Шрифт:
– Думаю, что всех пятерых, кого ты там перечислила, я не потяну. Годы уже не те. Вот если бы, скажем, "пять-в-одном"…
– Но ты же всё равно за компьютером круглые сутки сидишь, вот и займись.
– Уверена?
– Ну… Это же для здоровья?.. Глядишь, и я там чему-то да научусь. Аппарат для физиотерапии тебе не удавимся, купим, а дальше уже быстро-быстро, сама-сама. Чай, не привыкать…
– Не уверен, что это хорошая мысль, но, с другой стороны, чем чёрт не шутит. Особенно с другой стороны…
Говорили – веселились, но на днях пришло очередное обострение. Я вновь проснулся не в Париже, и это стало утомлять. Чтобы хоть как-то отвлечься, читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! Прямо-таки до слез. Понял, что дальше уже так нельзя. Вызвал "пять-в-одном”. Приехала. Сразу с порога потребовала задаток, после чего поинтересовалась:
– Ну, и где у вас тут спа?
– Спа – здесь. Прямо и направо – сра, жра чуть дальше по коридору.
– Я при исполнении не жру. А девайс для аппаратной физиотерапии где у вас тут подзарядить можно?
– Там, где жра… Там ещё сейчас жена живёт, она хотела бы поприсутствовать при процедуре…
– Кстати, о жра. На время процедур пациенту желательно исключить из рациона мясо и мясные изделия. Эластичность, знаете ли, повышает, возможность получения сопутствующих травм снижает....
– Что, всё так серьезно? Подождите, я запишу.
– И музыку, музыку включите погромче. Стены, я смотрю, у вас тонкие. Соседей, думаю, в курс событий о ходе лечения вы ставить не хотите?..
Первое, что пришло в голову после сеанса – теперь куда б меня не посылали, везде мне будет хорошо. И очень хотелось в сра, но, судя по неспешному разговору, супруга с медсестрой в жра кофейничали с устатку. Я решил не нарушать их интима, а просто лежал и слушал. Тем более, что после процедуры в теле такая приятная гибкость образовалась… Я теперь в кого угодно превратиться мог. Главное, брейся – не брейся, а на ёлку не похоже. Тонкая, однако, работа!
– И много у вас таких пациентов?
– Да после сорока пяти, считай, каждый второй.
– И что? Терапия помогает?
– На какое-то время да. Потом случается рецидив и нужно повторять.
– А как на ваш медицинский взгляд, есть риск, что он у меня на это дело подсядет и начнёт заниматься самолечением?
– Риск, конечно, исключать нельзя. Но на то и щука в реке, чтобы карась не дремал.
– Согласна. А что вы там про выбор физиотерапевтического аппарата для продолжения лечения своими силами говорили?.. Может так статься, что это наш с ним последний шанс…
– Вот, посмотрите, в этом интернет-магазине достаточно хороший выбор. И доставка бесплатная и конфиденциальная. Я бы вам для начала порекомендовала бы вот это…
"Последний шанс судьба тебе дает,
А ну, смелей вперед
И в зной, и в дождь, и в снег.
Последний шанс тебе дает судьба,
Да здравствует ходьба
И ежедневный бег!"
Плохорошо
Пока мы упражнялись в когнитивных диссонансах, оксюморонах, чёрных дискурсах и прочей плюс-минус словесной изящности, незаметно подросло поколение старушек, которые сами когда-то были проститутками и наркоманами. В эпоху глобальной честности живём. И этого не отнимешь. Ведь раньше оно как было? Миром управляли умные, и это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться, и тупым от этого было тяжело.
– Я тебе не уборщица! И не посудомойка! Не повариха, не инкубатор, не нянька, и, уж точно, я тебе не шлюха!
– А я… Я – не снабженец, не шофер, не электрик и не сантехник! Я тебе не банкомат и уж, тем более, я – не вибратор!
– И что же ты за хрень неведомая?
– Ну что, дорогая, настало время посмотреть жопе в глаза…
Теперь миром управляют тупые. И это – честно. Потому, что тупых больше. Умные теперь сами учатся. Говорить. Так чтобы тупым было понятно. И если тупой что-то не понял, то это умного проблема. Раньше страдали тупые, теперь страдают умные. Страдания в мире стало меньше и это хорошо. Осталось только запретить умным думать, потому это оскорбляет чувства тупых, и пускай грызут себе семечки совести. Занятие, нужно признать, жуткое, но на то они и умные, чтобы сначала доесть кнут, и только потом претендовать на какой-либо кусочек пряника. Ведь страшно даже представить, если к представителям определенных рас, национальностей, гендеров и ориентаций, малейшая двусмысленность в адрес которых подобна набросу говна на вентилятор, присоединятся ещё и тупые, куда прикатится это безумный, бездумный мир.
– Мы с тобой, как три свиньи.
– А третья кто?
– В смысле, кто? Мы вдвоём, как три.
– Тагда нармальна.
– А пачиму ты гаваришъ какбутта ты тупая?
– Патамушта мы – тупые. Го гулять!
– Я занят.
– Но ты целыми днями лежишь на диване и пишешь свои книги.
– Не лезь в мою жизнь.
Нужно, нужно мимикрировать в тренд. К примеру, я уже сейчас честно пишу на своих изданиях: "Внимание! Книжный продукт. Не содержит здравого смысла!" И продажи растут! Не истерик, а потомственный скандалье. Потому что, в сущности, турнепс и репа – одно и то же. Только выражение "чесать репу" вполне себе нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе. У кого есть похер в похеровницах, тот признаёт свои ошибки. Гениальными. Иногда это весело. Иногда грустно. Но и то, и другое важно.
– Ты – мой муж и ты всегда должен быть у меня под рукой.
– То, что всегда по рукой, это – подмышки.
– Вооот! А я хочу рыцарства. Хочу, чтобы муж глухой ночью отправился мне за пироженкой через лес, по дороге отбился от стаи волков, отстрелялся от ватаги разбойников, вернулся под утро весь ободранный, с пироженкой, и я такая: "Спасибо тебе, муж!", а он такой: "Да херня, обращайся…"
– М-да… Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. А то хреначим уже наощупь.