Я его, безусловно, «уматерила» (не словом, конечно, а буквально стала ему матерью). Интересно, а вот любила я его как мужа или как сына? Ничего себе вопрос!!!

Это неприятно осознавать, но сегодня мне кажется, что мои отношения с мужем не имели никакого отношения к любви. Я думала, что любила! Мне так казалось! Я была в этом уверена! Но на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а страх быть никому не нужной, отвергнутой и нелюбимой. Страх – двигатель всего! Поэтому я упорно старалась заслужить любовь. Создавая иллюзию своей нужности, я чувствовала себя более значимой, талантливой и любимой.

Я любила не мужа, а свои ожидания. А в ответ ожидала от него если не 12 подвигов Геракла, то хотя бы трезвый образ жизни. Я ждала, что ради меня он станет КЕМ-ТО, вот он и стал – алкоголиком. Не оправдал моих ожиданий и заставил меня страдать. Вернее, это я выбрала страдать. Потому что любила не мужа, а свою же иллюзию о нем. Иллюзию о том, каким он никогда не станет. А настоящего, реального человека, такого как есть, со всеми его плюсами и минусами, я не принимала. Мне нужна была переделанная мною же его копия. Мне казалось, что это и есть любовь. А на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а мое стремление к переделыванию и страх. Ведь любовь – это принятие, а я не принимала. Это что же получается? Я никогда никого не любила?

Да! Я многое осознала. И свою созависимость в том числе. И что теперь? Что с этим новым пониманием делать? Все, что происходило в моей жизни до этого «чудного» осознания, меня не устраивало. Это было плохо. А тогда хорошо – это как? Как по-другому все должно происходить, чтобы было хорошо? И как я пойму, что это самое «хорошо» наступило? По мере моего продвижения в сторону духовного, как мне казалось, роста вопросов становилось все больше. А ответов по-прежнему не было.

По сути, чтобы выздороветь, мне нужно было выйти за пределы себя самой и начать делать то, что для меня было из серии «невозможного». Делать то, о чем я не имела представления. Для начала – жить своей жизнью. А какая она, моя жизнь? Организовать свой мир с новыми ценностями, увлечениями, радостями. Это как? Понять, чего же я хочу на самом деле. Знать бы, чего я хочу? Принять и полюбить себя. Повысить свою самооценку. Перестать спасать, контролировать и быть жертвой. Я действительно этого хочу??? А я ли это буду после всех этих трансформаций? Да и вообще, кто я? Про что я? Зачем я? Сплошной вывих мозга!

Но если в этом не разобраться, придется вернуться обратно. Туда, откуда я сбежала. Этого я не хотела точно. Ну вот, я знаю, чего не хочу. Уже прогресс! У морских пехотинцев есть такое правило: если попал в ситуацию, в которой не знаешь, что делать, делай хоть что-нибудь. И я начала делать «хоть что-нибудь».

Так как мы с мужем жили отдельно, мне казалось, я перестала спасать его и контролировать. Но все эти «товарищи» – «спасатели и контролеры» – продолжали во мне жить и время от времени давали о себе знать. А это значило, что шансы плодить вокруг себя алкоголиков были еще очень велики. Нужно было срочно что-то делать со всей этой сворой «гремлинов» во мне.

Я не могла просто взять и задушить своих внутренних «спасателей и контролеров». Природа не любит пустоты, и на освободившееся место может прийти все что угодно.

Сначала я решила разобраться со своим внутренним «спасателем». Помогать людям, ведь в этом нет ничего плохого. Это моя потребность, и я получаю от этого удовольствие. Потребность помогать людям – это важная часть меня. Я этим ценна и уникальна. Благодаря этому качеству вокруг меня всегда было много друзей и просто благодарных людей. Я должна была найти этому качеству достойное применение. И я его нашла.

Имея специальность психолога, я дополнительно сертифицировалась, открыла ИП и начала проводить тренинги и консультировать. Теперь мой «спасатель» помогал мне и, благодаря моим новым знаниям, помогал людям. Но люди сами приходили ко мне, их никто не тащил с причитаниями: «Тебе надо измениться!» Эта помощь была по запросу. И заключалась в том, чтобы вернуть людям ответственность за их жизни, «помогая, не помогать». Не давать людям готовую рыбу, а дать удочку и научить их ловить эту самую рыбу. Почувствуйте разницу – теперь меня просили о помощи!!! Ключевая мысль – помогать людям, когда меня об этом просят!!!

Чтобы окончательно удовлетворить своего «спасателя», я ему доверила писать эту книгу. Теперь он спасал меня и всех тех, кому хватит мужества меня услышать. Эта книга – моя терапия! Мое лекарство! Мой пропуск в новую жизнь! И, конечно, весьма достойное занятие для моего «спасателя».

Я думаю, что в этой книге есть огромная важность не только для меня. Мне было очень тяжело ее написать и опубликовать, ведь я как будто оголилась на всю страну своим признанием: «Мой муж – алкоголик». Но мне не стыдно. Пришло время показать, что скрывается за «фасадом». За моим признанием стоит все что угодно: пережитая боль и слезы, чувства и переживания, признание своей болезни и огромная работа над собой, желание поделиться опытом и многое другое. Но только не стыд. Я сделала этот шаг, призналась и оголилась, показала свою изнанку, но лишь для того, чтобы эта книга, помогая излечиться мне, стала бы призывом к пробуждению для других.