Без удовлетворения потребности в принадлежности и любви человек начинает чувствовать муки одиночества, отверженности, нелюбви. Вот здесь-то и начинается настоящая катавасия, приводящая к необратимым последствиям, поскольку, к сожалению, совсем небольшой процент людей умеет правильно удовлетворять эту потребность.

Если ребёнок ещё в детском возрасте (до 4-5 лет) "недополучает" любви и признания себя важной частью семьи, то это на всю оставшуюся жизнь закрепляется в его характере в виде патологического комплекса.

Психологическая коррекция этого комплекса невероятно сложна, а порой и невозможна. В итоге, на общественно-социальном уровне мы получаем или садистов (маньяков, разного рода извращенцев), с одной стороны, или мазохистов (затюканных, неуверенных в себе, как говорят, "лохов"), с другой стороны, но только не гармонично развитую личность!

Пример: Московские психологи провели исследование в обычной школе. Целью исследования было выявить, как и сколько раз школьный учитель контактирует с "отличниками" и "двоечниками". Психолог сидел на уроках детей 1-2 классов и собирал необходимые данные. Естественно, учителя не знали о настоящих целях исследования. Обобщённые результаты оказались следующими: каждый отличник получал в день по 23 одобрительных замечания ("Молодец", "Ты всё выучил", "Берите с него пример" и т.п.) и 1-2 отрицательных. Каждый "двоечник" получал в среднем по 25 критических замечания в день ("Опять ты", "Плохо сделал", Что с тобой делать?" и т.п.) и 0-1 положительных или нейтральных.

Это отношение передавалось другим ученикам. Исследователи отмечали, что на переменках детям было любопытно, и они подходили к психологу, чтоб пообщаться, потрогать взрослого человека, выразить ему своё расположение. Когда же к плотному кольцу ребят приближался "двоечник", то дети его прогоняли со словами: "Уходи, тебе сюда нельзя, ты плохой!"

Представьте себе, что по 25 раз в день вы слышите критику в свой адрес от значимых людей, и так каждый день, из года в год. А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники! А после этого, скорее всего, то же самое вы слышите дома. Что с вами станет? Как вы можете выжить?

Как такие дети выживают, стало ясно, когда исследование продолжили в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Выяснилось, что 98% подростков из колонии с первых классов школы не принимались сверстниками и учителями. [Ю. Гиппенрейтер]

Человек стремится найти любовь других людей в форме уважения или признания. Это является одной из причин для вступления в религиозные, спортивные, музыкальные, академические группы. Любовь в данном случае, как вы уже поняли, не подразумевает сексуальные отношения. Напротив, это зрелые отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, признании и восхищении.

Психологическая практика показывает, что можно заниматься сексом с множеством людей, иметь огромный достаток, быть материально независимым, но испытывать острую (часто неосознанную!) потребность в близких, глубоко эмоциональных взаимоотношения.

Самое интересное, что жажда преуспеть, выделиться, часто, по своей сути, является формой заменителя недополученной любви. "Быть богатым и знаменитым – это замечательно " – так кажется невротику, и он бросает свою жизнь на достижение этих благ. Как вы понимаете, это всего лишь неудачный заменитель настоящей любви.

Но мы-то с вами знаем, что настоящая любовь – это способность любить самого себя. Человек, который не способен полюбить себя ЛЮБЫМ, таким, какой он есть, – не способен любить себя ни при каких "благоприятных" условиях. Более того – он не способен полюбить и никого другого.

Чаще всего с человеком, не наученным любить себя, происходит следующее.

Пример: Николай, 45 лет. Страдает неврозом навязчивых состояний, периодически переживает сильное необоснованное чувство страха, а также приступы стресса, постоянное непрекращающееся переживание тревоги. Понимает необоснованность своего страха, но ничего не может с собой поделать. Вот его слова: "Меня никогда не любили мои родители. По-видимому, я был не желанным ребенком. Я мешал им.

Нет, меня редко наказывали, почти не били, ходили со мной в театр. Но никогда не было любви, эмоциональной поддержки. Чтобы я ни делал – в моих действиях обязательно находили какую-нибудь гадость и тыкали мне ею в нос. В общем, мне дружно внушили мысль, что я – плохой, ни на что в этой жизни не имею права, и что я все делаю не так. За последние лет 15 в моей жизни не было никаких видимых достижений.

С первой работы пришлось уйти, на второй не сложилось толком ничего, с личной жизнью не сложилось. Семьи нет, жены нет, детей нет. У меня ничего нет – ни семьи, ни работы, ни дома, ни денег, ни здоровья, никакой опоры и уверенности в завтрашнем дне. Нет ничего, только кот и собака. По-видимому, пока были силы, мой организм как-то терпел, сопротивлялся, а потом силы иссякли, и он дал большой сбой".

К сожалению, попытка объяснить Николаю, что ему следует полюбить самого себя и простить родителей, не привела к нужному эффекту, и он остался убеждён в своей правоте, что в его неудачах виноваты другие.

Между тем, несложный анализ показывает, что родители Николая были такими же несчастными людьми, которым кто-то когда-то не дал достаточно своей любви и теплоты. На основе этого можно сформулировать важное правило, которое вам здорово пригодится в межличностных отношениях: