Шрифт:
– Да ты издеваешься!
(Выходит за другого.)
Он расстроенно глотает рыбу:
– Ну, Ма-а-ася. Я ж нечаянно.
Голос с того света:
– Мог бы хоть в осьминога!
Он танцует твист:
– Ну где ты?
Она:
– У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
(Выходит за другого.)
Он пишет смс-ку:
– Ну где ты?
Она:
– Еще пять минут и ро-о-ождаюсь!
(Неторопливо намыливает голову.)
Он медленно мумифицируется, много курит и ругается.
Цикл повторяется много-много-много раз. Да еще раз. Да еще много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
Как Сансара поломалась
А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.
Она и раньше скрипела и тряслась, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.
Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:
«Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности – тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам, или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!»
С уважением, хомяк Жоржик (простите, что сгрыз ручку)«Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она (зачеркнуто) что я (зачеркнуто) и вообще (зачеркнуто). Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!»
Анонимный Петр Иваныч«Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь, и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?» я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?
А недавно какие-то гады стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.
Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта? А то я вам такой скандал закачу!»
Бывший Тутанхамон«Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать, из какого отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться».
Без подписи«Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле».
Чей-то странный список«Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами, это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. Просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу».
Подпись неразборчивая«Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жизнь – ета ужасно! Вы в курсе, откуда приходится рождаться?! Вашему Главному Инженеру надо башку полечить за такие придумки.
Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.
И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу еще поорать».
Тамара Сергеевна, любительница пещерного века