— Дамы, подготовка к бою с Ласиси закончилась! Колитесь, что там с трэш-током?

— О-о-о… — протянули все три «дамы» и в темпе заняли стратегически важные места вокруг меня — Таня улеглась на левую руку, Аня на правую, а исполняющая обязанности Чумы уселась мне на бедра и гордо выпятила и без того внушительную грудь: — Ты не поверишь: в прошлый понедельник у Али опять сменился главный консультант по болтологии, но я затюкала и его!

Я поверил. Сразу. Ибо пару раз забивал на требование не грузить голову всякой ерундой, заходил на свою страничку и видел, какой ржач поднимался среди фанатов после каждого «моего» ответа на громкие заявления нигерийца. При этом Рыжова никогда не атаковала, не позволяла себе опускаться до прямых или косвенных оскорблений и ни на шаг не отходила от единожды определенного образа «Воин, отдыхающий между кровавыми битвами и лениво наблюдающий за суетой муравьев». Зато контратаковала всем на зависть — коротко, хлестко и с юмором.

Само собой, после первого же ознакомления с ее «творчеством» я спросил, где учат так язвить. И получил на редкость неприятный ответ:

— В школе «Президент». Детишки «потомственных аристократов», пытающиеся поставить на место всякое быдло.

— Ты забыла добавить слово «красиво»! — хихикнула Танька.

— Или «насмерть»! — внесла свою лепту Росянка.

— А можно пару конкретных примеров? — поинтересовался я.

Лера сделала вид, что колеблется, а потом махнула рукой и метнулась за планшетом. Файл с особо выдающимися перлами нигерийцев открыла за считанные секунды и зачитала самый первый:

«Ты просто не представляешь, что такое африканский буйвол! Буйвол — это тонна безудержной ярости, чудовищной жестокости и дьявольского коварства; он считается самым опасным из всех представителей „большой пятерки“, не исключая даже слона или льва; остаться живым после нападения буйвола почти невозможно — его огромные рога подобны копьям, идеально подходят для нанесения смертельных ударов и могут вскрыть человека от живота до шеи! В общем, закрой глаза, представь себе эту картину и помолись господу, чтобы он уберег тебя от незавидной участи оказаться на его пути!»

Тут Рыжова сделала театральную паузу, а потом зачитала свой ответ на этот пост:

«Закрыл глаза, как ты просил. Представил огромные рога, задумался о причинах их появления и полез в Интернет. Оказалось, что их появление предельно логично — буйволы спариваются только весной, а все остальное время страдают. И, видимо с горя, едят ночи напролет, набирая дурную массу. Причем, пасутся, как правило, тысячами голов, что очередной раз заставляет сомневаться в применимости твоего тезиса 'Я — самый лучший». Ну, а про плохое зрение буйволов не хочется даже вспоминать — это вызывает искреннее сочувствие, ибо воин, не видящий противника, обречен на поражение.

Тут я тебе посочувствовал. Потом заставил себя успокоиться, закрыл глаза второй раз и попробовал представить несчастное животное, пытающееся распороть от живота до горла болезнь. Но не смог! Пришлось снова лезть в Интернет. А там… там было написано, что самые большие опустошения среди буйволов произвели эпизоотии ЧУМЫ крупного рогатого скота, завезенной в Африку в конце девятнадцатого века со скотом белых поселенцев.

В общем, я старался. Но почему-то и в этот раз не впечатлен…'

— С рогами не жестковато? — не ожидав от нее укола в эту область, осторожно спросил я.

— Дня за три-четыре до художественного описания буйвола тот, кто писал за Ласиси, имел глупость зацепить нас! — нехорошо оскалилась Танька. — Заявил, что короля делает свита, а настоящего воина — верные соратники, а не сисястое бабье!

Этот тезис отбил всякое желание вдаваться в частности, и я задал единственный вопрос, ответ на который меня действительно интересовал:

— И много там набралось подобных откровений?

— Не особо… — не задумавшись ни на мгновение, сообщила Рыжова. А Росянка сочла необходимым уточнить:

— По моим меркам, потянет на перелом голени, пары-тройки ребер или качественно отбитый ливер. С небольшим запасом. Хотя самого хамоватого консультанта Лерка и твои фанаты опустили ниже плинтуса, а последние двое вели себя более-менее ничего. И заслужили от силы по паре нокдаунов.

— Классные у тебя единицы измерения наглости… — буркнул я и обратился к Лере: — Ладно, давай сюда свои выжимки — я уложу в памяти все, что вы там понаписали. Чтобы на пресс-конференции не чувствовать себя идиотом…

6 декабря 2041 г.

…Ласиси влетел в восьмиугольник под запись рева атакующего буйвола и, в упор не замечая меня, продемонстрировал произвольно выбранной трибуне традиционную последовательность любимых поз из бодибилдинга — «двойной бицепс спереди», «широчайшие спереди», «квадрицепсы» и «левый трицепс сбоку». Правда, при этом вместо улыбки изображал лютый оскал, но это вряд ли кого-нибудь удивило. Ведь причина плохого настроения «атлета» была налицо. Вернее, на лице — опухший нос, влажно поблескивающий от избытка вазелина, и темные круги под глазами.