— Зачем нам сушеный шиповник?

— Я узнал! Я прочел. Против дурнопахнущих желудочных болезней Наполеон принимал особые таблетки. Из сушеного шиповника.

Посланник умоляюще посмотрел на Свету. Та поняла:

— Сергей Иванович очень занят. Ему нужно срочно продиктовать телеграмму. А ваше дело может подождать.

— Да. Срочную телеграмму, — обрадовался посланник и благодарно посмотрел на Свету.

Света подошла к доктору:

— Уведите его. У Сергея Ивановича плохое сердце.

— Конечно, конечно, уведу, — забеспокоился тот. Он взял Шолохова за талию и повел к двери.

Когда они ушли, посланник открыл окно:

— Надо же, и минуты не был! Светочка, у нас нет противогазов?

— Нет.

— Не послать ли мне его на пару недель в какое-нибудь посольство на материке изучать опыт!

— Я еще нужна?

— Нет. Потом позову.

Света вышла в приемную, там к ней подскочили обе Тони:

— Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на несколько человек.

Света взяла обеих за руки:

— Вы бы, девочки, пошли погулять.

— А вы, тетя Света, не хотите посмотреть это место? — спросила Тоня Лекарева.

— Пригласите лучше нашу бухгалтершу.

— Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша — так он точно не придет. И его можно понять.

— Я все поняла, девочки. Теперь на улицу.

— Еще можно вопрос? — спросила Тоня Ловчева.

— Ладно. Но последний.

— Это правда, что бухгалтерша с Шолоховым кипарисовую рощу сажают?

— Правда. Странная, но правда.

Стоявший рядом Женя не оставил новость без внимания:

— Вот и показывай ей книги! Поставить инвентарный номер, поставить инвентарный номер, а сама… В кипарисовую рощу с Шолоховым. Тьфу!

Появилась бухгалтерша. Она вся сияла:

— Просто счастье! Вы не поверите. Нашелся мой мохер с уже связанным куском! А там редкий узор. Он называется индийско-арзамасский. Этот узор очень подходит для кардигана. Но на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.

Женя не мог удержаться, чтобы не вмешаться:

— Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский кардиган?

Бухгалтерша заинтересовалась:

— Нет. Что это такое?

— Жакет от шеи до колен, но на заднице оставляется пустое место.

— Зачем?

— Удобно для прогулок по кипарисовой роще. С Шолоховым. Тьфу! Особенно, когда он пахнет.

Тоня Ловчева подошла к одиноко стоящему пинкертону:

— Почему вы такой грустный?

— Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью по кладбищам. Люди гуляют по пляжу, а я должен по кладбищам покойников переписывать! Точно за вурдалака примут.

— Хотите, я буду ходить с вами?

— Ночью?

— Если что-то обязательно нужно делать, то ночью это делать интереснее.

Женя подошел к доктору:

— Как вы это выносите? — он показал на Шолохова.

— Я привычный. Пять лет в морге проработал.

— А нам что посоветуете?

— От дурного запаха спасет только коньяк.

Посланник увидел в окно быстро идущих Сашу и завхоза.

— Опять что-то не так, — решил он.

Он встал и пошел им навстречу. В приемной столкнулся с завхозом.

— Что случилось?

— Там такое….

— Что еще? Упал метеорит?

— Наводнение.

— Какое наводнение? Где?

Саше было не до шуток:

— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.

— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.

— Прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они трубы. А напор — он напор… И вода. Если бы вы видели, что творится внизу в компании! Все затопило. Все! Хоть на лодке плавай. Президент компании брассом, брассом…

— Тапочки, говорите, плавают?

— Плавают.

— Не корабль, далеко не уплывут. Местные что-нибудь предпринимают?

— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.

— Моя помощь, кроме моральной, нужна?

— Да вроде бы сами управимся.

— Вот и прекрасно. А в отношении «открытий чудных» вы были правы.

Завхоз и Саша ушли.

— Чем-нибудь могу помочь? — спросил Женя.

— Нет, спасибо.

Он заметил улыбающуюся бухгалтершу:

— А вы что здесь делаете?