Шрифт:
– А что такое, лекция по географии будет?
– При чем тут география! Тащи игральные карты. Товарищи, записывайтесь все в организованный мною кружок любителей "очка".
– Есть такое дело!
– Деньги на бочку.
– Саша, держи банк.
– Чтоб я? Да комсомолец? Да держал? Да банк? Ни за что! Ищи себе другого империалиста.
– Ну, ежели так, дело другое. Итак, ребята, держу банк. В банке трешка.
– Сдавай!
– Тебе, мне, тебе, мне, тебе...
– Что ж ты мне все белогвардейских королей подсовываешь? Это не по-товарищески.
– А ты их бей чрезвычайными тройками.
– У меня чрезвычайная девятка. Даешь трешницу!
– Банк сорван! Кто следующий? В банке десятка. Тебе, мне, тебе, мне... Выиграл. Даешь десятку!
– Это я понимаю! Это заседание! Это производственность! Даешь дальше. В банке тридцать дубков!
А пионеры в коридоре организовали кружок игры на орехи.
– Вася, готов?
– Всегда готов!
– Правильно. Гони орехи!
Кассир на скорую руку открыл в помещении кассы небольшую, но уютную рулетку и кричал:
– Товарищи пассажиры! Делайте вашу игру! Ставьте билеты! Плацкарты не принимаются. Игра сделана.
Пассажиры ломились в окошечко.
Было тихо, но весело.
Станция Жемчужная процветала.
1926
КОНОТОПСКАЯ НАРПЫТКА
"В период с 13 по 20 февраля с.г., будучи делегатом 1-го участка окружного съезда профсоюзов Конотопщины, я вместе с многочисленным съездом находился "на столе" в нарпите", - так пишет нам рабкор.
"Что не сытно нас кормили, это еще не беда, а вот что неопрятно и что чаю не давали - плохо! Делегаты доплачивали в чайных из кармана".
"В нарпите на видном месте буфета имеется книга для записи "замеченных недостатков". В книге пишут о тараканах в борще и о человеческом зубе, обнаруженном в каше".
Интересен по этому поводу ответ администрации нарпита. На запись о зубе вместо серьезного объяснения или опровержения пишут так:
"Никакого зуба быть не могло, и писавший, вероятно, утерял не зуб, а одну из клепок головы. При проверке служащих нарпита зубы у всех оказались налицо".
Вот как ответил нарпит!..
Гм!.. Действительно, странно...
Ежели зубы у нарпитовских служащих оказались налицо, тогда чей же это зуб затесался в кашу?
Загадочно!
Впрочем, весьма возможно, что в каше оказался тот самый зуб, который имеет местное население против администрации нарпита.
Вам это, товарищи нарпитовцы, в голову не приходило?
Или, может быть, "при проверке администрации нарпита голов не оказалось налицо"?
Всякое бывает!
У Чехова есть хороший рассказ. Называется "Жалобная книга".
В этом рассказе приводится такая запись из "жалобной книги":
"В рассуждении чего бы поесть, я не нашел постной пищи".
И внизу резолюция:
"Лопай, что дают".
Как видите, резолюция вполне в духе конотопского нарпита!
Однако же и весельчаки, черт подери, сидят в управлении вышеупомянутого нарпита!
Так и режут! Так и режут!
Даже обидно как-то, что зря эти весельчаки погибают где-то в глухой провинции! Их бы, голубчиков, в центр, в Москву, в газету бы фельетонистами!
Разрешите же мне, дорогая администрация конотопского нарпита, предложить вашему вниманию несколько веселых и практических резолюций для вашей книги "замеченных недостатков".
Незаменимо в хозяйстве!
Верный способ сделаться душой общества и снискать всеобщую любовь и уважение... с примесью легкой судебной ответственности.
№ 1. Жалоба:
"Сегодня в супе мною обнаружены грязная веревочка и кусочек кирпича. Прошу принять меры.
Возмущенный".
Резолюция:
"А ты что ж хочешь, чтоб тебе за двугривенный в супе плавали золотая цепочка и драгоценный камень? Хи-хи! Слопаешь и веревочку. Ничего!
Администрация нарпита".
№ 2. Жалоба:
"Прошу обратить внимание на то, что служащие, подавая пищу, кладут в нее пальцы рук, что является весьма негигиенично и даже противно".
Резолюция:
"Скажи спасибо, что кладут пальцы рук, а не пальцы ног! Впрочем, если не нравится, можешь не обедать. Тоже нашелся аристократ!