Когда пациент отрицает свою болезнь, врачи называют это словом анозогнозия. Это психологическая защита от неприятной информации, которая пугает и может повлиять на представление о самом себе, нарушить привычный ход жизни.

Анозогнозия встречается не только у зависимых, но сейчас мы остановимся на них. Отрицание зависимости – это один из основных симптомов ее наличия.

К сожалению, большинство людей пробует алкоголь и даже наркотики еще в юном возрасте, часто это 12–15 лет. Человек чувствует, что делает что-то неправильное, запрещенное, осуждаемое обществом, и пытается защищаться – отрицать сам факт употребления. Точно так же и родственники зависимого человека. Признать болезнь близкого – значит и признать собственные ошибки в воспитании, в построении взаимоотношений. А еще алкоголик или наркоман в семье – это потеря репутации и авторитета. Поэтому лучше игнорировать проблему.

Однако игнорирование и отрицание – путь в никуда. В итоге в таких семьях и развивается созависимость.

Созависимость – это патологическое состояние, зацикленность на другом человеке, зависимость от его поведения и поступков, поглощенность. Созависимость – это такая форма поведения, когда человек живет ради другого, в ущерб себе. Все сферы жизни созависимого находятся в упадке.

Давайте скажем еще проще: созависимый – это человек, который зависит от своего зависимого родственника. Он берет ответственность на себя за его срывы, за его неадекватность. Созависимому кажется, что он защищает своего близкого, избавляет от последствий аддикции – платит долги, врет работодателям и так далее.

Созависимость негативно влияет на жизнь человека, вносит в его отношения с родными людьми хаос, заставляет адаптироваться к невыносимым условиям, жить в постоянном чувстве вины и долга, оказывать поддержку человеку с зависимостью. Ситуация часто усугубляется тем, что в нашем обществе принято возвышать жертву: молодец, мол, забывает о себе, чтобы спасти любимого. Люди не видят ничего плохого в том, что, к примеру, жена защищает зависимого мужа.

Созависимые думают, что зависимый в конце концов одумается, испытает умиление и восторг, оценит, какие же они хорошие, и сам захочет быть «хорошим». Но, как я уже упоминал, на самом деле вы избавляете человека от последствий и создаете ему максимально комфортные условия для употребления.

Я часто предлагаю созависимым родственникам представить, что не их близкий, а кто-то другой сделает им что-то плохое:

• возьмет в долг и не отдаст;

• оскорбит;

• обворует, вынесет из дома ценные вещи;

• возьмет огромный кредит;

• изменит;

• не будет исполнять свои обещания;

• будет отказываться от своих слов;

• подставит перед работодателем;

• подставит перед друзьями;

• испортит вещи, обмочится или его стошнит на их постель.

Вы будете этого человека оправдывать? Жалеть? Рассказывать, какой он несчастный и «у него других вариантов не было»? Нет, вы испытаете весь спектр негативных эмоций и разорвете общение. И это правильно!

А в созависимых отношениях вся вина за срыв, за какие-то ужасные действия и поступки ложится на близкого. Он и сам рад себя винить. Так и образуется связка: один бедокурит, а второй принимает на себя вину за его образ жизни, все время пытается его спасти.

Вспомним треугольник Карпмана, с которого я начал. В созависмых отношениях роли все время меняются: возвращается пьяный муж с гулянки – его спасают, оплачивают врачей, лечат. Потом он приходит в себя, жена начинает его преследовать, говорить, что он скотина, всю жизнь испортил. Теперь она – жертва. И так далее по кругу снова и снова.

Представьте: алкоголик или наркоман совершает что-то ужасное, но его не лечат. Вместо лечения ему предлагают принятие. Его успокаивают, утешают и максимально ограждают от последствий его ошибок. С чего бы вдруг зависимому бросать свое пристрастие, если о нем так заботятся?

Значительное количество срывов у завязавших алкоголиков происходит от неосознанных действий близких людей, созависимого поведения родственников.

Кто в группе риска?

• Лица, находящиеся в браке или близких отношениях с зависимым.

• Лица, имеющие одного или обоих родителей с аддикцией.

• Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Исповедовать принципы жесткой любви. Многие родственники, когда впервые слышат от психиатра о принципах жесткой любви, поначалу не хотят принимать это как выход. С непривычки кажется, что это что-то сродни черствости, жестокости, отказу от поддержки. Но на самом деле речь идет всего лишь о выборе твердой позиции – помочь зависимому выздороветь. Принципы жесткой любви помогают выстроить свое поведение таким образом, чтобы предоставить больному эффективную помощь, предпринимать шаги, которые действительно изменят ситуацию, а не поддаваться на манипуляции.

Что это значит? Если речь идет, например, о муже и жене, для начала необходимо признать, что вы оба – взрослые люди – и зависимый, и созависимый. Дело в том, что в семьях, где есть человек с аддикцией, часто формируется такая система взаимоотношений, где зависимый ведет себя как ребенок, а его партнер – как родитель. «Взрослый» должен свою «деточку» защитить, все предусмотреть, всех несогласных – заставить замолчать. Важно признать, что каждый сам несет ответственность за свои поступки. Если «взрослый» не хочет, чтобы им пользовались, он перестает допускать по отношению к себе манипуляции. А если «деточка» болен – он идет лечиться.