Прежде чем проявить заботу о ком-либо, убедитесь, что убили в себе эгоизм — что вы не пытаетесь просто добиться ответной заботы. Это — удел любви по соглашению. Если вы «умерли», вам будет все равно, получите вы ответ или нет.

Но есть и хорошая новость: для того чтобы превратить обычный брак в брак по завету, достаточно одного человека. Не просите Бога изменить кого-то и заставить его обращаться с вами лучше. Просите Его помочь вам принять свою смерть, и тогда будет уже не важно, как с вами обращаются. Любовь Бога продолжает отдавать независимо от того, меняются ли люди и как они себя ведут. Такая Любовь отдает все — со всеми потрохами. Мертвый не может ничего взять с собой — он отдает все. Любить безусловно — значит любить так же, как любит Бог.

Если вы скажете: «Я так не могу!» — то будете правы. Полагаясь только на себя, мы можем оказаться не в состоянии «отдаться» любви с твердостью и решимостью. Но Бог обещал помочь нам, если мы разовьем в себе привычку смотреть на Него, а не на себя, чтобы быть в состоянии без всяких условий любить других.

Закон взаимности

Хотя высшая любовь основана не на соглашении и не требует ответа, она все же предвидит ответ, поскольку задействует Закон взаимности. Третий закон Ньютона гласит, что каждому действию всегда есть равное и противоположное противодействие. Это и есть Закон взаимности. Именно так работают, например, реактивные самолеты. Выброс горячего воздуха из двигателя назад создает равную силу, толкающую самолет вперед.

Иисус показал, как этот закон действует в человеческих отношениях: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам» (Лук. 6:36-38).

Другими словами, «если вы улыбнулись кому-то, он, скорее всего, улыбнется в ответ. Если вы ударили кого-то, следует ожидать, что он ударит вас в ответ. Если вы проявили заботу о ком-то, можете быть уверены, что и он позаботится о вас. Если вы всех критикуете, ждите критики и от других»[15].

Если верно, что каждое действие вызывает равное противодействие, то очевидно, что, давая первым, вы получаете преимущество. Ваш поступок становится действием, требующим равного ответа, направленного в вашу сторону. Законом взаимности активно пользуются фермеры. У них есть выбор: можно первым отдать что-то своему полю и предсказать его ответ по тому, что было посеяно, а можно просто сидеть и ждать, что принесет поле само по себе.

Если вы пассивны в отношениях с другими людьми, вы будете оказывать равное противодействие действиям других. Вы подружитесь только с теми, кто первым подружится с вами. Вы будете милы только с теми, кто первым проявит доброту к вам. Вы не сможете выбирать друзей, поскольку будете способны подружиться лишь с теми, кто первым подойдет и предложит дружбу. Если вы только отвечаете на отношение к вам других людей, вы оказываетесь подвержены их действиям и переменам их настроений.

Мой младший брат Эд рассказывал, как он завоевал свою будущую жену Гейл. «Сначала ей не были нужны ни я, ни отношения со мной. Заинтересованной стороной был я. Я не стал ждать, пока она обратит на меня внимание или станет милой в обращении со мной. Я первым стал относиться к ней с заботой, открытостью, честностью и вообще — со старым добрым обожанием. Сначала она вроде как сопротивлялась, но я не сдавался. Я этого просто не замечал. Я не навязывался, я просто продолжал относиться к ней так, как ей нравилось, пока не покорил ее».

Если люди не принимают нашу заботу, у нас появляется чувство отвергнутости и естественное желание отступить. Но если вы проявите настойчивость и просто не будете реагировать на отсутствие ответа или даже на негативный ответ, то в конце концов ваша забота найдет положительный отклик.

Самоотдача ставит вас в позицию действующей стороны в паре «действие—противодействие» Закона взаимности. Однако это проще сказать, чем сделать, особенно если ваши отношения уже стали грубыми и недоброжелательными. Некоторым людям так замечательно удается быть подонками, что ужасно сложно заставить себя не реагировать отрицательно. Такие люди остаются верны своей привычке к подозрительности, критике, злобе, сопротивлению и нытью. Если вы оказались в браке с таким человеком, вы чувствуете настойчивое желание отвечать ему той же гадостью, что он преподносит вам.

Иногда мы слишком слабы, чтобы устоять в потоке негативизма. Проблема в том, что доброта, нежность, забота, прощение и отсутствие эгоизма — это черты, которые в каждом из нас находятся на разной стадии развития. Для многих они еще не стали стилем жизни. Многие еще только- только вышли из детского сада доброты, а уже встречаются с докторами наук по мерзости. Соответственно, эти растущие люди смело встречают первые атаки, но довольно быстро падают под напором негативизма. Тогда они возвращаются к тем защитным действиям и отношениям, какими была пропитана вся их жизнь. Печально, что многим эти проявления доброты, так скоро сменяющиеся старым добрым эгоизмом и злобой, кажутся ханжеским притворством.

Но несмотря на то, что мы не идеальны, мы можем «победить зло добром». В схватке со злыми людьми мы вовсе не обязательно проиграем. Зло их ужасных взглядов и действий в конце концов будет побеждено, если мы продолжим возвращаться к высшей любви, заложенной в наши сердца Богом.

Чтобы не переместиться на неправильный полюс в цикле «действие—противодействие», требуется терпение. На ваши добрые действия злой человек ответит злом. На ваш отказ реагировать на злые действия злой человек ответит отказом реагировать на ваши добрые действия. А хуже всего то, что ваша доброта вполне может пробудить в злом человеке желание быть еще более злым — это битва за контроль. Вопрос — что победит? Добро, источаемое вами, или зло, источаемое ими? Добро побеждает всегда, если проявляется постоянно в течение долгого времени. Насколько долгого? По большей части это зависит от того, насколько ожесточился человек, которого вы любите. Некоторые люди заходят довольно далеко, и требуется немало времени, чтобы они переменились.