Загвоздка в том, что слова значат многое – неважно, с какими намерениями вы их произнесли. Язык определяет наши представления о себе и о мире. Слова, которые мы выбираем, меняют мозг и сильно влияют на наше отношение к окружающим. Если мы хотим общаться продуктивно и давать людям ощущение поддержки, нужно понять мир, в котором они живут. Токсичный позитив заставляет нас воспроизводить привычные социальные шаблоны. Он не позволяет общаться искренне и проникаться состоянием другого человека.

Большинство позитивных фразочек лишены такта, сочувствия и любопытства. Они сами собой складываются в стандартные тирады о том, что нынешние чувства человека неправильны, и о том, что он должен чувствовать на самом деле. Эти два компонента – прямые свидетельства того, что позитивность не всегда полезна. Ведь если вы искренне стремитесь кому-то помочь, я уверена, что вам не захочется причинять этому человеку дискомфорт. Подобные увещевания могут стать особенно токсичными, когда кто-то делится болезненными переживаниями, говорит о глубоких чувствах или пытается описать свои проблемы и трудности.

Определяя, каким будет влияние позитивных высказываний, важно учесть три вещи: выбранный момент, ваш собеседник, тема разговора.

Выбор момента

Мы часто прибегаем к позитивности, когда искренне хотим поднять кому-нибудь настроение. Кажется, что, если сказать правильные слова, боль исчезнет. А еще мы эгоистично надеемся, что эти слова освободят нас от обсуждения тяжелой темы и избавят от тягостного чувства, которое возникает, когда мы общаемся с тем, кто страдает. Что уж кривить душой, непросто быть рядом с человеком, который плачет, горюет или находится в отчаянии. Сразу хочется, чтобы ему полегчало.

К сожалению, если действовать с наскока, нас ждет разочарование по всем фронтам. Человеку, которого мы утешаем, может показаться, что его затыкают и стыдят. А мы, в свою очередь, почувствуем себя бесполезными и отвергнутыми.

Именно поэтому нужно правильно выбрать момент. Перед тем как начать убеждать кого-то посмотреть на ситуацию позитивнее, важно понять следующее.

• Время не залечивает все раны. Люди справляются с бедами в разном темпе и сами знают, на каком этапе восстановления находятся в данный момент.

• Испытывая стресс, люди ведут себя по-разному. И если их реакция не угрожает чьей-то жизни, здоровью или безопасности (например, ребенка или пожилого члена семьи), пусть проживают свои чувства. Не надо никого «чинить».

• Людям часто нужно время, чтобы принять ситуацию, прежде чем двигаться дальше.

• Не во всех жизненных обстоятельствах есть светлая сторона или полезный урок. В некоторых тучах не бывает просветов, а некоторые ситуации действительно очень трагичны. И это надо принять.

• Морально тяжело смотреть на человека, которому больно. Позаботьтесь и о себе тоже.

Вот несколько ситуаций, в которых стоит избегать дежурного позитива.

• Кто-то оплакивает потерю или прямо сейчас переживает бурные и тяжелые эмоции.

• Сразу после травматичного события (например, непосредственно после известия об увольнении).

• На похоронах или когда кто-то умирает.

• Человек просит, чтобы вы просто его выслушали.

• Человек говорит, что ему не нужны советы.

• В ходе травмирующего события, которое разворачивается на ваших глазах.

• Вы видите картину не полностью и не совсем понимаете, что происходит.

Ваш собеседник

Даже имея лучшие намерения, мы все-таки не властны над тем, какой эффект окажут наши слова. Принесла дежурная фраза пользу или нет, решать вашему собеседнику. Вот почему всегда нужно учитывать, с кем вы общаетесь.

Когда я обращаюсь к подписчикам с просьбой рассказать о своем опыте токсичного позитива, во многих ответах упоминается Бог или религия. Меня забрасывают фразами вроде «Это часть Божественного плана» или «Они ушли в лучший мир, на небеса». Это превосходные примеры того, насколько многое определяет система ценностей собеседника. Одним религия, вера и Бог могут служить невероятно мощной опорой, а другим – совсем наоборот. Когда мы выражаем кому-то поддержку, исходя из своей системы ценностей или религиозных убеждений, то не учитываем потребности человека. Вместо этого мы берем нечто, помогающее лично нам, и по умолчанию решаем, что это утешит и его.

Это справедливо и когда мы обращаемся к человеку, страдающему депрессией. Большинство людей с таким диагнозом очень хотят быть счастливыми. Они знают, насколько трудно этого добиться, и им постоянно об этом напоминают. Когда мы говорим человеку с депрессией: «Просто не грусти», мы не учитываем, какой перед нами собеседник. Его ежедневные трудности обесцениваются этими банальными общими словами. Если бы он мог «просто не грустить», разве он нуждался бы в вашем совете? Будь все так просто, мы бы не видели таких высоких показателей депрессии в нашем обществе.