверена, что Нилов — он другой? Каждый волосок на моей белокурой головке твердит, что он никогда не станет меня обманывать. Он не будет за моей спиной иметь любовницу, чтобы в один прекрасный момент на мой рабочий стол или в почтовый ящик попали компрометирующие фото. Он не станет сидеть у меня на шее, пытаться вызвать к себе жалость, искать сострадания. Мне кажется, он из тех, кто вовсе не совершает ошибок. Уже то, что мы сейчас вместе, говорит о том, что этот человек знает что делает. Я — его лучший выбор, и постараюсь, чтобы с каждым днем он все больше убеждался в этом.

И как уютно, как хорошо мне сейчас, когда нас двое и мне не нужен больше никто. Неужели я снова смогла влюбиться? Я так долго ждала этого чувства, никогда не думая, что оно настигнет меня глубокой осенью. Я всегда считала это время года слишком холодным для сильного чувства. Пожалуй, нужно будет поставить Ваське бутылку «Шустова»: не могу не признать, что ее любимое время года дарит мне эти бесценные минуты счастья.

Какие громкие слова: «Я буду твоей бессонницей…», — сколько перспективы за ними! Мужчины обещали мне многое, Нилов пока был оригинальнее всех. Я поняла, что готова снова окунуться в водоворот любви. Мне сейчас крайне важно, чтобы рядом был настоящий мужчина. Нилов мне подходит. Но ведь важно знать, что он думает обо всем этом. Мне так хотелось верить, что и он испытывает нечто подобное. Я вдруг почувствовала, что от избытка чувств заплачу. Артем заметил это.

— Что с тобой? Я что-то не так сказал? Ну, прости меня. — У него был такой очаровательный, виноватый вид. — Мы ведь так мало знаем друг о друге, поэтому нет ничего удивительного, что возможны ошибки. Лада, пожалуйста, не плачь. Что я должен сделать для тебя?

— Мне так хорошо, — поставив пустой бокал на стол, я покачала головой. Я получила столько дополнительного удовольствия от монолога, который так быстро и страстно произнес Нилов. Я могла остановить его, но решила дослушать до конца. Жаль лишать себя даже одного слова, в котором столько любви к тебе. Любви? Мне показалось, любви!