Мне очень хорошо запомнились слова батюшки из нашей местной церкви:

– Вы ведете себя так, как будто это ваши дети, а не дети Божьи. Вы думаете, что знаете, что лучше для ваших детей. Никто не знает, кроме Бога.

Я не могу претендовать на понимание замысла Божьего, но точно могу довериться Богу и не диктовать сыну, как ему жить. И думаю, в моих силах вырастить ответственного человека. А если я стану счастливой, то на своем примере покажу и своей дочке, как этого достичь.

Итак, я вернулась к своей главной цели – быть счастливой. Однажды один мой хороший друг задал мне вопрос о моих ближайших планах. Я ответила:

– Хочу быть счастливой.

– Быть счастливой – это для меня ни о чем. Конкретно это как? В граммах и сантиметрах, пожалуйста, чтобы я мог пощупать, – отрезал он.

– В смысле? Это как?

– Ну, что тебя делает счастливой? Если работа, то какая, сколько времени ты ей будешь уделять? Если машина, то какого цвета, какой марки, сколько денег она должна стоить? Если дом, то какой, сколько этажей, где находится, как выглядит, какая мебель? Короче, сколько и чего тебе надо для счастья. Все должно быть измеримо и конкретно. В граммах и сантиметрах. Понимаешь?

Я пока с трудом понимала. Не могла понять, потому что не знала, чего хочу на самом деле. Зато четко знала, чего не хочу. Нужно забыть все «не», «не хочу», «не нравится». Нельзя концентрировать на этом внимание. Но мне пока было непонятно, как переключится на «хочу». На свои «хочу», а не на глянцевые, чужие.

Я решила походить недельку и подумать о том, чего мне хочется от мира, от мужчин, от своих детей. Подумать о том, в чем нуждаюсь, что доставляет мне радость, что делает меня счастливой. Потом переведу все это в те самые «граммы и сантиметры», и будет мне счастье.

Вот так вот все казалось просто. А у меня «взрывался мозг». Мне практически ничего не было известно о себе, о своих потребностях и желаниях. Ведь все эти годы мне казалось, что счастье – это муж-трезвенник. Я давно пожертвовала своими интересами ради сомнительного имиджа замужней женщины. Меня никто никогда не учил понимать, чего я хочу на самом деле. Мне казалось, что женщина должна иметь детей и быть замужем. Это было самым главным. У меня были дети и муж, но при этом я была глубоко несчастна.

Интересно, была бы я счастлива, если бы муж не пил? Думаю, нет. Если бы он бросил пить, нашелся бы еще какой-нибудь недостаток. Даже если бы он разгонял тучи и усмирял волны, думаю, мне и этого было бы недостаточно. Великий Пушкин давно все написал про таких женщин в своей известной с детства сказке «Золотая рыбка». А все потому, что у меня не было своей жизни, а в ней не было самого главного – любви.

Любовь к себе. Интересно, как бы я жила, если бы любила себя? Этот вопрос я задала себе однажды утром, когда подошла к зеркалу. Что бы я видела в отражении, если бы любила себя? Уставшую от жизни, с потухшим взглядом, с первыми морщинками под глазами тетку? Или все еще молодую, с горящим взглядом, красивой улыбкой, с потрясающим потенциалом и любовью к жизни женщину? Ничего себе! Написала и вся внутри сжалась от такой наглости и нескромности.

Я посмотрела на себя с любовью. То, что я увидела в отражении, мне не очень понравилось. Было сложно пробиться сквозь маску своих недостатков и увидеть в себе нечто другое. Днем мне удавалось скрыть свое недовольство жизнью мазками яркой помады и фальшивой улыбкой. Но по утрам я видела себя настоящую во всей «красе». Что-то было не так. Вернее, все было не так. Не было в глазах света, а во мне – жизни. Во мне не было ничего про жизнь и про любовь. Это было лицо «про войну». Причем про атомную. Что делать?

Для начала я решила просто примерить улыбку. Мою, ту, настоящую улыбку из другой жизни. Сначала я буду просто надевать ее, как одежду по утрам. А потом, глядишь, может, она и прирастет. Я где-то читала, что, если даже искусственно улыбаться, организм все равно вырабатывает те самые гормоны радости и счастья. Так может, и не только улыбка прирастет?

Я решила замахнуться на большее. Например, примерить на себя роль Королевы. Ведь место моей погибшей в боях «жертвы» так никто и не занял. Мне необходимо было полюбить себя больше, чем свои страдания. Сделать это оказалось крайне сложно. «Корона» с моей головы периодически падала от одной мысли о моем гардеробе, отсутствии денег и невозможности сменить имидж. Я не понимала, как сейчас одеваются люди. Что мне идет? Что не идет? Я даже не представляла себе, какая я. А моя низкая самооценочка пыталась вернуть меня в кокон моей недостойности: «Сиди, мол, не высовывайся».