Лайфхак 3. Между кусочками десерта пейте несладкий или кисломолочный напиток, чтобы быстрее почувствовать насыщение и добавить побольше белка.

Лайфхак 4. За этот лайфхак диетологи и нутрициологи закидают меня тапками, но он действительно работает! Мне его подсказала моя подруга-психотерапевт и эксперт по снижению веса и расстройствам пищевого поведения Дарья Русанова. Если вам жутко хочется десерта, то сначала откусите пару кусочков, посмакуйте, подержите во рту и хорошенько почувствуйте вкус всем языком. После этого съешьте свой нормальный приём пищи с белком и клетчаткой, а затем «отполируйте» оставшимся сладким.

Лайфхак 5. Этот лайфхак тоже от Даши, а точнее, её мужа. Возьмите половину вашей привычной порции сладкого и разделите её на такие маленькие кусочки, которые возможны. А если у вас мягкий десерт, то возьмите самую маленькую ложку. И затем постепенно ешьте кусочки один за другим. Не переходите к следующему, пока хорошенько не посмаковали предыдущий и полностью не проглотили его.

Лайфхак 6. Кайфаните! Вы же не зря едите вкусность! Это главное, что нужно делать во время употребления любимой еды, иначе в таком действии нет никакого смысла. А если мучиться страшным чувством вины, то это уже не про удовольствие, а про насилие над собой.

Применяя эти лайфхаки, ваш организм будет спокойнее реагировать на легкоусвояемые продукты более стабильным и плавным повышением уровня глюкозы в крови, что способствует сохранению нормального веса и здоровья.

Отношения с другими людьми всегда начинаются с отношений к самой себе. И если у вас есть ощутимые проблемы в общении, значит их корни лежат в хорошем крепком ощущении себя полноценной и полноправной личностью.

Женщина – это центр в семье, излучающий энергию и транслирующий принципы, вокруг которых выстраивается жизнь всех её членов. Это могут быть не проговорённые вслух привила, а стандарты на уровне ощущений, задающих стиль общения и поведение.

То, как мы сами к себе относимся, определяет наши отношения с близкими люди.

Представьте ситуацию, что у вас нейтральное настроение и вы идёте по улице. Одна соседка на вас хмуро посмотрела и вы автоматически отзеркалили ей её же выражения лица и настрой. А следом идёт другая знакомая, которая широко улыбается и уже издалека начинает вас приветствовать с распростёртыми объятиями. Что вы сделаете в ответ? Скорее всего, тоже улыбнётесь и настроитесь на её волну.

То есть эти две женщины сами выбрали, что им видеть и чувствовать, а окружающий мир отреагировал подтверждением их настроения. Они создают вокруг себя ауру, которая как магнит притягивает то, из чего она сама состоит.

Так и мамы, выбирая себя, свою жизнь, заботясь о себе и своём состоянии, транслируют модели поведения и для подражания, и для отношения к себе. Другими словами, дети начинают копировать ваше поведение по отношению к самим себе, взяв его за эталон. А муж относится к вам так же, как и вы, к собственной персоне.

Если мы постоянно пытаемся подстроиться под окружающих в ущерб себе, то наши дети тоже перенимают этот паттерн и используют его в отношениях со своими друзьями. А супруг «ездит» на нас, чувствуя, что так оно и надо.

Выбирайте себя, своё внутреннее состояние и самочувствие с уверенностью в том, что тем самым вы делаете хорошо вашим самым близким людям. И они тоже будут заботиться о себе, как и вы.

Личные границы – это ещё одна важная тема, ведь у мам они постепенно стираются, так как забеременев они начинают делиться своим телом с другим человеком. Поначалу это единое целое с плодом в утробе, а потом, в период кормления грудью – два отдельных организма, но с мощнейшими связями.

Женщина постепенно расширяет свои границы, чтобы полноценно ухаживать за малышом и это нормально. Но очень часто мы эти границы расширяем и для других, стараясь быть хорошими.

Давайте проведём небольшую аналогию. Представьте себе загон для коровок, барашков и лошадок. Он большой и все животные бродят, щиплют травку, резвятся и бегают внутри него. Его ограждения похожи на личные границы, благодаря которым мы определяем, в каких пределах могут находиться наши отношения с окружающими людьми. И за выстроенный нами забор никто проникнуть не может.

Хорошая новость в том, что рамки поведения можно поменять и ваши отношения с близкими тоже изменяться. Возьмём пример с тем же загоном: если вы немного сузите пространство, переставив одну сторону забора или изменив его форму, животные никак от этого не пострадают, у них всё ещё будет свобода передвижения и место для полноценной жизни, а вот конфигурация их территории изменятся. За несколько дней они привыкнут к нововведению и будут воспринимать его как данность.

Так и с личными границами: когда мы решаем их изменить, поначалу может казаться, что окружающие привыкли к другому и точно не захотят играть по новым правилам. Но это иллюзия, наш мозг пытается таким образом избежать новшеств и возможных проблем. А как только начинаешь выстраивать или возрождать личные границы, то оказывается, что отношения могут быть совсем другими.