– Ну, что я вам скажу! Вы часто бываете на солнце? – спросил доктор. Я на солнце не бывала. Видимо, потому что это раскаленная звезда.

– О, да! – усмехнулась я, не понимая, какое отношение имеет солнышко к родам.

– Мадам, немедленно прекращайте! – насупил усы суровый доктор. – Это вредно для ребенка.

– Так он же не загорает? – спросила я, чувствуя, как его логика орет моей что-то вроде «Хэндэ хох!»

– Пиво пьете? – спросил доктор, что-то выписывая на листочек.

– Нет! Что вы! – осмотрелась я, пытаясь понять, что доктор там пишет. Буду я жить, или нет? Знакомая клизма лежала на столе, в ожидании чей-то попы. «Не про нашу попу!», - поежилась я, вежливо поздоровавшись с ней. Неподалеку лежала еще одна, напоминающая меха для раздувания огня. Раздует искорку негодования в любом организме.

– Как вы можете, мадам! Пиво пить обязательно! Это укрепляет организм будущей матери! – заметил авторитетный доктор. – Сей факт уже научно доказан. Курите?

– Нет, - ответила я, с любопытством зыркая по сторонам.

– Плохо! Вам нужно срочно начать курить! И как можно больше! Сей процесс улучшает стул! – кивнул доктор Миддлтон. – У вас есть проблемы со стулом?

– Есть, - кивнула я, вспоминая немногочисленную, вымирающую популяцию стульев в моем новом кабинете.

– Так, опишите! – заметил доктор, потирая усы. Он продолжал что-то писать, поглядывая на баночки. Неужели мне сейчас рецепт выпишут?

– Старый, зеленый, - загибала узловатые пальцы я, вспоминая стул в кабинете. – Жидкий… С занозами…

Интересно, догадается?

– Как сядешь, так уже и не встанешь! – продолжала я, видя, как доктор Миддлтон кивает и соглашается. – Нет, местами коричневый. А еще труха сыплется!

– Понятно! Проблемы со стулом есть! – постановил доктор, загадочно что-то черканув. – Значит, вам нужно будет курить, как можно чаще! И тогда проблем со стулом у вас не будет!

Мне казалось, что мы на симпозиуме в дурдоме.

– Простите за нескромный вопрос, - заметил доктор Миддлтон, отвернувшись. – Надеюсь, он не покажется вам странным или бестактным. Если да, то помните, что вы имеете дело с доктором…. Вы с супругом спите в одной спальне?

– Да, - заметила я, весьма удивившись. Где –то рядом мысленно храпел мой дедушка.

– О, мадам! Сие есть вредно для здоровья ребенка! – заметил доктор. – По возвращению сообщите супругу, что вы будете спать в разных комнатах! Никаких солений и кислостей! От этого ребенок займет неправильное положение!

Он что? Уворачиваться будет от соленых огурцов?

– Так, с питанием я вам все рассказал, - заметил доктор, поглядывая на мой живот. – Месяц какой?

– Февраль, - ответила я, а доктор что-то с солидным видом написал.

– И еще! Почаще поднимайте тяжести! Организму беременной женщины это очень полезно! Так вам будет проще родить! – закончил доктор.

Ежика!

Мне в руки сунули рекомендации и счет за консультацию. Я посмотрела на доктора, а потом на сумму. Никарагуа не желательно ходить на консультацию к доктору Миддлтону. Здесь можно оставить весь свой бюджет страны!

Со скрипом я расплатилась за бесценные советы и вышла на улицу с рецептом.

Дойдя до своей больницы, мне показалось, что прежний запал прошел. И идея не стоит выеденного яйца. Сидя на старом зеленом стуле, я осматривала стены, чувствуя, как меня подъедает червячок сомнения.

– Не раскисать! – скомандовала я себе. – Или ты поднимаешь у мужа! Или ты поднимаешь бизнес!

Пора было возвращаться домой. За окнами начинало темнеть. Осталось определить время работы и предлог для мужа, чтобы можно было бы отлучаться. Впрочем, со вторым дело обстояло намного проще, чем с первым.

Я встала, запирая дверь на выданный мне ключ, как вдруг увидела, что улица в панике начинает вымирать. Где-то неподалеку тревожно звонил колокол.

Горластый мужик с колокольчиком шел по улице и орал: «Всем по домам! Всем по домам!». Закрывались тяжелые ставни, скрипели двери. Прохожие спешили домой, ожидая, когда их впустят родственники.

– Все по домам! – кричал мужик, пока улица тревожно быстро пустела. Что здесь происходит?

Глава 27

Суета закрывающихся ставень и дверей застала меня врасплох. Часы на ратуше показывали почти восемь. С крыши ратуши ползли струйки снега. Ленивое солнце уже собиралось завалиться за горизонт.

– Мэм! – хрипловато обратился ко мне мужик с колокольчиком. – А вы почему не идете в дом?

– А что происходит? – встревоженно спросила я, видя, как с ратуши слетает стая ворон.

– Мантикора! – осмотрелся и зловеще – таинственным голосом произнес мужик, доставая из ворота рубахи деревянную резьбу и сжимая ее в руках.

– Где? Где мантикора?!! – послышались истеричные женские визги.

Так, мой муж держит в страхе всю округу и меня. Срочно требую, чтобы в моем случае в слове «страх» исчезла буква «с»!