– З морской водой перемешалась, кажешь? – приезжий снял фуражку, и присев на корточки, поскреб асфальт пальцем. На широком желтоватом ногте остались бурые чешуйки крови.

– Совершенно точно. – сказали у него за спиной. – 3,5% солености, соответствующее содержания по хлору, натрию, магнию…

– Привет, одиночка! – хмыкнул майор. – Знакомься, дядька Мыкола, наш эксперт!

Мужчины пожали друг другу руки.

– З якого моря водица не определили?

– Вы от меня слишком уж много хотите! – пожал плечами эксперт. – Хотя если официальный запрос будет, можем у океанографов проконсультироваться.

– Наши океанографы знают состав их океанов? – негромко, чтоб его услышал только дядька Мыкола и не слышал эксперт, пробормотал майор. – Схватил он ее вот там – пастью схватил, кровь хлынула сразу, но она еще брыкалась, и он ее выронил… - палец майора сместился, показывая куда, по его мнению, свалилась несчастная добыча.
– А сюда уже отлетело, что от нее осталось… куски из пасти. – угол его рта нервно дернулся и тут же лицо снова застыло маской невозмутимости.

– Ежели я тебе скажу, що за останни дни мы не лише визы никому с той стороны не давали, но и следов нелегалов на границе не обнаружено, ты мени, мабуть, не поверишь? – прищурился дядька. – Скажешь, якщо «контрабасы» шастают, так и хтось покрупнее мог за своей надобностью просочиться?

– Со всем уважением, Мыкола Змиевич. Случались уже… прецеденты. – кивнул майор.

– То когда было! – отмахнулся дядька. – То що ж выходыть: змеюкин водный границу перейшов, считай, пид самым носом у нашои заставы проповз, и першим делом в кино пошел? Ну то ладно, кино они дюже любят. И шо? Перекинулся да посередь города давай жрать? Он ее жрет, а она навить не вопит? На ее вереск сюды полгорода б сбежалось!

– Не знаю… - майор пожал плечами – то, что криков жертвы никто не услышал и его смущало. – Мало ли что он ей сразу перекусил.

– Майор, вы что думаете, ее сожрал дракон? – вдруг вмешался эксперт. – Я же вам сказал, это следы зубов динозавра!

– Ну, я так и понял…

– Динозавра, а не дракона! – оскалился эксперт и глаза его блеснули желтым.

– Ты, одиночка, на меня хвост не поднимай! – губа майора вздернулась в почти беззвучном рыке, а эксперт попятился. – Я тебя понял, вот потому с заставой и связался. – он кивнул на дядьку Мыколу.

– Не понял ты, вожак. – эксперт отвернул голову, почти уткнувшись лицом в собственное плечо, но говорил твердо. – Я говорил именно про динозавра. Что я, динозавра от дракона не отличу?

Опешивший майор растерянного уставился на эксперта. Дядька Мыкола тоже глядел с любопытством.

– Откуда тебе… - недоверчиво начал майор.

– Я по палеонтологии диссертацию защитил! На раскопы ездил! – разозленный его сомнениями эксперт тоже рыкнул. – А драконы…

– Я тэбэ знаю! – вдруг вмешался дядька Мыкола. – Секретный доклад по линии НКВД, як то… - он щелкнул пальцами. – «Внутренние органы драконов и способы их практического применения: исторические легенды и реальность». За те идейки насчет бессмертия, шо ты товарищу Сталину подкинул, Вольх Всеславич в 40-м с тебя шкуру хотив зняты!

– Я не говорил ничего про бессмертие, Иосиф Виссарионович сам додумал – хотелось ему сильно! Чего ж я в Сибири после войны с простыми волками десять лет бегал и до сих пор одиночка! – аж взвился эксперт, но дядька Мыкола только усмехнулся и повернулся к майору:

– Ты як хочешь, а цього хлопця я заберу.

– Шкуру снимать? – ощерился вожак, заслоняя одиночку – хоть и не из его стаи, а территория все равно его.

– Та кому его траченная шкура зараз потрибна, сколько лет прошло! – отмахнулся дядька Мыкола. – Ты теперь ценный специалист… з физиологии потенциального противника. Уволишься, скажешь, что женишься или там родню нашел, шоб без шуму… - продолжая говорить, дядька Мыкола двинулся прочь из дворика, эксперт, словно зачарованный, потянулся за ним. – Це я удачно до вас заехал… Ты, вовкулаче, проследи, шоб он у вас лишку не задерживался.

– У меня других дел нет? – майор выразительно чиркнул ребром ладони над головой. – Я вас вызвал, чтоб вы мне водного дракона сдали, а теперь что? По вот его милости, динозавра должен искать? Динозавров вообще не бывает!

– Бывает, то есть были, но вымерли. – педантично поправил эксперт.

– А теперь один воскрес и сразу бабу сожрал посреди города?

– Ну в дракона же, жрущего бабу, ты веришь!

– Потому что драконы – бывают! – заорал майор да так, что стоящий на посту милиционер вздрогнул и поглядел на вопящего странные вещи майора растерянно. – А динозавры – только в кино! – он ткнул пальцем в фасад кинотеатра, где на пестрой афише в синей рамке некто на лошади и с пистолетом гнался за каретой, а на другой, в розовой, усталые изможденные люди в военной форме смотрели вдаль.

– Тихо, разорався! – цыкнул на него дядька Мыкола. – Ты кому иншему скажи, що крылатые змии бывают – враз в психушку угодишь. Це я к тому, що ты в динозавров не веришь, а бильшисть людей и в драконов не верит, або там у видьом… а ось одна молоденька видьмочка прям перед нами на хлопца морок наводит и не соромно ей ани тришечки.

[1] контрабандистов

Глава 4

– А ты красивая. – Алик окинул взглядом Оксанину широкую юбку и рубашку с вышивкой. – Ты б знала, какие немки страшные! Зато одеваются хиппово.