Шрифт:
И вот теперь, когда ведущий, обведя взглядом онемевший зал, произносит:
– Победителем этой схватки, а также чемпионкой русского кластера по смешанным единоборствам в наилегчайшей весовой категории среди женщин стала О-о-озо-о-о-ор-Няшка!
Шок длится еще с минуту, потом раздается чей-то истерический вопль и включается «реактивный двигатель»!
В дверях появляется Лена и шевелит губами. Выключаю дрель, пылесос, который засасывал выбиваемый сверлом мусор. Жена протягивает мобильник и повторяет:
– Твой телефон звонит, не слышишь?
– Спасибо, милая, – откладываю инструмент, принимаю сотик и чмокаю Комурку в щечку. – Теперь слышу.
Она торжественно сообщает:
– Вотар!
– В смысле Вотар? – удивляюсь я.
– В смысле из игры, – улыбается супруга и стучит пальцем по моему лбу.
– А-а, – заторможенно соображаю я, заметив отобразившееся на дисплее гаджета имя входящего абонента. Оправдываюсь фразой: – Зайка, извини, что туплю, мне после суточного дежурства простительно.
И, наконец, касаюсь пальцем зеленой трубки. Жена, которой тоже не терпится услышать новости, приподнимается на цыпочки и тоже прислоняет ухо к аппарату.
И уже через несколько секунд мы хором орем поздравления Сереге, крепко обнимаемся, целуемся, смеемся и прыгаем, кричим: «Ура! Получилось!» В общем, ведем себя будто спятившие до тех пор, пока соседи снизу не стучат чем-то твердым и металлическим по батарее. После этого Комура смущенно одергивает подол задравшегося платья и стремится убежать на кухню. Поздно. Успеваю сграбастать ее в охапку и утащить в спальню.
– Попалась! – возбужденно ликую я.
– Это ты, дурачок, попался, – шепчет жена, покрепче обхватывая меня бедрами.
«Потом исправлю в контактах позывной Вотара для «Миров Бессмертных», – думаю я. – Все потом»…
Глава четырнадцатая
Забавно, я теперь ОзорНяшка! Ну и бред. Впрочем, Головоломка была ничем не лучше. И, если подумать, это я еще удачно обменял шило на мыло. При ином раскладе – если бы в финал пробилась другая геймерша, мне пришлось бы стать ДозойСгущЕНГИ! Господи, чего только не породит людская фантазия!
Но пусть хоть Горшком обзовут, лишь бы в печь не совали. Хотя, судя по «доброжелательной» мимике большинства присутствующих в зале и не стесняющихся в выражениях людей, многие из них не прочь «придать анафеме этих ведьм через сожжение»! Но если разобраться, мы-то тут при чем? Это недоработка программистов. Это они дали маху сразу в двух квестах. Кодеры-недотепы в извечной погоне за приближением к реалу позволили игрокам переименовываться при получении паспортов, но при этом установили запрет на любые изменения данных в карточках привязанного к соревнованиям тотализатора. Догадываетесь, что произошло дальше? Тут только ленивый не воспользуется оплошностью в своих интересах и не сорвет куш! Кстати, отдельная благодарность Дим Димычу за то, что обнаружил несовершенство алгоритмов, а Цастру за то, что смекнул, как это можно использовать в наших целях!
Все очень просто. Выполняешь 99 % несложного задания сам. Затем за определенное вознаграждение настоящих денег уговариваешь повторить аналогичные действия будущую соперницу. Потом, перед самым боем, когда ставки уже сделаны, вы набираете в висящих диалоговых окнах свои новые позывные (она берет твой старый псевдоним, а ты ее прежний) и синхронно (это важно!) жмете кнопку «ввод». Процесс регистрации занимает несколько секунд, на этот период персонаж остается безымянным (над ним стираются буквы). Конфликта идентификаторов не происходит, так как прежние ваши ники уже свободны. Ну а дальше выход на ринг и… массовый шок!
Всегда уравновешенного и рассудительного шефа не так-то просто вывести из себя. Но уж когда он на взводе, то берегись все и вся! В особенности наши уши, вынужденные выслушивать заковыристую брань (самое интересное, что Джокер редко повторяется), затылки, бока, зады и прочие мягкие участки тел, получающие пинки (ибо в гневе босс мечется, орет, дерется как тот Луи де Фюнес [122] ) и затрещины.
122
Луи де Фюнес – комик, актер, режиссер, звезда французского и мирового экрана 60-х гг. ХХ в., в амплуа которого преобладают деспотичные личности со вспыльчивым нравом.
Сегодня же старик тих и безмолвен. Эмоционально опустошен, хотя, по идее, должен буйствовать, как никогда! Он ведь только что лишился если не всего, то очень-очень-очень многого. Не мигая смотрит в одну точку и почти не дышит. Это пугает больше, чем когда на юбилее он напился до чертиков, размахивал пистолетом и грозился нам с Бизоном отстрелить эмм… лишние детали.
И виновата во всем эта тварь! Точно не знаю, на какую сумму кинула хозяина мелкая сучка, но с «геликом», особняком, аптекой и обувным бутиком в центре он уже распрощался. Насколько мне известно, многие уважаемые люди в городе тоже пострадали из-за этой сволоты. А это уже весьма серьезно. Ох, что же теперь будет? Не завидую этой Головоломке или как там теперь кличут эту ПозорНяшку?