Шрифт:
«В этой книге, которая учит пары, как совмещать партнерские отношения и воспитание детей, меня поразило впечатляющее умение проникать в суть вещей. Кара и Стэн меняют старую парадигму, согласно которой матери несут главную ответственность за воспитание прочных привязанностей у ребенка, на новую, гласящую, что пары с надежными отношениями делают это вместе – и делают это более эффективно. Партнерские отношения в соответствии с этими принципами порождают грандиозную трансформацию, благодаря которой растут и партнеры, и их ребенок. Я призываю психотерапевтов и врачей приобрести по несколько экземпляров этой книги, чтобы делиться ею с каждой парой, которая ожидает ребенка».
«Как говорится в пословице, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, это иметь замечательные отношения друг с другом. „Беби-бомба” – руководство для реализации этого подхода. Данную книгу должны прочитать все будущие родители и все, кто уже стали ими. И тогда ваши дети будут процветать».
Примечание издателя
Это издание предназначено для предоставления точной информации по рассматриваемому вопросу из авторитетных источников. При его приобретении следует понимать, что издатель не занимается оказанием психологических, финансовых, юридических или других профессиональных услуг. При необходимости помощи или консультации эксперта следует обратиться за услугами к компетентному специалисту.
Посвящается Чарли и Джуду. Вы двое для меня – все. Я так сильно люблю вас.
Посвящается моей матери и моему отцу, которые показали мне, что значит любить, быть преданными, верными и поступать правильно. Посвящается моей жене Трейси и моей падчерице Джоанне, которые продолжают служить для меня примером способности иметь надежные отношения и жить счастливой жизнью.
Предисловие
Дети могут испортить отношения – для семейных терапевтов это не секрет. Исследователь секса Бэрри Маккарти (Barry McCarthy) любит мучить аудиторию, рассказывая родителям: «Исследования однозначно говорят, что сексуальное удовлетворение резко падает с рождением первого ребенка и восстанавливается, только когда самый младший уезжает на учебу в университет».
И пока вы сами не испытаете этого и ваше сердце не расплавит вид этого сморщенного личика – когда просыпаешься в два часа ночи от крика, боясь упасть с кровати и в который раз споткнуться в темноте, – вы не поймете этого. И тогда беспросветная необходимость, внезапно смешиваясь с особенно сильной ненавистью к вашему партнеру по сну, толкает вас сквозь пелену недосыпа тыкать его в ребра и кричать: «Твоя очередь. Вставай! Я серьезно, черт возьми, ведь сейчас твоя очередь!»
На самом деле невозможно полностью подготовиться к рождению ребенка, сколько бы книг вы ни прочитали. В моей клинической практике один из родителей описал это так: «Это похоже на пытки при диктатуре. Оглушительный визг взрывает твой мозг в любое время без предупреждения. И ничто из всех глупых и довольно унизительных вещей, которые вы делали в прошлый раз: убаюкивание, агукание, стояние на одной ноге, – не отключает этот пронзительный крик. Собственно, ничего не работает».
Поприветствуйте беби-бомбу! Как бы вы себе раньше это ни представляли, забудьте об этом.
Перед тем как родился первый из наших двух мальчиков, я обратился к друзьям и попросил одолжить мне романы, чтобы насладиться чтением во время моего месячного отпуска по уходу за ребенком. Ведь у меня иногда будет несколько свободных минут, правда? Мой лучший друг дал мне книгу одноминутных рассказов с запиской, на которой было лишь одно слово: «Удачи!»
У меня этот момент в жизненном цикле любой семьи ассоциируется с одним словом: смятение. Об этом вы, скорее всего, не услышите в детском саду или в парке на качелях. Я говорю об ощущении того, что всего слишком много: шум, необходимость в бесконечном терпении, напряженность в отношениях с партнером – это больше, чем вы можете вынести.
Правда заключается в том, что, как и в любых отношениях, основанных на глубокой любви, связь между родителями и детьми может стать эмоциональным пылесосом, вытягивающим из вас раны и неизлеченные проблемы вашего собственного детства. Ваши родители были невнимательны? Скорее всего, вы будете очень внимательным родителем. Вас в детстве жестко контролировали? Вероятнее всего, вы будете снисходительным родителем. И это не значит, что ваш партнер будет таким же. Часто бывает как раз наоборот. Ваш партнер воспринимает вашу чуткость как балование, а его дисциплина кажется вам жестокостью. Ваши заветные принципы в отношениях с вашим малышом – оберечь от родительских ошибок, которые испытали на себе вы, – могут противоречить принципам вашего партнера. Это может привести к тому, что я называю родительским адом, когда вы становитесь свидетелем того, как ваш партнер проделывает с вашим ребенком те самые ужасные вещи, которые вы пережили в этом возрасте, – те самые, которые, как вы поклялись, ваш ребенок никогда не должен испытать. И у вас появляется желание убить вашего партнера.