— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.

— Что будем вечером делать?

— Купим водки, выпьем!

— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

— Мне надо срочно поехать на море.

— Зачем?

— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Молодая мама — продавцу магазина игрушек:

— Не кажется ли вам, что эта головоломка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все же можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:

— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!

В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:

— Кормов нет, удобрения не завезли...

Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:

— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!

— Ты, ты и ты…

— А можно и я?

— Можно. Расстрелять.

Он говорит: «Я от них ушел». Они: «Мы его выгнали».

— Доктор! Может, мне уколы какие?

— Нет, не поможет...

— А может, таблетки или пилюли?

— Тоже не поможет...

— А может, ванны какие?

— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!

Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:

— Эй, ты как?

— Да пока ничего!..

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...

— И давно ты работаешь?

— Завтра начинаю...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.

Профессор читает лекцию:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!