Шрифт:
– Кор... роче! А не то срежу.
– В-во-в... во-вто-рых, четыре...
– Кор-р-роче!..
– Четырехоч... ч... чковые... В-третьих...
– Да что у вас, черт возьми, язык отсох? Говорить разучились? Срежу, ей-богу, срежу! Короче!
– В-третьих, так сказать, восьмиочковые...
– Нет! Нет! Восьмиочковых аппаратов не бывает. Садитесь на место!
– Тов... варищи! Честное слово, бывают.
– Не бывают! Садитесь.
– Бывают! Клянусь честью! Можете кого угодно спросить.
– Как? Что? Что вы этим хотите сказать? Вы этим хотите, может быть, сказать, милый молодой человек, что я лгу-с?
– Н-никак нет... Но...
– Никаких "но"! Садитесь! Ставлю вам литер В. Неудовлетворительно!
– Но...
– Молчать! Ступайте на место. Следующий!
– Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.
– Гоголя? Гм... Видите ли, насколько я вас понимаю...
– Короче!
– Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать - диалектику Гегеля?
– Что-с?
– Гегеля-с?
– Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?
– Но ведь Гоголь...
– Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя - и дело с концом!
– Нету у Гоголя никакой диалектики.
– Нету-с?
– Нету. У Гоголя есть "Мертвые души", "Тарас Бульба"...
– Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!
– Но...
– Никаких "но"! Следующий!
– Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!
– К числу местных комиссариатов отно...
– Короче!
– ...сятся...
– Кор-р-роче!..
– Наркомюст...
– Ничего подобного! Садитесь.
– Позвольте, но ведь...
– Никаких "но"! Провалились... Литер В!
– Н...
– Кончено! Следующий!
– Есть.
– Подождите!
– Слушаюсь.
– Молодец!
– Рад стараться!
– Знаете?
– Ого! В два счета. Раз-раз - готово.
– Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.
– Служим нар-роду!
– Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?
– Издатель "Нивы".
– Кто такой Бебель?
– Философ.
– Молодец. Что такое Третий Интернационал?
– Излюбленный гимн пролетариата.
– Браво! Какие бывают паровозы?
– Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные...
– Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные... Раз-раз - и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!
1926
ТЕТУШКИН ХВОСТИК
Не так давно мы писали о похождениях "дочери Миронова". В коротких словах дело заключалось в следующем: некая предприимчивая и, надо признаться, остроумная девица, желая вне очереди получить проездной билет, выдала себя за дочь УЦД Миронова. Станционная администрация спешно впала в подобострастную панику, завиляла хвостом, и липовая дочь получила билет.
Тогда мы отметили этот факт и с грустью констатировали, что у нас на железных дорогах далеко еще не изжиты:
лизоблюдство,
подхалимство,
протекционизм...
А вот и новенький, свежий фактик из той же оперы, из оперы, которая в широких железнодорожных кругах известна под скромным названием "Тетушкин хвостик".
В данном случае главную роль в этом спектакле исполняет ДСП разъезда Паяконда Мурманской железной дороги гражданин Ситников.
Именно он держится за тетушкин хвостик. Именно он, пользуясь высоким положением тетушкиного протеже*, позволяет себе милые шутки, граничащие с хамством.
______________
* Протеже - это вроде "выдвиженец", только с другой стороны. (Прим. наборщика.)
По порядку...
ТЕТУШКИН ХВОСТИК
(Опера в трех действиях)
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Сцена изображает дежурное помещение разъезда. Входит
в доску пьяный Ситников.
С и т н и к о в (ДС Димитриеву, икая). Ж... желаю... ик... деж-журить... Сдавай дежурство!
Д и м и т р и е в. Дежурство сдать не имею права.
С и т н и к о в (грозно). Поч... чему?