Слияние – первая точка в начальных отношениях между партнёрами. Когда вы «дышите» друг другом, когда нравится каждое движение любимого человека, когда один начинает фразу, а другой заканчивает, когда вы одинаково смотрите на мир, одинаково чувствуете, вам просто хорошо вместе и хочется растянуть это время как можно дольше.

Этот период называют «розовыми очками». Вам настолько хорошо с человеком, что незаметно для обоих все личные границы стираются. Он говорит вам:

– Слушай, давай выпьем кофе?

– А давай! – отвечаете вы, хотя внутри себя не определяете, а ваше ли это желание?

Вы не ощущаете свои личные потребности: «Действительно ли я хочу выпить кофе? Или этого хочет другой человек?» Вы делаете это как будто за компанию, не принимая самостоятельное решение. Это и есть период слияния.

Как мы можем понять, что находимся в этой точке? Здесь человек вместо «Я» часто использует местоимение «Мы»: «Мы с мужем поехали отдыхать, и мы чувствовали, что нам это необходимо» вместо «Мы с мужем поехали отдыхать. Я чувствовала необходимость в отдыхе».

Слияние может прослеживаться и в отношениях с друзьями/подругами. Это выглядит как приход к какому-то негласному соглашению: «Ты же понимаешь меня как женщина!» или «Всякий разумный человек это сделает. Это естественно!» Хотя у собеседника может быть совершенно иная точка зрения по конкретному вопросу.

Для слияния характерно затягивание времени пребывания вместе, когда: «Я хочу всегда быть с тобой, чтобы время остановилось, чтобы мы не расставались!» В этой точке присутствует трудность расставания. Например, если вы с подругой договорились встретиться всего на час, а провели вместе два часа – это и есть признак того, что человеку свойственно слияние.

Интересно, что точно такая же форма присутствует в детско-родительских отношениях, когда малышу ещё не исполнилось трёх лет. В этом возрасте дети не распознают себя как отдельную личность и с нуля до трёх лет находятся в точке слияния с родителями. Бывает так, что выход из такой формы отношений у ребёнка происходит только в подростковом возрасте.

Когда 16-летняя Надежда пришла ко мне в терапию (с поддержкой родителей), её состояние было подавленное. На первой встрече девушка выглядела зажатой, сильно нервничала, периодически тряслась и смотрела в пол. Надежда призналась в том, что в голове у неё всё запутанно, она испытывает сильную душевную боль и чувствует себя неуверенной. А на консультациях с психологом хотела бы разобраться со своей проблемой, обрести спокойствие и перестать быть неуверенной в себе, принять себя.

Не буду описывать всю ту большую работу, которая длилась у нас с Надеждой на протяжении пяти месяцев, но расскажу об одной встрече, которая повлияла на выход подростка из слияния с родителями.

Мы завершали цикл из десяти сеансов. Но однозначно этого времени было мало для достижения цели. В этой точке необходимо было принять решение: будем ли мы продолжать работу дальше или остановимся на том, чего уже успели достичь за десять встреч?

Для меня как для психолога оказалось важным доверить этот выбор клиенту, никак на него не влияя: ни прямо, ни косвенно. Я не стала делать акцент на положительные стороны продолжения терапии, отпустила естественное желание помочь человеку и сказала:

– Надя, это твой выбор. Какое решение ты примешь, так и будет дальше.

Стоит отметить, что родители Надежды также отдали решающее слово дочери, поддержав её с финансовой точки зрения. В совокупности всех этих факторов мы создали условия, в которых девушка должна была самостоятельно принять решение.

В этот период Надежда часто увиливала и намекала на то, чтобы я помогла ей сделать выбор. Ведь когда человек не делает этого самостоятельно, он не берёт ответственность за принятое решение. А, значит, если что-то пойдёт не так, всегда проще обвинить в своих неудачах другого.

После нескольких попыток Надежды обойти эту тему я вновь и вновь возвращала её к начальной задаче. Девушка волновалась. И впоследствии сделав вдох-выход, приняла решение продолжать терапию.

Именно в этой точке она смогла обнаружить себя и свои потребности, которые были ей действительно необходимы. Ощущения, которые испытывала подросток, описывались как непривычные, непонятные, но при этом она получала удовольствие от того, что произошло.

Выход из слияния происходит тогда, когда человек обнаруживает свои истинные, никем не навязанные потребности.

После пятимесячной терапии Надежда пришла к тому, что стала чувствовать себя намного увереннее, её настроение улучшилось и появилось много энергии. Девушка стала проявляться в мире, наладила контакт с другими подростками. Она начала действовать и получать удовольствие от принятых решений, от обретённой веры в себя, от того, что она может опираться на свои желания и возможности.

Теперь рассмотрим форму слияния в отношениях мужчины и женщины. Ко мне обратилась пара молодых людей 25 и 23 лет. Они постоянно ругались и не могли понять, почему так происходит. Сергей и Карина хотели найти выход из сложившейся ситуации и наладить отношения.