Угодив в очередной раз в задницу, оптимист, как это ему и положено, ищет в ней хоть что-то отдалённо принимаемое им за позитив, пессимист – обязательно находит негатив, и только реалист ничего не ищет, а молча наслаждается анальным сексом.

В то время как оптимист с пессимистом в жопе что-то постоянно и с упорством ищут, реалист её молча и с удовольствием её трахает. Ибо откуда в жопе алмазы? Жопа создана для любви, а не для раскопок. И посрать. Просто не делай того, что надо скрывать, а если сделал – не верь всему, что думаешь. Ноги – лишь встроенное в женщину средство зашиты мужчины от ценных советов во время предварительных ласк, а жизнь… Жизнь, как жопа. Прежде чем лезть, узнай, может, там и без тебя хорошо. Планы? Планы – это к инженерам. В жизни все радости и шалости внеплановы. В конце концов, ничто так не объединяет семью, как пароль от вай-фая.

– Деньги – цветы жизни.

– Может быть, дети?

– Нет. Хотя…

– Ну вот как с тобой жить, когда ты постоянно меняешь своё мнение!

– Я его не меняю, я его редактирую.

– И о том, что во время секса ты часто орёшь не от оргазма, а от катастрофической нехватки денег тоже?

– Оргазм? Какой оргазм?

– Тот самый, который был дан нам свыше для того, чтобы мы тупо не затрахались.

– Просто женщине нужно звонить два раза. Первый – чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй – чтобы ответила…

– Ну, я и говорю, когда деньги есть, ты кричишь для того, чтобы услышал твой бывший.

Вот скажите мне, как выключить дуру, если ты мужик? Что значит: "Ежу понятно"? Что это вообще за дебильная фраза? Мне. допустим, многое из того, что "понятно ежу" не понятно совсем. Ненавижу ежей! Слишком умные, сцуки. Вот скажите, какое вино подобрать к тем, кто ни мясо, ни рыба? Или, если женщина говорит мне, что я – клоун, должен ли я после секса сделать ей собачку из презерватива? Можно ли считать самыми долгими отношениями выдуманные и виновато ли притяжение магнитиков на холодильнике в том, что мы жрём по ночам? Хотя, с последним явно перебор. Муж женщине обычно даётся, чтобы наконец понять, кто виноват во всём в этой ж (окончание по выбору). Принять, так сказать, старого мудака за мудрого старика. Если все подряд начнут ломать пространственно-временной континуум и влюбляться сплошь в хороших мальчиков, кто будет давать девушкам перед сексом подышать гелием? Или всё же наоборот? Ох, это неловкое чувство, когда долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой. Особенно, когда он – ты.

– Слушай, сегодня, наверное, у нас с тобой ничего не получится, плохо себя чувствую что-то…

– Но ты же куришь!

– Ну, курю. Я – бесценен и обсценен, я у меня умничка, мне можно. Ты, кстати, тоже няшка-вкусняшка, и что?

– Значит, есть в кармане пачка сигарет?

– Причем здесь это?

– Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день. Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Даже, не знаю… Всё…

– Ну, когда ты на меня смотришь, что у тебя выделяется?

– Слюна…

– Только лишь? Жаль…

– Вот и я говорю, жраль. Очень, много очень жраль.

Наше сознание центростремительно, во всех во в нас ментально заложена страсть к перемене мест. И это я не о слагаемых. Из хутора в деревню, из деревни в село, из села в город, из города в райцентр. И далее по списку. Не расти самому – менять декорации, выдавая их смену за свои достижения. За одной итерацией неминуемо следует другая, потом ещё, ещё и ещё. До тех пор, пока центр мира не обретёт свою конечность, заключающуюся в серендипности "где родился, там и пригодился". Кто-то называет это ностальгией. Потому что понимает, "где родился…" уже давно находится на дальнем витке спирали, на прежней ступени эволюции. И там он давно никому не нужен. И здесь я не сколько и не столько о географии. "Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что едет крыша у конкретных мудрецов!"

Так что, удачи, любви и счастья в центре мира. Увидите Пупа Земли – передавайте привет и наилучшие пожелания. Ибо откуда в жизни алмазы, когда они в кимберлитовых трубках?

Всем шизы! Я угощаю!

Рано или поздно, но наступает момент, когда ты по привычке тянешься через весь стол за приправой и на пол пути понимаешь – вкуснее без неё. Для веселья не нужен алкоголь, для подарков – повод. Женщина гораздо красивее без косметики. Жизнь без усилителей вкуса. «Зато будет, что вспомнить!» – успокаиваешь ты себя, когда уже поздно и стыдно. А потом пытаешься не вспоминать. И не повторять. И единственный вопрос гложет: "В чём измеряется ипическая сила?"

Пора бы уже, наконец, признать, обладатели хорошего чувства юмора волокут на себе этот грёбаный мир, населенный миллиардами нытиков, трусов и белых польт. Да, трудновато нам с вами приходится, обладатели хорошего чувства юмора, но ничего, мы держимся.

Вот, к примеру, я. Две руки, две ноги, нос посередине. Удав ниже пояса. Очень рак по Зодиаку. К слову сказать, обладатель звания "человек года-2006" по версии одного очень уважаемого журнала. Было бы у меня чувство юмора, я бы умолчал, что в том пресловутом году этот самый многоуважаемый журнал признал человеком года каждого. А раз так, то и я не рассчитывал к своему возрасту быть поумнее, покрасивее, побогаче. И точно! Не рассчитал. Напиться бы с горя, да, сцуко, всё хорошо.

Но я не унываю. В сотый, в тысячный раз открываю потёртый временем поэтический блокнот и с упорством ломовой свиньи вновь пытаюсь сложить уже набившие оскомину два плюс два:

За окнами в окнах свет,

По улицам бродит мгла.

Какой я, к черту, поэт?

Никто не слышит меня.

Мой крик пролетает в ночи,

Мой стих улетает в ничто.

Хоть волком с досады кричи,

Меня не услышит никто.

А ветер разносит листы