— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

— Вы работаете?

— Да, я сезонный рабочий.

— Чем вы занимаетесь?

— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?

— Знаю, ну и что?

— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...

— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:

— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:

— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.

Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:

— Все фигня, кроме пчел...

И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:

— Да и пчелы тоже фигня...

Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

— Моисей! Не торгуйся!

— А где тут сказано «не торгуйся»?

Пациент — психиатру:

— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

— Давай убежим!

— А хуже не будет?

— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...

— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

— Всю оставшуюся жизнь...

Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:

— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!

Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.

— Да у тебя что, своей головы нет?!

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, то же самое.