– Правила есть правила, – простовато улыбнулся я и виновато вернулся в койку.

Решение было принято: бежать! Бежать, пока ещё есть хоть какой-то шанс и время что-то предпринять, пока яд не подействовал.

Но как бежать? За дверью круглосуточно дежурили двое мордоворотов, а окно палаты находилось на уровне двадцатого этажа.

Когда посетители ушли, я тщательно осмотрел свою «камеру». Из мебели в ней были койка и столик, на котором стояли фрукты и бутылка воды, на стене висел телевизор, в углу была вешалка с моей одеждой. Вот и всё. Негусто.

Я не мастер побегов, но и сам Гудини вряд ли что-то придумал бы со столь скромным реквизитом. Однако близость смерти активизирует смекалку.

Решение пришло вечером, когда я собирался спать и решил напоследок выпить воды из пластиковой бутылки. Не глотая, я выплюнул воду на койку. Вылил на простыню остатки воды из бутылки. Лёг в мерзкую холодную и мокрую постель, поворочался в ней, пока не стала мокрой моя пижама, и, наконец, встал. Сделал мученическое лицо и приоткрыл дверь.

Стоявшие по обе стороны проёма охранники обернулись.

– Чего надо? – спросил один из них.

– Эй, да ты весь взмок, – заметил другой.

Я печально кивнул:

– Налицо усиление потоотделения по всей площади тела, – подтвердил я, едва шевеля языком.

– Чего? – переспросил первый.

– Можно мне свежую простыню?

Второй пожевал задумчиво губу и ответил:

– Не положено.

Я смиренно кивнул.

– Тогда позовите доктора Дориана.

– Какого ещё доктора? – ответил первый. – Час ночи на дворе.

– Тогда можно мне свежую простыню?

– Чёрт с тобой, – ответил второй и велел первому: – Сгоняй ему за простыней.

– Где я её возьму? Больница пустая.

– Ты баран, дежурные-то есть. У нянечек спроси.

Первый недовольно пробурчал что-то в ответ и ушёл искать мне свежий комплект белья.

Через пять минут дверь открылась.

– Держи, – рявкнул вернувшийся охранник и захлопнул дверь.

Я услышал, как он жалуется второму:

– Нянечки – сущие фурии, чуть не убили меня, когда я к ним постучался. С виду – божьи одуванчики, а на деле – диверсионный отряд.

Я приоткрыл дверь:

– Можно мне ещё воды?

– Ты что, до утра потерпеть не можешь?!

– У меня обильная влагопотеря.

– Сгоняй ему за водой, – приказал старший охранник.

– Почему опять я?

– Потому что есть такое слово «субординация».

Младший просверлил меня взглядом и снова ушёл.

Тем временем я подошёл к окну и открыл его нараспашку.

– Что это ты делаешь? – проворчал оставшийся охранник, заглянув в комнату.

– Понижаю температуру. Вы же видите, что у меня жар.

Вернулся младший охранник с бутылкой воды.

– Какого чёрта, – разозлился старший, – не мог сразу несколько бутылок принести? А если он ещё захочет, всю ночь будем за водой бегать?

– Я постараюсь вас больше не беспокоить, – соврал я.

Через час, намочив уже новую простыню, я снова высунулся наружу.

– Что, опять?! – взревел старший.

– Можно мне ещё комплект белья?

– Я больше к нянечкам не пойду! – запротестовал младший.

– Хочешь позвонить доктору Дориану, чтобы он за тебя сходил? – прикрикнул старший. – Если этот хлюпик станет утром на нас жаловаться, по головке не погладят.

Негодуя, младший сходил за новым бельём. Когда он вернулся, в руках у него была толстая стопка из нескольких комплектов.

– Чтобы всю ночь не бегать, – бросил он зло.

– Спасибо, – жалостливо простонал я и с виноватым видом протянул руки к стопке.

– Э, подожди-ка, – спохватился старший охранник. – Мне кажется, я знаю, что он задумал! Собрался бежать, умник?!

Он решительно подошёл к распахнутому окну и глянул вниз. Потом сравнил расстояние до земли и размер стопки белья. Неужели он всерьёз предполагал, что я собираюсь спуститься с двадцатого этажа на нескольких простынях?

Осознав несостоятельность своих подозрений, старший позволил младшему:

– Ладно, отдай ему бельё. А ты давай спи, а то я сам тебя из этого окна выброшу.

Я печально опустил глаза:

– В моём положении это было бы лучшим вариантом. Боюсь, что на самоубийство у меня не хватит смелости, но за идею спасибо.

– Не дури, – проворчал старший, и охранники вышли.

Итак, я приступил к финальной части своего плана. Стараясь не шуметь, я сделал из вешалки и пяти простыней чучело, на которое натянул свою пижаму. В голову чучела я напихал фрукты, а опустевшую тарелку переставил со столика на подоконник. Надел костюм и ботинки. Тапочки поставил на подоконник. Подтащил чучело к раскрытому окну и выбросил его наружу. От удара об асфальт фрукты драматично разлетелись в разные стороны.