Шрифт:
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.
10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.
11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика.
15. В непонятных ситуациях орите.
Это все.
На старт. Внимание. Ма-а-арш.
(Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)
А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».
Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.
Новая жизнь
А новая жизнь активируется примерно так. Сначала резко начинают мигать лампочки:
– Пи-и-ип, пи-и-ип!
– А-а-а! Где я? Што я?! – Вы пытаетесь понять, что происходит.
Откуда-то с потолка раздается неприятный голос:
– Вас приветствует программа «Новая жизнь». Нажмите «Старт», как будете готовы.
– Фигульки я вам тут жать буду. – Тут вы пытаетесь тихо сползти с кресла, но путаетесь в датчиках, которые к вам прилеплены.
– В случае игнора будет запущен пакет стандартной жизни. Через пять секунд, четыре секунды, три…
– Жму я, жму! – Вы жмете на кнопку. Она кажется вам внушающей доверие. И зря.
– Активирована программа выбора. Выберите обои для новой жизни. Пустыня? Лес? Небо? Тундра? Море?
– Море, море!
– Извините, вашему уровню кармы не хватает одного балла для обоев «море».
– Только не тундра опять! – голосите вы.
– Стадия два. Выберите аватар нового воплощения. Зеленые глаза недоступны, вам не хватает трех баллов… Пип. Пип… блондин… не хватает десяти баллов… на мускулистый пресс не хватает ста баллов.
– А на что мне хватает?! – возмущаетесь вы.
– Вам доступен аватар с кривыми ногами и носом-картошкой.
– Спасибо, мне такое не надо.
– Ха. Ха. Ха. Это юмор, – скрипит голос.
– Я все понял. Вы тут все долбанутые.
– Выберите количество ног.
– Мне не надо ноги, я не хочу ничего. Ладно, одну давайте.
– Выберите хвост.
– Опять юмор? Мне как у крокодила, – хихикаете вы.
– Выберите цвет шкуры.
– Я стоял в очереди на человека! Ладно, леопардовую.
– Выберите место в пищевой цепочке.
– Я щаз тебе все кнопки на пульте раскурочу, юморист.
– Ладно. Ладно. Аватар «человек» активирован. Выберите тип работы.
– Блогером буду.
– Выберите тип работы.
– Бло-гер.
– Нет та-кой ра-бо-ты.
– Тогда крокодилом буду. В обоях «тундра». Я пошутил, куда вы меня потащили?
Но уже поздно, потому что программа понимает все буквально. В следующий раз постарайтесь накопить баллы на мускулистый пресс или хотя бы на зеленые глаза.
Воланчик
Небесной Канцелярией со вчерашнего дня заведовала Минерва Петровна. Ну как заведовала, так-то она числилась кладовщицей, но никто не решался встать на пути этой старушки. Поэтому она заходила без стука во все кабинеты и вела себя из рук вон плохо.
Впрочем, это было ее обычное поведение.
– Пылищи-то! Засрали кабинет. Каланча с крыльями, подними ноги, – елозила она шваброй под ангельскими столами.
Ангелы страдальчески смотрели друг на друга и терпели. А самый высокий, тот, который каланча с крыльями, старательно делал десять глубоких вдохов. От этого у него перед глазами плыли радужные круги и зеленые мушки, а старушка исчезала.