В каждом взаимодействии – с любимым человеком, родителями, детьми, друзьями – есть определённый цикл контакта, который состоит из четырёх стадий:

Цикл и механизмы прерывания контакта в гештальт-терапии

1. Предконтакт как начало приближения

2. Контактирование как совместное бытие

3. Полный контакт как самая близость

4. Постконтакт как признание своих достижений, принятие этого опыта

Если рассмотреть все эти стадии на конкретной ситуации, например, обеденном перерыве, получится следующая картина:

1. Предконтакт – «Я хочу есть!»

2. Контакт – «Я ищу ресторан…»

3. Полный контакт – «Я ем».

4. Постконтакт (потребность удовлетворена) – «Какой я молодец, что нашёл этот ресторан и пообедал!»

Проходя все эти стадии в отношениях, мы испытываем различного рода сопротивления. Благодаря им наша психика защищается во время выхода из контакта (или из стадии контакта), то есть из взаимодействия с другим человеком. Если не знать, как и почему это происходит, как устроена наша психика, можно столкнуться с рядом проблем.

В повседневной жизни нам так или иначе периодически приходится себя сдерживать. Если вам очень хочется пойти погулять, но за окном плохая погода, да ещё и к выступлению/экзамену/важной встрече нужно подготовиться, конечно, вы сдержите свою интенцию к действию и останетесь дома. Точно так же вы не полезете в драку с человеком, который вызывает у вас недовольство. Или, скорее всего, не скажете собеседнику о том, что его рассказ скучный и вообще вам не понравился. Так мы сдерживаем свои эмоции.

Сопротивление – это способ, в котором энергия человека, которая могла бы пойти на действия по достижению цели, концентрируется. И эту энергию нужно использовать(!), а не преодолевать.

Главная сложность состоит в том, что в повседневной жизни сопротивление очень сложно обнаружить самостоятельно. Это может сделать только психотерапевт непосредственно в работе с клиентом. При этом в процессе одной сессии с психологом может произойти встреча не с одним, а сразу с несколькими сопротивлениями сразу.

Поэтому важно понимать, какие механизмы сепарации от другого человека существуют в каждой стадии цикла контакта и как они работают. Об этом мы и поговорим в этой книге, используя конкретные примеры из моей практики:

– в предконтакте разберём слияние и интроекцию;

– контакт включает в себя проекцию, ретрофлексию, дефлексию и профлексию.

– из полного контакта мы можем выйти с помощью эгоизма

– и в постконтакте используем обесценивание.

Но давайте обо всём по порядку…

Жан-Мари Робин, клинический психолог, один из крупнейших современных теоретиков и практиков гештальт-метода говорил о том, что сопротивление – это форма контакта с предыдущим опытом. А тот опыт, который мы получили в отношениях с другим человеком, может быть травматическим.

В таком случае во время знакомства и начала общения с новым человеком у нас может возникать сопротивление: таким образом психика заранее пытается защититься, сохранить безопасность нашего существования в мире, как будто ставя нервы на предохранитель. И это нормально.

Начало любых отношений – это период выстраивания безопасности. Пока мы не знаем человека, не понимаем, кто он такой, чем занимается, как он реагирует на ситуации и что для него нормально, а что нет, у нас нет чувства безопасности. Нам страшно, то есть на уровне эмоций мы ощущаем угрозу.

Страх всегда влияет на наш выбор и имеет силу. И на это состояние у нашего организма есть три формы реагирования:

– бегство

– замирание

– нападение

Чтобы понять, какая из реакций характерна для вас, необходимо вспомнить пять травматических ситуаций, в которых вы испытывали сильный страх, и то, как на это реагировали.

Может быть, вы бежали без оглядки? А возможно, столбенели и практически не дышали? В третьем случае вы могли резко и неожиданно для себя ударить в ответ. Если вспомнить пять подобных ситуаций и проанализировать свои реакции, можно понять, какая из них является вашей ведущей формой реагирования.

Для того, чтобы выстраивать свою безопасность, необходимо больше знать о другом человеке. Это и есть знакомство. В первом этапе в отношениях мы всегда сначала знакомимся. А когда становится понятно, насколько человек нам импонирует, интересно ли нам с ним находиться и подходит ли он нам, в этой точке мы делаем выбор: строить с ним отношения или нет. Если результат положительный, мы входим в цикл контакта с партнёром. Первый из них называется слияние.