— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

— Извините, вы сели на мой веер!

— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...

Голос из-за дальнего стола:

— Может, молча спляшем?

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:

— Нет ли впереди какой-нибудь земли?

— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

— И все-таки это лучше, чем ничего...

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил покончить со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

— Чур, ты — Пушкин!

— Какой у вас рост, больной?

— Метр семьдесят пять, доктор.

— Я не доктор, я плотник.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— С чего ты взял?

— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!

— Это мы мебель делили...

Зима, гололед. Солидный мужчина передвигается осторожными шагами, но попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком «мать-перемать!» хлопается на задницу. И задумчиво так произносит:

— Да, не забыть бы маме позвонить…

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.