И при всём при этом, сейчас я стояла здесь, вместо того чтобы вовремя спуститься к «семейному» ужину. Возможно, именно сегодня я жутко не хотела чувствовать себя совсем одинокой на этом поле боя. Внутренне я понимала, что мамино присутствие уже ничего не изменит, оно, по сути, даже не обеспечит мне никакой поддержки, но всё же не могла не попытаться.

— Мама, — я аккуратно присаживаюсь на кровать и кладу ладонь поверх её холодной руки.

Всё это время её серые глаза смотрят прямо в мои. Она видит меня, глядит осмысленным взором, но таким безразличным, будто на самом деле я — пустое место. Возможно нет даже смысла пробовать разжечь огонь заинтересованности в когда-то ярких, аквамариновых глазах, которые мне посчастливилось унаследовать от неё, однако я не сдаюсь.

— Эдуард вернулся, устраивает сегодня семейный ужин, если хочешь, я могла бы помочь тебе собраться, — сообщаю с надеждой в голосе и явной наивностью, потому что реакции совсем никакой нет.

Она по-прежнему просто смотрит на меня. Никаких искр, никаких откликов. Ещё месяц назад, я видела в её глазах хотя бы боль и сожаление. И стыд, она чувствовала себя ужасно за своё состояние, что не может как раньше блистать и быть самой шикарной женщиной на всю округу. Но она хотя бы качала головой, в глазах поблескивали слёзы, и даже несколько раз перебарывала себя и спускалась. И нужно отдать должное Эдуарду, он всегда встречал её достойно, даже несмотря на то, что она была похожа на живой труп уже тогда. Был галантен, подавал руку и выдвигал для неё стул и провожал после до спальни. Правда, в неё он уже не входил.

А сейчас, кажется, и вовсе забыл, что в этом доме вообще есть такая комната. Нанял врачей и сиделок, и полностью спихнул мать на них.

Больная женщина Кайманову не нужна, а в его случае “вторая больная женщина”.

Что же ты натворила, мама…

Прикрываю со вздохом глаза и опускаю голову, с силой сжимая её руку. Она мне нужна. Знаю, что даже если мама сможет пережить и справиться с этим состоянием, поддержки никакой дать мне не сможет. Однако я хотя бы буду знать, что у меня всё ещё кто-то есть. Ни отца, ни бабушек, никаких родственников — абсолютно никого. Мама просто оставила пробел в этой части моей жизни, сказав, что мы с ней одни, а большего мне знать и не надо. Несправедливо, возможно, но я всегда верила, что у неё имелись причины обо всём умалчивать.

Поэтому я должна за неё бороться. Через три месяца, по условиям брачного договора, состояние Кайманова уменьшится на десять процентов в пользу матери. Для нас этих денег хватит с лихвой. Я уже разговаривала с юристом о том, что смогу оформить над ней опеку, а значит смогу увезти отсюда и найти хороших врачей, которые действительно будут выводить её из тотальной депрессии на фоне синдрома отмены психотропных препаратов, а не пачкать транквилизаторами, чтобы от неё не было никаких проблем, как это делают врачи Эдуарда.

— Мы всё равно выберемся отсюда, — шепчу, открывая глаза и глядя на наши руки, а затем вновь поднимаю взгляд к ней.

Она по-прежнему никак не реагирует, хотя и во взгляде появляется некоторое ожесточение, как будто это я её враг, а не наоборот. Что в очередной раз мне подсказывает: она не хочет соглашаться с мыслью, что отчим от неё отказался. Не хочет принимать, что он не стал за неё бороться. И по-прежнему ненавидит меня, что на меня это всё не распространилось.

Настаёт моя очередь делать вид, что всего этого не замечаю.

Ещё раз напоследок сжимаю её руку, а затем отпускаю и, не теряя достоинства встаю, ей улыбаясь.

— Доброй ночи, мама, — стараюсь проговорить любезно, ни разу не пропустив в голос никаких эмоций.

Она конечно же мне никак не отвечает, а словно демонстрируя свой протест, отворачивается к окну, так больше ни разу на меня не взглянув, пока я двигаюсь к выходу из комнаты. Непонятно, откуда во мне ещё имеются силы на надежду, но это мой единственный шанс выбраться отсюда, при этом не оказаться на улице. Возможно, на первое время денег мне хватит, Кайманов не скупится на карманных расходах. Но для того, чтобы поменять свою жизнь и стереть любой след, что никто не сможет нас найти, потребуется намного больше. Поэтому мне без разницы, хочет ли она отсюда выбираться или нет. Без разницы, что скорее всего возненавидит меня ещё больше. Оставить её я всё равно не могу, какой бы она ни была. А я для себя чётко решила, выбраться отсюда любой ценой. И если плата тому ненависть матери до конца жизни — что ж, значит так тому и быть.

— Лина, — привстаёт со своего места во главе стола отчим, стоит мне только войти в столовую. — Ужин уже давно на столе.

Не совсем упрёк с его стороны, но всё же Кайманов не может не отметить, что ему пришлось меня ждать. Я в свою очередь не собираюсь ему сообщать, из-за чего именно задержалась, раз результата всё равно нет, поэтому говорю то, что заранее и планировала.

— Много заданий нужно было выполнить на завтра, и я случайно потеряла счёт времени, пока их выполняла.

Учёба для Эдуарда далеко не самое важное, он на собственном примере может сказать, что диплом никак не влияет на уровень доходов, однако приветствуем и поддерживает стремление его получить. Поэтому отчим быстро принимает моё оправдание. Он садится обратно, а я прохожу до своего места за столом, по левую руку от него и прямо напротив Егора. Он конечно и не думает вставать, как это делает всегда Эдуард. Развалившись на стуле, он вообще сидит так, как за просмотром хоккейного матча.

— Не знал, что у тебя появились в расписании пары на субботу, — заговаривает Егор, стоит мне только взять стакан и начать пить.

Я едва не давлюсь водой, с трудом проглатывая её.

Мерзавец.

Посылаю ему уничтожающий взгляд, но гад лишь в ответ злорадно ухмыляется. Знает, где я была и что собиралась сделать, и открыто мне намекает, что при желании может легко сдать. Не то чтобы у меня из-за этого могли быть проблемы, однако Эдуард точно не поддерживает мои стремления воссоединить семью. Минус к карме хорошей девочки, какой меня точно не считает и всячески пытается выставить в глазах отца не в лучшем свете. И это единственное, в чём действительно его понимаю. Как будто мне и так проблем с Егором не хватало, Эдуард решил их добавить, относясь ко мне лучше, чем к собственному сыну.