А как же, конечно их прихлопнет. Они живут тихой и размеренной жизнью. Знаете, слишком тихой и размеренной, чтобы принимать быстрые решения.

Прихлопнет со всех сторон.

Так что люди, живущие в этом районе, решили отстраниться от политической жизни самым простым способом: запретить тут всё политическое. Новости, агитации, слухи, собрания – нахуй всё. Люди в этом районе мечтают о зелёном газоне и счастливой пенсии с внуками, лабрадором и красным полусладким. Звучит круто, но им пришлось бороться за право быть аполитичными. Раньше, если сюда приезжал чиновник, люди, мечтающие о зелёном газоне, выстраивались на въезде длинной цепочкой, крича в громкоговорители: Мы вне политики! Пожалуйста, уезжайте отсюда!

Так продолжалось до памятного, для живущих здесь людей, митинга. Кажется, один из чиновников хотел продвинуться по иерархии вперёд, стать по-настоящему важным пиджаком, и приехал в этот респектабельный район поебать головы. Ну знаете, объяснить почему мир устроен так, а иначе, и зачем этому миру нужны такие, как он.

И жильцы всех этих приличных, ухоженных, больших домов, вышли на митинг. Они делали так сотни раз. Подготовили плакаты, громкоговорители. Перед выходом они выпивали стакан с двумя сырыми яйцами – убрать першение в голосе. Они выстроились как обычно – длинной цепочкой, кричали тому чиновнику, что кричали всей политике: Уходите отсюда! Тот чиновник оказался поехавшим, он приказал машине двигаться вперёд, на мечтающих о лабрадоре людей. Пострадал влиятельный старикан, из-за чего поднялся шум и всё такое прочее. И вот обе стороны решили договориться. Раз в год жители этого респектабельного района переводят на лицевой счёт нужную сумму и ни один чиновник или какая политическая новость сюда не попадут. Подписка или типа того, ясно?

И скажу так, аполитичность – штука не для бедных. Счёт живёт сногсшибательно.

Но мне удалось пропихнуть сюда Бульдожью морду. На трёх билбордах у него серьёзное лицо, потому что политика – не шутка. Рядом слоган: Я за перемены!

Я за перемены!

За какие, блин, перемены?

За все перемены, мой друг!

Кто?

Лично Я! Я за любые перемены!

За какие?

За все!

Он точно выиграет. Лёгкий слоган и милая мордашка, разве недостаточно?

Какой-то бездомный в инвалидной коляске подкатывает ко мне, смотрит на меня. Потом указывает на билборд и на меня.

– Да, это я, – говорю.

Он протягивает руку, чтобы я дал ему деньги.

– Деньги нужны?

Он кивает.

– Так найди работу, мужик.

Он мотает головой, держит руку, ждёт.

– Я серьезно, мужик, найди работу.

Он стягивает с ног одеяло, и я вижу, что его ступни ампутированы.

– Брось, это отговорка. Я не дам тебе деньги, только потому, что у тебя ступней нет.

Он нахмурился.

– Но знаешь, я могу дать тебе адрес, где тебе помогут с работой. Скажешь, что пришёл от меня. Идёт?

Он пожимает плечами.

– Настрой у тебя неважный. Ты вообще разговариваешь?

Он мотает головой.

– А вот это уже хреново. Тебя примут за интроверта. Не, тут как бы ничего плохого нет, просто карьерный путь не для интровертов, врубаешься? И точно не для немых.

Он показывает мне средний палец и уезжает. Все они такие. Им нужны деньги, а не работа.

– Слышь, мужик, – кричу я вслед, – тебе если деньги нужны, сдай свою инвалидную сперму. Хоть что-то сделай, уёбок недоделанный!

Выходит Крис:

– Готов ехать?

– Ага.

– Уже не обижаешься? – Крис улыбается.

– Поехали, а?

Мы сели в машину. Открылось окошко с микрофоном, я назвал адрес, примерную скорость движения, затемнил окна да откинулся в мягкое кресло.

Koknar стоит в отдалении от всех других зданий. Вы ж знаете, что есть громоздкая безвкусица и громоздкое величие. Вот второе про Koknar. При строительстве я задумал интересный эффект, чтобы днём моё величие походило на безобидную старушку, занимающуюся по утрам спортивной ходьбой, а ночью на переулочного зазывалу, и если ты подошёл к нему, не-а, хуй он тебя отпустит.

Если попался, иди куда зовёт Koknar.

Мы с Крис вошли внутрь, и она сразу остановила меня. Показывает на охранника, с которым разговаривают два пиджака из Комитета по ограничению медийных широт. Вам придётся столкнуться с этими ребятами, если надумаете рекламировать, петь, писать, снимать, продавать. Прикола ради мы их называем К.О.М.Ш.О.Т, они себя называют представителями власти. Ну и ладно, пусть хоть гномами Золушки себя зовут, только бы голову не ебали, а? Да, раскидываться возрастным ограничением – их работа.

Один из пиджаков увидел нас с Крис, обалденно улыбнулся, они это умеют, и подозвал к себе.

– Не ждали нас?

Говорю:

– Ага.

– Я Биба, а это, – указывает на своего товарища по К.О.М.Ш.О.Т.у, – Боба. На вас поступила жалоба, мол, вы, ребятки, нарушаете несколько пунктов возрастного регламента. Помните про свой возрастной регламент?

– Помню.

– А вы, – Биба смотрит на Крис.

– Да, я тоже помню.

– Хорошо. Боба, зачти, пожалуйста, эти несколько пунктов.