— Доктор, я умру?

— А как же!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает.

— Запей коньяком!!!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»

Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»

Третий: «...что в принципе одно и то же».

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».

После проигранного матча тренер утешает игроков:

— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?!

— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

— Официант, тарелка мокрая.

— Но это ваш суп, сэр.

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

О СУПРУГАХ

Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!

— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...

— Сколько времени?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю, стрелка сломалась.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

— Вот почему мы отложили похороны на завтра...

— Больной, проснитесь!

— Что случилось?

— Примите снотворное.

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Вам осталось жить два дня.

— Какая же новость тогда плохая?!

— Я должен был сказать вам это еще вчера...

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:

— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.