Игра в психолога

Каждый любит играть в психолога, анализировать мысли и чувства окружающих. Но когда вы используете этот прием в споре, вы можете быстро загнать супруга в угол выражениями вроде: «Ты — эгоманьяк», «Да у тебя просто Эдипов комплекс», «Ты говоришь так потому, что не уверен в себе», «Ты не можешь посмотреть правде в глаза потому, что у тебя комплекс неполноценности». Навешивать ярлыки очень эффективно.

Лео Бускалья пишет:

«Черный», «латинос», «протестант», «католик», «еврей». Все, что вам нужно, — это посмотреть на ярлык, и вам уже кажется, будто вы знаете про этих людей все. Никому не придет в голову спросить: «А он плачет? Он чувствует? Он понимает? Надеется? Любит своих детей?»

Если вы захотите узнать что-нибудь обо мне, вам придется влезть ко мне в голову. Если я захочу узнать что-нибудь о вас, мне недостаточно будет просто сказать: «Она толстая. Она тощая. Она еврейка. Она католичка». Она больше, чем все это. Она больше, чем ярлык. Любящий человек старается избавиться от ярлыков[44].

Это очень грязный и унизительный прием.

Удушающая помощь

Те, кто использует этот прием, навязывают супругам свою помощь до тех пор, пока несчастных не начнет от нее тошнить. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы протянуть супругу руку помощи. Но если вы беспрерывно пытаетесь помочь, принимая на себя ответственность, разговаривая покровительственным тоном, давая бесконечные непрошеные советы, когда никто не спрашивает вашего мнения, — вы просто даете понять, что считаете супруга ни на что не годным. Люди, практикующие этот прием, обычно утверждают, что просто желают оказать супругу «посильную помощь» и что ему следует быть более открытым к «конструктивной критике». Но на самом деле это самая обыкновенная нечестная борьба.

Накопление обид

У некоторых есть хобби — накапливать обиды. Такие люди не пытаются разобраться со своей злостью «до того, как зайдет солнце». Ни в коем случае! Они предпочитают тихо накапливать в себе обиды, лелеять воспоминания о причиненных несправедливостях и нарушенных обещаниях. А потом внезапно взорваться. В один прекрасный момент чаша их терпения переполняется, и они принимаются вопить, орать, швырять вещи и даже драться. При этом они чувствуют себя абсолютно в своем праве. Многим нравится этот «кайф», наступающий после того, как они наконец облегчили себе душу. Проблема в том, что ссоры подобного рода разрушительны. Я сообщу вам новость: если вы не будете разбираться с вашим семейным «дерьмом», оно рано или поздно все равно выйдет наружу и попадет на вентилятор.

Говорить, чтобы победить

Многие люди умеют побеждать в споре, даже если правда не на их стороне. Они просто владеют приемами, которые делают их абсолютно неуязвимыми для собеседника. Некоторые, например стараются монополизировать разговор. Если вы практикуете этот прием, вы не даете оппоненту ни малейшей возможности вставить свое слово. Если он пытается говорить, вы либо игнорируете его, либо обвиняете в том, что он не дает вам закончить мысль.

Некоторые побеждают в спорах, просто отказываясь слушать то, что говорит супруг. Пока ваша жена что-то говорит, вы думаете, как бы получше двинуть свои аргументы, и полностью игнорируете все вопросы и проблемы, что ее беспокоят.

Некоторые любят уходить от темы. Такие люди забалтывают партнера, делают из мух слонов, говорят о вещах, абсолютно не связанных с обсуждаемой темой, и никогда, ни при каких обстоятельствах, не переходят к сути проблемы. В конце концов вашего супруга это утомит и он поднимет белый флаг. Вы настояли на своем. Довольно эффективный, но тем не менее грязный прием.

Борьба за власть

Эта тактика обеспечивает победу с помощью решения вопроса «кто в доме хозяин». То есть — захвата всей возможной власти. Иногда это делается посредством принуждения и открытых угроз — по существу, грубой силой. В других случаях ведется игра антивласти, классическая игра на самопринижение. Это когда вы намеренно отказываетесь от победы, но знаете, что ваш партнер за это поплатится, и очень скоро. Таким способом вы делаете жизнь супруга настолько несчастной, что ему или ей в конце концов приходится сдаться на вашу милость. Пассивно-агрессивное поведение — самая настоящая борьба за власть. Вот несколько примеров эффективных приемов: давить на чувство вины, намеренно причинять партнеру боль словами или просто говорить то, что действует ему на нервы, при этом тихо улыбаясь про себя.

Ролевые игры

Ролевые игры — отличный способ уйти от реальных проблем. Играть роли, как бы выполняя свою «работу» и не пытаясь узнать другого человека. Многие мужья и жены не знают и не понимают друг друга по-настоящему. Он — муж, она — жена. Это нередко означает, что муж — начальник, а жена — слуга. Действительно, муж — «глава» семьи. Но это относится скорее к уважению, которое следует оказывать мужу, чем к его праву властвовать над женой. Семейные роли никогда не предназначались быть средством для избегания конфликтов. Правда в том, что знать и понимать друг друга — гораздо сложнее, чем просто исполнять роль.